могат

Добре е децата да станат уверени и да знаят как да изразят мнението си. Разбира се, те често критикуват родителите си. Сега какво? Могат ли да си го позволят? Ако да, до каква степен?

Периоди на критика към родителите и тяхното поведение се срещат доста често при децата. Той продължава поне десет години, на две различни фази:

  • В периода на по-млада и по-възрастна училищна възраст (6 - 14 години)
  • В пубертета

Децата като полиция проверяват спазването на правилата

Уви, татко ближе конфитюр от ножове на закуска. Вкъщи всички, дори и най-малкият двегодишен Янко, знаят предупреждението на майка си: „Това не трябва да се прави, защото човек може да си отреже езика!“

Разбира се, закуска татковци "стъпкани" не може да направи без подходящ коментар от децата. Или по-лошо: В събота сутринта мама се прозява с баща си от умората от предишните дни, докато децата гледат в широко отворените уста на родителите си.

„Добре, ръка за уста!“ Не можем да се отърсим от чувството, че нашите малки рицари те защитават нашите образователни укрепления, те дори искат да ни атакуват със собствените ни оръжия. Трябва да им позволим?

Който определя правилата, също трябва да ги спазва

Малко проучване на родителите потвърждава нашето вътрешно чувство: Да, имаме. Защото който определя правилата, трябва сам да ги спазва.

За децата в по-млада училищна възраст те все още са страхотен модел за подражание за техните родители и учители. Опитват се да ги следват, но забелязват кога точно големите обвиняват нещо малко, но те самите го игнорират.

На тази възраст се формира чувство за справедливост. Той обикновено казва под формата на иск: „Мамо, тате, това е несправедливо!“.

И тогава децата са много щастливи, ако открият какво само малка грешка. Случайните оплаквания относно справедливост или несправедливост са дори много поучителни за развитието на детето.

Така детето постепенно открива, че майките, бащите, бабите и дядовците като цяло не са толкова перфектни във всичко, както изглеждаше досега. Но трябва да ни е ясно, че от първата такава находка детето ще иска да открие всички тук - дори малка грешка.

И безмилостно. Той дори ще иска да извлече нещо от него в своя полза: „Ако мама не носи каска, няма да я използвам и за колоездене!“

Те имат еднакви права за всички в семейството?

В някои случаи едни и същи правила не важат за всички. Тук трябва да определим определени граници и смело ги защитавайте пред децата. Тъй като едни и същи правила не се прилагат за всички, а следователно и не едни и същи задължения.

В крайна сметка възрастните са много по-опитни, карат колоездене много по-безопасно от децата, чиито тела все още са сравнително тънки и нестабилни. Следователно, въпреки протестите им, децата трябва да носят шлем и ние не трябва (въпреки че не може да се каже, че това също не може да спаси живота на възрастните).

Критика и противоречия при подобни кавги можем да чуем, да обменяме аргументи, да се опитваме да убедим децата, но в крайна сметка трябва решете ясно и разбираемо.

Как да преживеем критиките към деца през пубертета?

През този период езикът на тялото вече се променя. Стиснати юмруци изчезват в кръстосани ръце, призовавайки за дуел. Някогашното червено в лицето, което беше своеобразна прелюдия към плача, омеква в намръщените вежди.

Енергичното тропане на краката по пода също завършва, по-скоро детето е хвърлено на стол или остава да стои на прага и той се оказва провокативен поглед. Дори в присъствието на негови приятели.

Като Милош (12): „Хей, татко, сега отиваме на рожден ден.“ Дразнещ въпрос от баща ми: „А, и кога ще се върнеш у дома?“

Веднага след като момчето каза това, той изчезна при спътниците си и той придоби техните аплодирани възгледи. Именно с това съобщение Милош искаше да каже: „Спазвайте правилата си, сега говорим на едно и също ниво на очите - отсега нататък знам какво е добро за мен“.

Децата на тази възраст обаче все още не знаят това, така че трябва родителите показват на детето „спирка“ и им обяснете, че сега, малко преди да навлязат в пубертета, може да очакват малко повече, малко по малко, но че това не се разпространява в супермаркет.

Ако такова съобщение за деца е неясно и неясно, част от родителския авторитет обикновено ще бъде загубена.

Безчувствените отговори на детето могат да бъдат призив за помощ

Точно като тенис халката на Роб. Отиде да види майка си в продължение на седмици, заплаши да стачкува (очевидно няма да отиде там повече) и разговаряше предимно с нея с безчувствен тон.

Освен провокация, това може да означава и определен начин призовава за помощ. Например, ако децата чувстват, че се лекуват по несправедлив начин.

В семейство Моравчик - дъщерята на Мишка трябваше да помага в домакинството (според нея) много повече от брат си. Тя извади боклука, затвори прането и покри масата.

Брат й повече или по-малко успяваше да избегне домакинската работа. Мишка обаче го извади от себе си едва след като родителите й я попитаха в дълго интервю защо все още е толкова подути и нахални.

Един проблем е решен, в един момент има друг - това е правилото на ежедневието в тази възраст. Издърпването на думи е типичноа:

„Мамо, но ти ме попита за задания за утре, а не вдругиден, така че не ти казах.“ Или „свалих дрехите си. Тя е зад леглото. Тя проповядваше, за да изчисти. Тя не каза нищо за почистването. "

Отговори, които могат да доведат до нашите възрастни вулканично изригване. Често без успех, тъй като възпиращият ефект от силното угризение на родителите намалява пропорционално на нарастващата радост от дискусията при нашите деца.

Защо децата трябва постоянно да обсъждат нещо?

Хубаво е, че децата уверено представят своите мнения и не се оставят да скачат на главите си, но трябва постоянно обсъдете нещо и извиваме всяка дума от устата си?

Да, трябва! Защото те откриват, че езикът и езиковата прецизност са подходящи средства за обмен на мнения. Ресурси, които искат да опитат и подобрят в тях.

Родителите трябва да разберат това това е предизвикателство, което трябва да приемем, без да псуваме излишно или да се чувстваме обидени.

Ще го управляваме постепенно, така че ние (ние, родителите) да бъдем проверявайте и коригирайте взаимно: ако някой от нас зададе грижовен тон за децата, например, защото са оставили паста за зъби и купчина коса в мивката след закуска, другият родител застава на негова страна, взема децата до себе си и ги моли да модерират.