замърсяват

Също така понякога казвате на детето си раздразнено, че ВСИЧКО е наред и НЕ ПО ВСЯКО ВРЕМЕ, дори ако е обратното?

Може би искате да го защитите, не искате да го въвличате в проблеми на работното място, но знаете, че така го научавате да лъже или да се съмнява в себе си.?

Ние сме огледало за дете

Тъй като знанията на детето се развиват чрез тялото и физическия му опит, така той се запознава и с думите - вербална и невербална комуникация. Детето вижда себе си в нашия поглед, той много чувствително възприема израженията ни на лицето, гласа, жестовете и също така мирише, ритъма на дишане и начина, по който го носим, ​​докосваме.
Това първоначално възприятие му дава много информация.

Различни експерименти показват, че детето може да разпознае настроението на майка си въз основа на невербални изрази и да отговори на него. Това означава, че ако майката е нервна и ядосана, тя се проявява в начина на говорене - детето реагира, като е много по-нервно и раздразнено, по-"ядосано", неспособно да се успокои. Ето защо е много важно тези чувства също да са свързани с правилните изрази.

Защото, ако майка, която реагира по този начин, твърди, че изобщо не е ядосана - и дори тонът на гласа й противоречи на това, тя учи детето си да идентифицира погрешно чувствата си и в същото време го учи да се съмнява в себе си и способността му да „четете“ чуждите чувства.

Ние сме огледало за нашето дете. Чрез нас той възприема себе си, вижда себе си такъв, какъвто го виждаме ние - красив, грозен, добър или лош. Ние сме тези, които потвърждаваме чувствата му - напр. ако детето плаче, че го боли стомахът, майка му, която изглежда съпричастна, потвърждава изразите на утеха с думите: „Боли те стомахът, нали?“.

Вие сте строг родител? Децата ви ще се научат да лъжат ефективно!

Думи, които учат децата да лъжат

Ние, възрастните, често не осъзнаваме колко пъти просто казваме „във въздуха“ в присъствието на детето си: „Ако не слушате, не излизате, не получавате сладкиши, качвате се задника си, отиваш на детска градина. „Но често това са просто празни заплахи, които дори нямаме предвид и да кажем, само за да принудим подчинението на детето си. Това е много близо до емоционално изнудване и много често прибягваме до него в случаите, когато чувстваме, че вече не знаем друго.

Такива родителски заплахи, които никога не се изпълняват, и обещания, които никога няма да бъдат дадени, защото противоречат на реалните намерения и са предназначени само да осигурят родителски авторитет, всъщност са лъжи, в които родителите стават все по-ангажирани.

Авторитетът, който родителите придобиват по този начин, е много нестабилен и насърчава детето все повече да отстоява своите капризи, тъй като много скоро ще се научи да разпознава какво е сериозен родителят и какво не. След това родителите се оплакват, че детето им не слуша или слуша.

Напишете MAMA и мен

Ако решите да използвате заплаха - особено в пристъп на гняв или безпомощност - и детето ви не ви слуша - имате две възможности: или ще изпълните заплахата си, или ще излъжете и детето ви ще я запомни. Ако едно дете ви слуша под въздействието на страх от заплаха, винаги е по-добре да говорите с детето и да се извинявате за заплахата, защото ако използваме този метод на обучение често, детето ще се научи да лъже, за да избегне наказанието което виси над него.

Лъжа за вина

Често влагаме собствените си чувства на вина и провал в едно дете и неговото поведение и го „обвиняваме“, че го прави нарочно. Например, ако откаже да яде.

Родителите ми често реагират с угризения - от фините до косвените - той го прави нарочно, за да ме ядоса, подиграва ми се, смея му се. По този начин родителят се защитава от чувството за безпомощност - не е в състояние да осигури на детето необходимото, детето не иска да слуша „добронамерените” съвети на родителя и да ги следва.

Такива упреци често се защитават, като се мълчи, пасивно, тоест, пасивно се противопоставя на родителите - не прави това, което се очаква от него, просто гледа или не реагира, или обратно - открито предизвикателство. Всички тези защити само задълбочават чувството за вина на родителите. Чувство на безпомощност и неспособност да го "принуди" да засили угризенията си към дете, което е склонно да се защитава повече от тях.

По този начин се създава порочен кръг, от който е много трудно да се измъкнете без помощ и да намерите нови начини за комуникация.

5 съвета за родители: Възпитайте дете, с което ще се гордеете

Забавно е?

Случвало ли ви се е да срещате, че родителите забраняват на детето си да прави това или онова, да вземе нещо и ако детето им не слуша, ще „избухне“ от смях и ще кимне снизходително над него и ще го остави при това? Много е важно детето да използва думите правилно в съответствие с мимиката и тона.

Родителите не знаят за непоследователността на думите и реалните намерения. Как тогава искат детето да разбере техните изисквания, когато поведението им противоречи на думите им? Ако кажем на дете „не трябва да правите това“, но то не слуша и ние се смеем, вместо да правим последици - на какво всъщност учим детето? Като възрастни вярваме, че ако детето все още не е в състояние да се изразява устно, то не разбира езика като такъв.

Всъщност той може да усети истинността на това, което му се казва - може да усети искреността и реалността на заплахата, но и любовта.

Думите, които са в противоречие с чувствата на детето и намеренията на родителите, нямат никаква тежест в общуването и, което е по-лошо, обърква истината и измамата на детето.

Какво е шега и кое е лъжа?

Често сме свидетели, че едно дете просто си измисля нещо от забавление. Но до седемгодишна възраст той не може да тълкува поведението на възрастен и неговата шега - или това, което възрастният смята за шега - и това е, което може да им причини голямо разочарование. Една такава ситуация може да бъде преструването на объркваща идентичност. Това е особено проблематично за малките деца, които все още изпитват трудности да се реализират.

Например шега казва на приятел: „Това не е дъщеря ми. „Момичето още не разбира такава шега, не разбира ситуацията и плаче. Мама реагира успокояващо - „Съжалявам, скъпа, сбърках обаче, моето момиченце“.

Смях и сарказъм - унизителни лъжи

Смехът и сарказмът при малките деца не укрепват тяхното самочувствие и „не“ ги правят по-добри и силни личности, а също така не информират характера им по положителен начин. Така наречените шеги и „шеговити“ псевдоними или иронични забележки учат детето, че стойността му в очите на родител е по-ниска, отколкото е в действителност. И ако детето се защитава от това, родителят често реагира много смаян - „Не те атакувам, не разбираш забавлението, ти си като майка си. "

Ироничният и саркастичен хумор е много опасно оръжие по отношение на дете, което някои възрастни злоупотребяват. За някои хора (особено мъжете) този вид хумор е инструмент, който използват, за да унищожат обкръжението си. Често те дори не го осъзнават и не могат да действат и съществуват по друг начин.

SMIECH е лекарство не само за дете

Нетактичността на детето

Детето постоянно изразява своите впечатления и задава въпроси за всичко. Това често ни поставя в неудобни ситуации, в които чувстваме, че трябва да ги уредим. Важна стъпка в отглеждането на детето е да го научим да разпознава кои неща можем да кажем и кои не бива да казваме, независимо дали са верни. Не да лъже, но и да не наранява или наранява другите.

По този начин учим детето да уважава другите и да ги взема предвид. Ще отнеме известно време, докато детето се научи да изразява своите впечатления тихо само за ушите на родителите си. Нужно е много търпение, за да го разбера.

Напишете MAMA и мен
Ние не наказваме и не укоряваме детето за неговата искреност. Винаги е по-добре да обясните как да потискате изразяването на чувствата си.

Ние не крием нищо от детето

Срещате ли се и с мнението, че трябва да „говорим“ с децата, не крием ли „истината“ от тях, защото едно дете може да „разбере“ всичко? Детето трябва да знае какво го засяга и доколкото е в състояние да го разбере и обработи. Като го запознаваме с „истината“ преждевременно и по твърде суров начин, или чрез прекомерни подробности, ние ненужно го нараняваме.

Ако тригодишно дете ни попита как се е родило, няма да го натоварваме, като му обясняваме подробностите за сношението, оплождането и вътрематочното развитие. Детето не е готово за това и няма достатъчно знания, за да го свърже.

За него е много по-важно да говори за любовта между родителите и любовта към детето. Информацията трябва да бъде посочена поетапно, в съответствие с възрастта и да отразява нивото на знания на детето.

Няма съвършенство - достатъчно е да бъдем „достатъчно добри“, за да научим децата си да обичат другите хора. Учим ги, че всеки от нас копнее за любов, въпреки че не винаги я получаваме. Ние учим детето, че въпреки че сме негови родители, ние имаме своите приоритети, които то трябва да може да уважава, дори ако те не винаги са еднакви с това, което той иска. Дори защото все още не сме му достъпни, ние го учим, че имаме правото да бъдем себе си, както и това.