Здравейте. Харесвам много майка си, но имам проблем с нея. Въпреки че вече съм на 40 на врата си, тя все още смята, че съм нейно дете и затова трябва да я уважавам във всичко и да не й се противопоставям в нищо. Ако съм съгласен с нея, значи всичко е наред. Ако обаче имам различно мнение за нещо, тя не може да реши проблема под формата на достойна дискусия и започва да ме атакува словесно, да дърпа нещата, които са се случили преди X години и все още ми подчертава, че тя е майка ми и аз не трябва да й се противопоставя. Той приема всеки контрааргумент от незапомнени времена. Тя дори приема, че трябва да стоя до нея, а не до съпруга си. Ако съпругът ми има несъгласие с нея и аз се застъпвам за нея, тя се чувства много обидена и може да ни се разсърди и да не общува с нас, докато не й се извиня и не призная грешка, въпреки че не се чувствам толкова вътрешно. Ще го направя за спокойствието на семейството, защото това ме притеснява. Веднъж говорихме за нещо за отглеждането на децата ми и седмица по-късно получих писмо от нея, в което тя ми писа, че вече е умряла за мен и че вече няма дъщеря. Харесвам я, но съм възрастен и не мога да й се подчинявам безкрайно във всичко, сякаш съм на 10 години. Не искам да я загубя, но това постоянно отстъпление ментално ме унищожава. Може ли някой да ме посъветва?

майка

израснал си жена. а майка ти няма право да прави това ... това, което описваш тук. Бих седнал с нея. тя говореше спокойно ... тя й обясни, че ме наранява с поведението си. че бихте искали да имате хубави отношения с нея . че я обвързвате и харесвате.но нека я уважава като възрастен. дори да е обиден . това няма нищо против. просто не й се извинявайте.или не сте за нищо. ние майките също трябва да можем да се извиним на децата си. защото фактът, че сме по-възрастни и че сме им майка ... това не означава, че сме прави във всичко. ние знаем всичко и ние бяхме залогът. много пъти ние сме тези, които можем да научим нещо от нашите деца. времето е съвсем различно . имате повече информация от преди. затова ви пожелавам много сила и търпение. Мамо, просто ще го спомена веднъж ... просто я накажи малко ... не винаги й казвай истината . че . че не. може би сте свикнали много. -)

Стакола, мисля, че тя ти е посочила в писмото защо се държи така. Ако тя няма други близки роднини с нея и ти си единствената семейна връзка, мога да я разбера защо е "зависима" от теб. Ако е държала господстващо положение в семейството и сега никой не иска нищо от нея, с това поведение тя може да не „знае“ да се откаже от позицията си на майка. Постепенно пренасочете интереса си към различни дейности, помолете я за помощ в каква е тя и спокойно й благодарете за всичко, което е обогатила в живота ви. и какво е хубаво от нея дори сега, когато вече имате семейството си. Присъдата, че тя вече е умряла за вас, е плач след разбирането. чувствителна дъщеря, опитайте се да разберете майка ми с позицията на застаряваща жена. (цвете)

Стелинка. Мама не е сама, тя има съпруг, а също и син, който живее близо до нея, има внуци, има близки хора. Но това, което той не смее да каже на брат си и жена си, ще се осмели да каже на мен и съпруга ми. Просто няма същия метър. Започвам да казвам, че това е така, защото съм от първия й брак, а брат ми е син на настоящия й съпруг. Тя често ме укоряваше като дете, че имам характера на баща си и че съм всичко него и че той ще ми събере куфарите и ще го остави да го следва. Чувал съм това, предполагам, милион пъти през детството си. Той все още изпитва тежко сърце към истинския ми баща и казва, че никога няма да му прости. въпреки че от години живее в щастлив брак, той все още помни баща ми в гняв, въпреки че не общува с мен.

Затова следвайте собствените си преценки и не се отваряйте много за нея, тя установи, че злоупотребява с нея. Тъй като вече нямате десет, правете всичко като възрастен отговорен човек. Ако резултатите ви са безпощадни, посетете я по-малко. Ще разберете обаче как не позволявайте на живота да ви притеснява. Не трябва да правите нищо! (цвете)

Харесвам я, но съм възрастен и не мога да й се подчинявам безкрайно във всичко, сякаш съм на 10 години. Не искам да я загубя, но това постоянно отстъпление ментално ме унищожава.

Кажете на майка си това и й кажете двеста пъти. В противен случай живейте живота си, не бъдете емоционално изнудвани. Той дори няма право на това от позицията на майка си.

благодаря ти lydusha

Здравей Стакола, мисля, че проблемът е, че майка ти не се е справила с "тежкото сърце" на биологичния ти баща и вижда във теб неговото подобие, характер и това, което я е ядосало на нея. Може би гневът й е много неизказан и той се опитва да ви „събуди“. Голяма част от това, което тя би искала да обвинява за баща ти, ще те обвинява, това, което я е наранило, ще предрешиш, за да може да е твоята „вина“ и ще те обвини. Игра с вас манипулативна игра, за която тя може дори да не знае. А сега от вас зависи къде и кога ще го пуснете. Майка ти има закодирано чувство за вина и ти живееш в него, защото не й се противопоставяш. И знаете ли какво можете да загубите? Вашият съпруг и уважението на вашите деца. Така че следващия път, когато започнете нещо подобно, опитайте - на майка ми е достатъчно, няма да ми направите позор в семейството. Когато не ви харесва, не идвайте при нас, но не винаги с мен тук. Достатъчно ми е. Ако тя е ядосана, това е нейният проблем, той е пораснал мъж, но и ти, не не се оставяйте да бъдете изнудвани емоционално.:-)

Здравей Стакола, знам проблема ти. Майка ми също има идеята, че все още спазвам диети и трябва постоянно да се грижа за нещо. Освен това майка ми е разведена и буквално мрази баща ми. Баща ми има сестра, леля ми, която отново много обичам и ще ви кажа, че тя е като втората ми майка. Е, майка ми беше невероятно ядосана на нея и когато можеше, тогава просто й крещеше и псуваше. Lenze, нали знаете, напр. ако нещо не ми хареса, ще го кажа, респ. Ще й кажа, че това не е така, или ще се държи по различен начин, или просто няма да я срещна. Е, просто са необходими знанията на майка ми, които знаете, напуснах, когато тя отново започна да обсъжда нещо, с какво не се съгласих или какво ме ядоса изрично, че изобщо може да казва такива неща, но оставих няколко и вероятно осъзнах, че няма да работи по този начин. Например, вие също трябва да поставите някои граници за майка си, стига тя да може и ако й покажете, че имате предвид това наистина сериозно, тя може да започне да се държи малко по-различно. Но е трудно да се посъветва, мама е просто майка, може и ние да сме такива.

Момичета, благодаря ви за милите и насърчителни думи, за вашите съвети и за вашите истории. Наистина оценявам възможността да обсъдя проблема си с вас и да обменя опит и мнения. Проблемът с майка ми наистина се проточи от детството. При най-малката ми вина тя ме наказа, като ме игнорира. Успя да не говори с мен две седмици, докато не й се извиня. Но тя пренесе тези методи в зрялата ми възраст. Бях малко над 22 години, когато имах момче, което не харесваше. Много го харесвах, но майка ми ме принуди да скъса с него. Тя ме заплаши, че ако се омъжа за него, той няма да отиде на моята сватба и никога няма да иска да види децата ми, а също така заплаши да каже на цялото ни семейство в Чехия, че той има проблеми с мен и че аз не искам да й се подчини. Най-накрая се разделих с този тип. Не ме интересува дали съм направил добро или лошо. Имам добро семейство, просто нося в себе си как майка ми ме манипулира. Вече си мислех за психотерапевт, нека ми каже дали наистина има грешка в мен или майка ми греши. Чувствам се наистина психически изнудван.

психологът. е добра идея. когато е като да пишеш. потърсете професионална помощ. необходимо е да се консултирате. когато ви боли от години. определено пречи на брака ви.и би било много жалко.ако не се откажете, не дай боже. - |

SI психически малтретиран.
Хубавото е, че го осъзнавате и че искате да направите нещо по въпроса. Препоръчвам да го решите възможно най-скоро, помощта на психолог може да ускори нещата и да се движи към по-добро.
На практика срещнах случай, при който майка ми по подобен начин малтретира дъщеря си на около Вашата възраст, разби семейството й, връзки с приятели, накрая я лиши от работа, привърза я към себе си (тогава и финансово, защото нямаше собствените си доходи заради майка си) и унищожени и унищожени. дъщерята беше толкова изтощена, че стигна до етап на оставка, отказа помощ и се превърна в послушна марионетка, която механично се подчинява на безсмислените заповеди на майка си.
Вярвам, че можете да го направите, стискам палци за вас и ако се движи към по-добро, тогава се похвалите с това. Виждам, че много безполезни хора биха приветствали съвети.

mirka, благодаря ти за думите. Наистина ще трябва да го реша по някакъв начин, защото в противен случай никога няма да постигна душевен мир и мир в живота. Радвам се и не съжалявам, че споделих проблема си тук.

stakola, не можете да разрешите това, като се съсредоточите върху решението сега. би станало точно обратното на това, което наистина искате. вместо живота си, вие ще живеете паралелен живот. не се притеснявайте, не сте сами, просто живейте живота си. можете само да си помогнете, че във всеки момент, в който не се харесвате, представете си какво бихте направили сами, ако майка ви вече не беше жива. как бихте решили някои неща тогава? тогава не се съобразявайте с мнението на майка си, а с вашето и ако не можете да се справите, попитайте съпруга си. всяко новосформирано семейство е от първостепенно значение. на родителите се дава уважение, но след сватбата им е позволено да се намесват „оттам-досега“ е препоръчително да започнат да забелязват откъде идва това. защото майка ти не просто го прави. така че погледнете старата си майка-майка и започнете да наблюдавате себе си какво правите с децата си. и с всичко това тя все още е майка ти. така че каквото и да прави, вие вървите по своя път. придържайте се към своите, не се огъвайте и гледайте. никога няма да се получи и пак ще остане същото, но когато сега ви дразни, по-късно ще се усмихвате от него и няма да го възприемате, защото ще знаете, че това има значение само за вас и какво сте съгласни със съпруга си . Държа си палеца, реброто

,Съгласен съм със стелинката.не го отваряй. занимавайте се с нея, само незначителни теми, от които не може да има змия.ограничете посещението, ако е възможно, не й се извинявайте за вашите мнения, обаче възрастен

Стакола, твоят живот е твой и до каква степен ще допуснеш майка си в него, зависи от теб. Кажете на майка си с любов и мир, че я обичате, но е време тя да ви уважава. Ако тя не може да го направи, това е нейният проблем. С течение на времето много неща ще бъдат уредени, просто трябва да се застъпите за себе си и да общувате прилично. Ако финансовото състояние го позволява, можете да платите майчин танцов курс от любов към Деня на майката или да го изпратите в планината за уикенда. или й изпратете голяма кутия за бонбони с думите, че всяка част от нея е една целувка от вас. според това, на което тя се радва. бяхме доста отровени от свекърва си, сега сме съвсем добре. помогна да се уважат нейните мнения, настояваше за моето и изпращаше от време на време снимки на децата. Дори майка ви да ви запише навреме, вие й напомняте за малките неща, като израз на любов и уважение.

Стакола, разбирам това, майка ми ме изхвърли на ръка, имахме такова желязо, почти пристигнах на него, имах деца на 45 години, само защото се появих с баща си, те имаха змия с всеки друго, майка ми беше изрод, носех там две седмици, но не ми се получи, затова отидох там и как нищо няма да се случи.
Изминаха две години, откакто умрях и по моя вина;-(, когато не исках нищо да идва между нас, бях внимателен, ходих, само веднъж седмично, внимавах какво казвам и беше добре . (слънце)

Стакола, имам чувството, че майка ти смело е подчинила твоето самочувствие, на първо място трябва да поработиш върху това. Отиди при психолог, добра идея е и ще видиш колко си облекчен. Имаш сложен връзка достатъчно, за да я оправи. от ден на ден. Вие танцувате цял живот под нейната песен и когато изведнъж в един момент решите, че НЕ И ДОСТАТЪЧНО, ВИ БЕ! трябва да сте силни и последователни, за да разбере мама, че не сте виновни за онова, което я притеснява толкова години.

Момичета, мисля, че този проблем трябва да бъде решен от самото училище с някаква енергична нагласа, каквато я съветват например. карта, sonia7, lyduscha. Често се налага да посещавам лекари и не мога да си представя съветите пред клиниките, ако всички са ходили при психолога за съвет относно мама, брат, съсед. Имам и две деца, които имат семейства, не винаги е розово, но трябва да се огледам малко, докато другите реагират, живеят и сравняват, мислят кое е добро и кое не. Моето лично отношение към семейството на децата ми е, че „всичко много боли". Опитвам се да запазя камината на децата, за да не угасва, но ги оставям да дишат свободно и не ги ограничавам. И това най-накрая трябва да бъде обяснено от Стакола. Какво е да се чете някои части от тази дискусия?.

имате правилно отношение към децата си. така трябва да бъде. апартамент наблизо като опора, но не смесвайте.
но бих посъветвал училището да се обърне към психолог и да не се опитва да го реши сам. тя се решава малко и просто се потапя в чувство за вина (както беше научено). може да се случи да се объркате още повече.
разбира се, психологът няма да го реши вместо нея, в крайна сметка тя (и само тя) трябва да го направи, но той може да й помогне в криза, когато тя не е сигурна какво прави. той обаче трябва да бъде честен с него и да не се опитва да изобрази всичко по такъв начин, че да хвърля добра светлина върху нея. тя със сигурност ще разбере къде сама прави грешки (какво е причинила сама) и дори това ще й помогне да изгради самочувствие, когато ще може да се справи конкретно с това (често обаче първоначално е придружено от чувства, че експертът се интересува от мен и той ме иска лошо).
поръчва се за определена дата и час, така че няма опасност от съвет преди операцията. най-много той няма да има място често, но на по-големи интервали, ако много хора отиват при него.

и със сигурност дори не бих казал на нейната майка за нейната природа, че работя върху това някъде отвъд нея в публичната мрежа. Не мисля информацията, че двадесет други жени чужденки мислят така. по някакъв начин ще й помогне да покаже истината на това, което иска. то просто ще бъде прието като извинение, предателство и неблагодарност, а цялата ситуация е още по-лоша.
защото в крайна сметка трябва да съм убедена в силата на природата и силата на мнението. не клевета с подкрепата на други хора. просто би изглеждало каква е все още безпомощната жена, която, когато няма никой зад себе си като опора, дори не знае какво иска.

Опитвам се да запазя камината на децата, за да не угасва, но ги оставям да дишат свободно и да не ги ограничавам - тази свекърва трябва да прочете това, връзките веднага биха били по-красиви.

Защо само свекърва?.

да, чак тогава ми хрумна. Нямах време да го поправя благодаря (слънце)

bombulka, благодаря ти за думите. Наистина е удивително колко много неща тя е написала и колко много приличат в отношенията ми с майка ми. Може да не е редно да решавам вътрешния и личния си проблем на този публичен уебсайт, но подобно повествование някак ми помага и след като прочетох вашите мнения, имах поне малка искра надежда, че връзката ми с майка ми все още може да бъда решен и че не трябва да прекратявам живота си, за да страдам от комплекси като мен зла, груба, неблагодарна и непослушна дъщеря. Наистина оценявам всички мнения под статията ми. Благодаря на всички за това.

melinda, точно това трябва да се направи. не им позволявайте да преместват границите. в противен случай ще се превърне в злоупотреба и конфликт и напълно ненужно. изнудвачът не трябва да се отказва или да обсъжда нашите дела с него. Направих го и независимо дали го направих според майка си или себе си, винаги беше погрешно. затова реших да остана верен на себе си и вече правя нещата по моя начин. ако трябва да съм болен, тогава бъди мой

Как да станете прекрасни млади момичета също ужасни майки - както описвате тук ?
Какво им се случи .

Аз също съм майка и свекърва. но предпочитам да се пропиля, отколкото да бъда такъв!

Lenze моята булка все още не е доволна от мен и Хак и сина ни, така че да няма мир !
Основното й оплакване е, че няма да мога да я настигна след седмица за кафе
Хм. защо не я последвам? Защото живеем на разстояние 65 км, а аз вече имам 60 на врата и ми е зле. И също така, защото работя от вкъщи и не го правя сам.И имам голямо домакинство, градина и животни.

Това са уж само „екстри“ - няма да дойда на кафето, защото не ме гледайте.

Продължавам да ги каня, че има повече време, по-добра кола и обича да щука - бих й предложил не само хубаво кафе, но и обяд и да я прибера вкъщи със седмици.

Тя каза, че няма интерес към ТАК. че трябва да дойда при мен

И така имаме грях в семейството.;-(

Никога не съм се замесвал в тях - когато дойдоха царски, за тях се грижеха. красива стая, заварена, изпечена по поръчка, просто сме жестоки около тях и тя все пак намери нещо.;-(
Моля, посъветвайте и мен - като недоволна НУВА ?

Елинка, ще ви посъветвам да започнете свой собствен блог - ако просто „залепите“ някъде по този начин, няма да получите много отговори. Освен това това смесва проблемите с различни драскотини и е объркващо.

Затова кликнете върху „Добавяне на съдържание“ в зелената лента по-горе. Ще се отвори меню, за да изберете „Публикация в блога“. Щракнете и ще се отвори прозорец, където можете директно да напишете вашия блог - заглавие, текст, изпращане.