бракът

Според мен бракът, тоест връзката между мъж и жена, е един от най-красивите подаръци, съпътстващ човечеството от самото му създаване. И ако ставаше въпрос само за желание и желание ... тогава пожелавам на всички хора браковете им да продължат, да бъдат красиви връзки, пълни с разбиране, приемане и любов. Но това е идеален свят ... И факт е, че днес почти половината бракове завършват с фалит ...

Ситуацията е наистина сериозна. И би било време да помислим как да помогнем на хората, които се борят с този проблем.

Човекът е социално същество и принадлежи на обществото. Това по никакъв начин не намалява стойността и отговорността му. Но той не е сам в това. Няколко институции и области участват в формирането на човека. На първо място, това е семейството му. След това неговото училище и общност. В неговото формиране участват и медиите. И ако той е вярващ, тогава той принадлежи към църквата и определени ценности отекват в живота му. Всички тези области участват в неговото формиране и подготовка за живот. И има място за подобрение във всички тях.

Когато бракът се провали. Той ще се покаже на мъжа. Но той не е сам в това. Отговорността е и върху околната среда, общността, обществото и църквата. Важно е всички институции, участващи в подготовката на индивида за живот, да подобрят начина си на формиране. Но дори и да успее, има много хора, които вече са загубили брака си. И явлението - възможността за разпадане винаги ще съществува. Можем само да намалим броя на кривата на разпределение ...

Започнах с акцентиране върху различните институции, които участват във формирането на човека и подготовката му за живот. Защото когато бракът се провали, тези институции отдават ръцете си от човека. Сякаш това изобщо не ги касае, макар че е и тяхната „визитка“. Мъж, чийто брак се е разпаднал, се чувства оставен сам. И той няма на кого да се опре ...

Когато насочите пръста си към някого, вие сочите четири пръста един към друг. Връщаме се към човека. Независимо от институциите и тяхното въздействие върху човека, човек е изправен пред предизвикателството да опознае себе си, своите плюсове и минуси, своите дарби, способности и желания. Той трябва да работи върху себе си, за да стане по-добър човек и експерт. Когато му дойде времето, той може да се предложи на другия като подарък. Постигането на зрялост също е предизвикателство. Без зрялост проблемът е вземането на правилни решения. Човек, който е достигнал зрялост, е готов за връзка. А връзката трябва да се установи от две зрели и отделни „единици“, решили да ходят заедно. Човек трябва да постигне удовлетворение от себе си, трябва да може да бъде щастлив себе си, за да влезе във връзка без преувеличени очаквания. Ако накарате другия човек да отговори за вашето щастие, тогава връзката няма да продължи дълго ...

Криза и отношения

Преди да премина към раздяла, ще напиша още няколко думи за кризата във връзката.

Има много причини, поради които една връзка може да изпадне в криза. Кризата е възможност за задълбочаване на отношенията. Ако кризата бъде преодоляна, връзката може да достигне по-дълбоко ниво. Тоест при условие, че решението на кризата е било реално и кризата е предотвратена. Ако просто се остави на заден план, проблемът ще оживее по-късно ...

Много съпрузи избират да се справят заедно с кризата. Те търсят инструкции и съвети как да се справят с даден проблем. Те се консултират с хора, които познават и които ги познават. Те се опитват да разберат другия и защо е възникнал проблемът. Мнозина търсят помощта на терапевти, психолози, психиатри, свещеници и брачни консултации. И те се стремят да се измъкнат от него. Не винаги се получава. И най-важното е, че за изграждането на връзка са необходими двама, но един е достатъчен, за да го разруши. Ами фактът, че единият от съпрузите иска да преодолее кризата, ако другият се откаже и си тръгне. Ние знаем как да преодолеем кризата, ако и двамата се бият. Но какво да направя, ако само един се бие?

Брачната криза може да бъде преодоляна само ако има интерес и от двете страни и само ако и двете имат вътрешната сила да го направят. Ако човек е убеден, че вече не може да следва този път ... какво друго му остава? Съвсем вероятно е да съжалява, но чувства, че няма друго решение ... И то е още по-силно при бракове, при които единият от партньорите наранява другия психически или физически ... Понякога раздялата е най-доброто решение ...

Няма да си позволя да съдя партньори, които решат да се разделят. Разбира се, сред тях са тези, чието решение е прибързано и вместо да търсят изход от кризата, те ще решат бързо решение. Има обаче и много хора, които са изправени пред брак, който е изпаднал и смятат, че просто нямат сили да продължат. Понякога дори двамата не знаят какво точно се е случило, те просто чувстват, че е дошъл краят. Важно е да се откаже от морализирането. Само Бог може да види в сърцата им ... всеки може да почувства за себе си дали е направил каквото е могъл и каква е неговата роля във факта, че бракът му се е разпаднал ... Много от тях се чувстват виновни ... Важно е да се изправим срещу цялата ситуация и поемете отговорност за случилото се и вашия дял от отговорността. Ако не го направим, тогава вината ще започне да ни преследва и той може да ни сложи белезници. И ние постоянно ще си задаваме въпроси и ще поставяме под въпрос какво се е случило и няма да можем да го затворим. Нещо свършва и нещо започва ...

Шанс за промяна

Има доста чести случаи, когато единият от партньорите поставя другия пред готовото нещо. Знам случай, в който бракът имаше своите грешки, но съпругата се чувстваше доволна, никога не би си помислила, че ще има криза. И изведнъж научи, че съпругът й е подал молба за развод и е намерил жена с двадесет години по-млада ... И тя не е получила шанс да спаси брака им. Съпругът й прекъсна всякакви контакти с нея и беше обхванат от гняв и болка, защото тя нямаше шанс да се бори за съпруга си, когото все още обичаше. По-късно тя се почувства виновна, задавайки си въпроса: къде съм сгрешила? Тя дори имаше желание да приеме ситуацията като предизвикателство - да се жертва и трансформира за другия, но какво от това ... остана и никога няма да се върне ... Вместо да търси начин да отговори по-добре на желанията и нуждите на другия, един от те си отидоха ... Вместо да приемат кризата като предизвикателство за задълбочаване на отношенията и разпадане ...

Как се нараняваме

Мъжете и жените, чиито бракове са се разпаднали, често говорят за емоционално насилие. Много от тях се чувстваха малтретирани и емоционално изнудвани в продължение на години. Тук бяха използвани емоции, за да се даде на партньора власт над тях и по този начин да се задоволят неговите нужди. Емоционалното насилие причинява емоционално объркване. Жертвата на такова лечение губи зрение, разкъсва се между страх, вина и дълг. Емоционалното изнудване води до нарастващо емоционално отчуждение и на двамата и, освен до чувство за вина, води и до агресия, която може да ескалира в омраза и презрение. Ако партньорът не е в състояние да предотврати подобно лечение, това може да разклати връзката до такава степен, че всяко съжителство вече е невъзможно (реално) ...

Същността на емоционалното изнудване е, че единият партньор заплашва другия с наказание, ако не отговаря на изискванията му. Тези емоционални изнудвачи често са обсебени от страх и оказват натиск върху жертвата си, за да избегнат страха си. Това, което излага жертвата на емоционална травма, е преживяването на самота (изоставяне), отхвърляне и нараняване. Тя не иска да бъде оставена сама, не иска да бъде отхвърлена и наранена. Ако обаче партньорът позволява на партньора си да го малтретира емоционално, той става безпомощен срещу всички последващи атаки, защото „тиранинът“ добре познава своите слабости. И жертвата не може да устои на такова лечение. Спирала от ярост, страх, гняв, вина, предаване, студ и измерване се завърта. Емоционалното насилие в брака напълно разяжда душата на жертвата. И често няма друг (по-добър) вариант от разделянето ...

Емоционално насилие

Тиранина мотивация

Побойник, който излага партньора на емоционално насилие, често действа подсъзнателно. Самият той е пълен със страх и несигурност, но вместо ясно да назове чувствата си, той ги отрича, като ги използва, за да обвърже партньора си със себе си. Той използва другия, за да избегне истинския поглед върху себе си - и го поставя в позицията на изкупителна жертва, която отговаря за всичко. Тиранинът е напълно зависим от своята жертва. И когато жертвата спре да се държи така, сякаш иска, той се чувства нещастен. И така и двамата се оказват в омагьосан кръг. Жертвата е в ръцете на изнудвача и той е привързан към жертвата си. Тиранинът използва жертвата си, за да отговори на нуждите му, като по този начин я кара да се жертва, а по-късно и към депресия и здравословни проблеми. Знам за случай, при който жена е била диагностицирана с четири смъртни заболявания след смъртта си, беше сигурно, че ще умре след кратко време ... не искаше да живее толкова много ...

Само жертва на емоционално насилие наистина може да оцени вътрешната си сила, за да види дали все още може да се бори за връзка. И така не принуждаваме хората да остават във връзки, които не работят. Ако искат да напуснат себе си и да почувстват, че това е единственото правилно за живота им ... Кой може да се радва на брак, който е клинично мъртъв? Или чакаме момента, в който единият от партньорите веднага прибягва до физическо насилие или убива другия?

Методи за боравене

Побойникът често злоупотребява с жертвата с помощта страх. И тя знае точно какво се отнася за нея и от какво се страхува най-много. Побойникът също използва чувство за злоупотреба ангажираност. Мъжът, който има любовници, може, когато съпругата му се опита да подаде молба за развод, да започне да разглежда ангажимента си към семейството и децата си. И това я поставя под натиск и той с удоволствие му се радва. Особено за християните този тип насилие е много силен и те са принудени да не се развеждат. Винаги, когато чувството за дълг е по-силно от самочувствието, побойникът може да го използва много добре. Третият начин на злоупотреба е чувство за вина. Тиранинът на жертвата предполага, че той е отговорен за всичко, което се е случило. Вината е неприятна и ние се опитваме да се отървем от нея. Ето защо често избираме да отговорим на изискванията на тирана. Той обаче осъзнава, че е довел жертвата във властта си и по този начин отново предизвиква чувство за вина.Друга характеристика е изкривяване на реалността от тиранина. Той приписва на жертвата всички възможни нагласи, за да я освободи от аргументи. Така жертвата често се оказва обвързана с различни комплекси. И последният начин за манипулация е партньорско сравнение с други хора: „защо не можеш да бъдеш като нея“? Тези думи концентрират много силно съмнението и страха.

Партньорът може да бъде изтласкан в позицията на жертва, защото той обича партньора си и не иска да го нарани. Често си мисли, че след време ще го преобрази с любовта си или че ще го спечели на своя страна. Така че той имаше добри намерения, а някои имаха и духовен мотив (жертва). Но въпреки всичките си усилия той не се чувства добре и нямаше представа, че е жертва на изнудване. Когато дойде моментът, когато той спря да разбира партньора си и присъствието му започна да предизвиква у него само омраза и презрение. И той се оказва на ръба да загуби самоличността си, той е спрял да се доверява на чувствата си и изпитва объркване в себе си.

Вариантите са само две: раздяла или защита (ако жертвата има сила). Ако има сили, той може да се измъкне от позицията на жертвата и да вземе нещата в свои ръце. Тогава е възможно да възстановите връзката. Понякога побойник не осъзнава злокачествеността на действията си. Въпросът е дали е готов да повери връзката на партньора си. Съществува и риск жертвата да се превърне в насилник ... Следователно е важно жертвата да придобие здраво самочувствие и да помогне на партньора си да изостави емоционалното насилие. Това е болезнен процес, но връзката не е борба за власт, а общ път, който подчертава доброто на другия и изпълнението на неговите желания и нужди. В случай на такова злоупотреба е повече от целесъобразно да се потърси професионална помощ, която да помогне на двамата съпрузи (ако не е твърде късно).

Такова лечение може да бъде нарушено само когато жертвата придобие здраво самочувствие и тиранинът спре да злоупотребява емоционално с жертвата. Няма друг начин да спасим връзката ...

Как да се освободите

Разводът наистина е в някои случаи (ако не прибързан) освобождаване. Мъж или жена, те могат да дишат свободно и да вземат решения ... откриват неподозирани способности и сила, намират нови приятели, отдават се на развитието на своите дарби и успяват да придобият здраво самочувствие.

Това чувство на освобождение обаче често е придружено от дълбока тъга ... те се чувстват разочаровани ... В спомените си те се връщат към хубавите моменти и са склонни да пренебрегват злото (оптимизъм на паметта) ... И затова се обвиняват, че се отказват толкова лесно ... те имат съмнения ... и с течение на времето те могат да се колебаят дали са се справили добре ... или имат проблеми с идентифицирането с решението си ... Често се чувстват оставени сами с проблема си ... сякаш всички ги сочат с пръст и шепнат зад гърба им ...

Излекувайте ранените

Тъгата по загубата на партньор обаче често се придружава от гняв. И всичко, което е било потиснато, изплува на повърхността ... всичко, което е било наранено и излекувано, се съобщава в живота ... Важно е да се излекуват тези наранявания, но в този момент те ни напомнят защо решихме да напуснем ... Те ни дават необходимия заряд, за да не сгрешим и да се върнем към връзка, която няма смисъл ... Ако искаме да се подготвим за бъдещето, тогава е важно да назовем тези наранявания, защото ако ги потиснем, те могат да се превърнат в агресия, която може да се превърне във връзка с други хора или да го обърнем един срещу друг. Ако вашият партньор ви е наранил и нараняването ви не е излекувано, тогава може да отнеме известно време, докато новият партньор ви убеди, че можете да му се доверите ... Но ще имате проблеми с доверието на почти всички. Как можете да сте сигурни, че някой друг няма да ви предаде? Този, който напусна, каза завинаги ... този, който нарани, обеща любов ... Това, което не е излекувано, го прехвърляте в други отношения и това ви пречи да им се насладите ...

Много хора имат проблеми с влизането в обществото след развод, страхуват се от това как хората ще реагират, дали могат да ги приемат и разберат ... дали могат да ги насърчат. Те се чувстват като изгнаници на обществото. Не е лесно да се преодолеят нараняванията, скръбта, болката и вината ... Особено, ако има други проблеми, свързани с развода ... смяна на жилище, борба за деца или фактът, че партньорът се намира в трудна икономическа ситуация ... грижи за деца, ако са малки, така че често им се налага да напускат работа и да започнат да им се отдават изцяло, те основно трябва да ги заменят с напуснал партньор и грижата за тях отнема много време и намирането на работа на непълно работно време е изключително трудно ... и ако децата са по-големи и не изискват такъв личен ангажимент, така че възпитанието им е свързано с техните финансови изисквания и толкова много родители трябва да намерят няколко работни часа, за да могат да осигурят поне малко за семейството ...

Има два начина да продължите ...

Някои избират да бъдат сами и да му се наслаждават. Те имат време да се посветят на неща, които са били отстранени от години. Те развиват своите дарби и способности, когато създават нови приятелства ... в тях се появява желание за живот ... И много от тях също събуждат духовния си живот ... Дори след развод човек трябва да живее духовно:). Ако обаче осъзнаем, че най-съкровената нужда на човек е да бъде обичан, тогава тази потребност е посветена на живота (и няма начин да го заглушим). След развод човек понякога може да се радва на уединение, но понякога може да го притисне до стената ...

Друг вариант е да установите нова връзка. Обикновено е важно да отделим време ... имаме нужда от време, за да се примирим с миналото, да запомним всички промени и да помислим какво да правим по-нататък. И открийте себе си. За вярващите е трудно да влязат в нова връзка. В Православната църква:) е възможно да сключите втори брак. Той е предшестван от акт на покаяние, в който вината се признава и предава на Бог. Този втори брак не се възприема като тайнство. Но двамата ще получат благословията от общо пътуване през живота и възможността да се доближат до тайнствата. И така прошката (от църквата) им позволява да тръгнат по нов път.

Започнете отново

Има много "втори" бракове, които са се доказали и времето е потвърдило стойността им. Ако партньорите се учат от първия си брак и не повтарят грешки, те могат да имат хубави отношения. Разбира се, ако някой не се е научил от брака си, ще прави грешки отново и отново.

Провалът на брака ще даде плод само ако човек разкрие своята самоличност чрез него. Тогава вече не е важно дали живее сам или в брак, а дали живее автентичен живот. Само онзи, който се срещне след провал, ще намери своя път. Само този, който може да живее сам (достига зрялост), може да влезе отново във връзката. В противен случай връзката ще бъде само начин за него да избяга, от собственото си изоставяне. И тогава съществува голям риск връзката му отново да се провали.

Ако искаме, можем да намерим решение, което да помогне на хората, без да поставяме под въпрос стойността на това, което е идеално. Идеалът е брак, който трае всичко. Нека направим всичко така, че хората да влязат във връзката зряло и да намалим риска връзката да е на лоши основи. Ако бракът изпадне в криза, нека направим всичко възможно, за да помогнем на тези хора да преодолеят кризата. И ако това не е възможно и връзката ще бъде просто удължаване на страданието (не може да бъде спасено), тогава оставете двойката да се разпадне. Нека направим всичко възможно, за да запомним раздялата, да го направим възможно най-безболезнено, да им помогнем да разберат къде са допуснали грешка и когато се справят с усещането, нека им дадем шанс да започнат отначало с чист лист.

Би било хубаво, ако всички бракове продължават и пожелавам на хората връзките им да са пълни с приемане, разбиране и любов. Но знам, че тази идея е идеална и животът в света не е идеален. Понякога раздялата е най-доброто решение. Това, че бракът на някого се разпада, не означава, че животът му е свършил. И наш дълг е да му помогнем в този труден момент, да можем да го преодолеем и да се изправи на краката си. Това е израз на любов и милост, да се даде шанс на някого да започне отново, с ясен щит. Хората, загубили брака си, могат да имат хубави отношения, ако са си научили урока и не искат да повтарят грешката.

Томаш Хупка

Статията е публикувана преди 10 години (в разширена версия) в .týd седмичния блог. И той не загуби нищо от значимостта си ...

Анселм Грюн е бенедиктински монах. Той е написал редица книги, често резониращи с влиянието на психологията на Юнг. Анселм придружава хората по тяхното духовно пътешествие, а също така работи като управител и администратор на абатството. Заедно с Мария М. Роббенова той написва книгата „Провалите като шанс“, която става основа за тази статия.