Клиничен психолог д-р. Ева Райхелова, CSc. той казва, че една от най-важните задачи на родителите е да научат детето да управлява емоциите, да може да ги обработва и регулира. Това е пътят към чувството за собствена стойност и способността да се проектират правилно емоциите. Когато учим това на дете в ранна възраст, когато постигнем основен образователен подход, за да научим детето да изразява гнева си, се развива емоционално стабилната личност на детето.
Как родителят може да научи детето да се справя с гнева си?
Най-важното е да не искате да потискате гнева на детето. Потискайки гнева, ние никога не променяме нищо. Когато го потискаме, това не означава, че сме супергерои, които не могат да покажат кога са ядосани на нещо или когато са недоволни. Напротив, потиснатият гняв има много богат живот в нашето несъзнавано, което се проявява с редица симптоми. Как детето вижда родителя да обработва, регулира, управлява гнева си, се отразява в способността му да живее с тази емоция. Ако види родителя си да показва гняв, да речем, че вратата се затръшва, най-вероятно и той няма да се научи да се справя с гнева си. Така че, от една страна, родителят го учи с примера си, а след това и с участието си в ситуации, когато детето се оказва в гняв.
Какъв съвет бихте дали на майките да овладеят гнева си, ако не е добре да го потискате пред децата?
Никога не се страхувайте да показвате на детето си собствения си дискомфорт, собственото си разочарование, собствената си воля и желание. Разбира се, в зависимост от възрастта на детето. Не можем да кажем на бебето - сега съм уморен, сега трябва да спиш. Не можем да кажем на тригодишно дете - играйте тук вече два-три часа, защото трябва да довърша нещо важно. Винаги трябва да сме наясно доколко детето може да разбере и постигне, доколкото е способно да се развива, както и да е в позиция за развитие, така че нашите нужди и емоции да бъдат толерирани.
Така че контролът на гнева също има своите фази?
Да, така се учи детето изразявайте гняв на първо място. След това идва обучението процес на гняв, защото майката коментира ситуацията с него, обсъжда я, преоценява я, обработва този гняв и детето след това се научава гневът регулира.
Изненадва ме, че дори в тази модерна епоха много родители ме питат дали да оставя дете да плаче, когато се изисква контакт. За да не „свикне” детето. Децата знаят, че е приятно на ръцете, искат да усетят колебанията, близостта, топлината на ръцете на майка си. В ръцете й те се учат да преработват и регулират гнева. Това доверие е важно. Но да ги оставяш да плачат дълго, без да ги молиш да разберат какво става, защо бебето плаче, е глупост.
Какво въздействие може да има потиснатият гняв върху личността на човека?
Имам много възрастни клиенти, които имат различни видове тревожни разстройства. Когато понякога питам какво казаха родителите ми за тях, когато бяха малки, с какво се гордееха или обратно, какво не харесваха родителите им в тях, те казват - всичко беше добре, родителите ми бяха доволни от мен, дори можеха почти да ме оставят в стаята сама в креватчето, защото бях много добра, не плачех. Клиентът е на 33 години, има много високо ниво на образование и невероятно тежко тревожно разстройство. Скоро трябваше да научи, че плачът не си заслужава. Този гняв не трябва да се проявява. Има корени.
Как изглежда процесът на учене за овладяване на гнева и на каква възраст вече можем да имаме право дете да обработва гнева?
Границите са предпоставка за природни ситуации, в които възниква здравословен гняв. Всяко дете се нуждае от някакви граници. Граници, които трябва да бъдат дефинирани, които винаги трябва да се прилагат и които трябва да се спазват. В същото време всяко дете трябва да има свое собствено пространство, за да може да играе, да има своята свобода на словото. Дори ако играта ще включва битка на двама динозаври или игра с колички-играчки при инцидент, или когато той надраска много хартии и не нарисува нищо правилно. Всяко дете се нуждае от такова пространство за свобода, но и от ясно определени граници, които му дават вътрешен мир. Граници, които му дават увереност в себе си и света. Това не са границите на строгост, а границите на решителност.
В кой период детето започва да възприема и различава емоциите на майката?
Но от една година живот детето е развило съпричастност, тоест усеща кога майка му е уморена или ядосана. Тук по някакъв начин детето е наясно с позицията на другия човек, особено тези, които се грижат за него. Още тогава детето възприема начина, по който майката обработва гнева си.
На двегодишна възраст обаче започва период на предизвикателство, което може да направи гнева на ученето на това дете доста сложен.
Скъпа до двегодишна възраст той често се държи по такъв начин, че отказва задължения, отказва това, което се изисква от него, отказва да се адаптира, има силна склонност да се справя агресивно - изхвърля нещо, хапе майка си, рита нещо и така нататък. На тази възраст тази проява е нормална и здравословна! Детето все още се нуждае от грижи и сътрудничество, коментиране на ежедневни ситуации, дейности, постоянна помощ. От двегодишна възраст е необходимо да се поставят граници и да се отклони вниманието на децата в гняв. Съгласете се по начин за това как трябва да се държи, оформете реакциите му тук, насочете отношението му. Агресията и гневът в рамките на две години имат външна динамика. Детето изхвърля храната, невъзможно е да се облече, ако не му харесва, рита, хапе. Това е важна реч. Не е така, че агресивен човек израства в дете. На тази възраст самото дете започва да променя подобна проява, развивайки собствена вътрешна структура „аз и ти“, „аз и това, което се иска от мен“. Разбира се, той се опитва да измести някои граници и това е нормално. Този период също принадлежи към този период невинно агресивно проявление на деца.
В такива ситуации родителят се намесва и дава на детето ясни граници. така е правилно?
В рамките на две години ние не трябва да го наказваме по никакъв начин и не трябва да им се отплащаме, да ги сваляме до нивото им, защото детето не го прави нарочно. Той не разбира, когато му кажете: „Отидете в стаята си, докато разберете какво сте ми направили. Ако си добър, върни се. ”Двегодишно дете все още не може да го разбере. Това са дори архетипни наказания, които са завинаги вписани вътре, във вътрешните огнища на емоционалната динамика, които могат да повлияят на по-нататъшното развитие на раздялата за дълго време.
Що се отнася до начина за овладяване на гнева, е много важно да се знае, че каквото и да се случва в семейната система, трябва да се насърчава определен независим израз в детето., позволявайте му да се изразява емоционално.
Колкото по-динамично детето отива в повече действия, някое по-покорно или по-крехко често потиска гнева, то отива към себе си. Но е още по-лошо. Бебешки надбъбречен хормон кортизол - хормонът на стреса започва да се измива повече и тогава детето лесно се разболява.
Преминахме във втората фаза на гнева, към гнева. Тогава понякога е по-добре да мълчите, отколкото да проявявате гняв?
Гневът вече е емоция, която има външна динамика. Човек реагира по някакъв значителен начин на външен стимул. Детето хвърля книга, родителят яростно изключва компютъра на детето, крещи, тропа, заминава. Ако обаче родителят накаже детето с мълчание, то не казва нищо, така че е по-лошо от редовното проявяване на вътрешен гняв и недоволство. Някои деца изпитват това много тревожно и много лесно, след което забелязват клиничния симптом. Родителят започва да заобикаля гастроентеролози, невролози, психолози и в основата си е точно как за да улови онзи неблагоприятен емоционален обмен между него и най-близкия. Необходимо е да се направи реконструкция, за да се освободят всички тези емоционални блокирани състояния.
Откъде идва разрушителното поведение на дете? Какъв гняв потиска такова дете?
Имах интелигентно момче на девет години в клиниката. Момчето е мъдро, но където дойде, хвърля всичко, скача в обувките си на леглото, не отговаря на нито едно предизвикателство - моля, седнете, можете да нарисувате нещо, да изберете играчка, която ви харесва. вместо това той се крие под масата. Родителите са безпомощни и питат какви наказания да използват. В такива случаи Наказанието ще влоши ситуацията, никога няма да помогне, тъй като детската мъдрост на тези деца всъщност ще предложи друго съзвездие от поведение, което ще бъде разрушително. И ако не нарани околната среда, ще нарани себе си. Това момче е разрушително за околната среда. Защо се разви този образователен проблем?
Майката беше с него в детската стая около месец и след това ходеше от ръка на ръка. Те никога не са били лоши ръце. Но той никога не е бил в дълга връзка, където ръцете му ще го хванат, където някой ще го уважи, ще го ограничи, ще му помогне да се справи с малките разочарования, които вече ще може да приеме на дадена възраст, където ще се научи да изразете гняв по подходящ начин. Тази разходка „ръка до ръка“ накара детето да няма силна връзка. Децата често дори не разбират какво чувстват.
Което означава гняв за развитието на личността на детето?
Ще направим много за развитието на здравата емоционална личност на детето, ако изразим родителския си гняв по начин, който е здравословен, културен и който улавя тази емоционална реакция и връзка. Ние му даваме възможност да продължи напред по отношение на развитието и личността.
Може да изглежда толкова парадоксално, но наистина - децата, които имат достъп до собствените си емоции, гняв, гняв, недоволство, имат по-голям достъп до своята игра, до въображението си, имат повече смелост да проектират своята вътрешна реалност във всяка реалност в играта, настройваме такива деца за по-нататъшно възможно саморазвитие и за укрепване на себе си, обогатяване на собствената ни идентичност.