Момичетата, които четете Живот, сигурно сте попаднали в тази статия.
Познавам това семейство, макар и за кратко. Познавам - макар и само за кратко - тази млада жена, която реши житейския си път.
Не е за мен да коментирам възгледите на нещастен баща.
По време на работа обаче предизвикахме относително оживен дебат.
Въпреки че не познавам призива, който човек трябва да почувства и следователно решава да посвети живота си безусловно на Бог, считам за суверенно право на всеки от нас да избере своя път.
Един колега го смята за промиване на мозъци, друг смята неизвестност, манипулация и безотговорност към собственото семейство.
Докосна ме мисълта за семейството. Затова си мисля - имаме ли право да вземаме решения по начина, по който се чувстваме, въпреки че решението ни може да нарани родителите ни? Имаме ли право да не се обръщаме към това, което преживяват нашите родители, и да отстояваме своето? Или е необходимо да действаме винаги и при всякакви обстоятелства в съответствие с мнението, чувствата на нашите родители?
Нямам предвид обикновени житейски ситуации, в които ми е ясно, че действам според мен. По-скоро имам предвид такива „екстремни“ решения като въвеждане на строг ред без възможност за контакт със семейството (или само с изключително ограничен контакт) или отпътуване за другата страна на земното кълбо и т.н.

дискусия

Имам съученик, който се присъедини към ордена и семейството й с основание се гордее с това. Тя винаги е била любезна, тиха, богобоязлива и я е карала да го прави у дома. Познавам и семейства, в които имат пастори, примиряват се с факта, че никога няма да бъда принуден. И аз познавам семейства, които имат деца от другия край на света, а нашата Адуска също има дъщеря отвъд океана. Моята Лусия се премества в Гърция след дипломирането си. Не забелязвам това някак ужасно, първо е "парче", второ - в днешното време на интернет сме свързани ежедневно, когато искаме и говорим през мрежата, както и когато е вкъщи, и трето - дори когато това трябва да е на първо място - това е нейният избор, нейната посока, нейното желание, нейните мечти, нейният живот.
Ако тя искаше да се присъедини към реконструкцията - ако имаше връзка с нея от дете, вероятно щях да мога постепенно да я обработя, в противен случай вероятно щеше да стане, ако злодеянието ми сега обяви, че иска да живее в клъстер - Сигурно бих изглеждал като шайба, точи.
Нямах топки да напусна Словакия и с нетърпение очаквам Лусия да намери своето парче на Земята. Той знае, че ако иска, има къде да се върне.
Наистина е трудно просто да наблюдавате собствената си диета и да видите или да знаете, че „ликвидирате“ живота си. Е, изборът му трябва да бъде приет и уважен.

Виждам го по подобен начин - да приема, да уважава.
Ева

Мисля, че зависи от това дали семейството като такова живее в такъв дух. Мога да си представя шока, който трябва да бъде в семейството, на което духовните неща са чужди. Но семейство, което живее живота си в съюз с Бог, го възприема по различен начин. Той го разбира като мисия и призив „отгоре“.
Имах познат, чийто син стана свещеник в църквата, където се ангажира да живее в безбрачие. Тя ми каза, че това е шок в първия момент. Представяла си е изкушението за него, че няма да има внуци и други подобни, но постепенно се е примирила с това и сега с времето се чувства комфортно. Семейството беше вярващо.

дали семейството е или не вярващ със сигурност играе роля. Този, за който има статия в „Живот“, е вярващ. Момичето се проявява по този начин от ранна възраст. Ще видиш.
Ева

Мисля, че всеки има право да се отнася към живота си, както намери за добре, независимо дали родителите му го разбират или не. Защото само защото не одобряват, това не означава непременно, че виждат детето да се съсипва. Но че не разбират защо е решено така, както е било.
В този случай - ако детето ми реши да се присъедини към монашеския орден (и то толкова строго), бих настоявал само за един - в определен момент, когато момичето може да промени решението си. Например месецът. И бих се опитал да я убедя и да я разбера едновременно. Ако тя реши тогава, щях да уважа. Но той може да си тръгне ден след ден. Сигурно бих го похарчил много по-трудно, защото не бих могъл да разбера, но не бих останал нищо друго. Във всеки случай детето има право да го направи.

"Защото това, че не одобряват, не означава непременно, че виждат детето да се съсипва."
- съгласие.
И когато се присъединява към монашеския съвет, има начален период на новициат, когато освен това животът на събора живее, но аз все още имам време да реша. Това продължава няколко години и след това се съставят материалните услуги.
Ева

Не го виждам толкова оптимистично, колкото Лидуша. Дъщеря ми реши да отиде да учи и също живее в Кошице. За мен това е краят на света (извинявам се на източниците). Още никъде не е сама, сега това;-(. Викаме й от половин година, тя не помага. Отчаян съм, дъщеря ми е щастлива, че е далеч от дома. И какво аз m подчерта, че идва за Коледа и празниците. Кошице не е друг континент Е, и манастирът, бррр. Може би щях да се изправя пред манастира, за да го видя поне за малко, да видя, че е добре.

защо ви е трудно да вземете решение на дъщеря?
Ева

Точно това исках да попитам.
Честно казано, ако бях в положението на тази дъщеря, щях да „избягам“ дори по-далеч, отколкото в Кошице.
Ние така или иначе го вярваме у дома - колкото по-далеч се скитат децата, толкова повече им е тъжно вкъщи и толкова повече искат да се върнат.
Първороден, ако просто спомена нещо в стила на „няма да живееш тук с нас завинаги“, тогава той хваща кошери и се кълне, че аз вярвам! Но - никога не съм я спирал (дори не съм я убеждавал) да отиде където и да мисли. - така ми показва, че е потвърдено отново - винаги има обратното отгоре. Държите детето вкъщи - то има тенденция да бяга; опитвате се да излезете от гнездото и то ще се защити със зъбите и ноктите ви.


Ева

Притеснявам се за нея. Тя дори не отива сама в магазина. Преди година тя отказа да пътува с автобус до училище, трябваше да я караме. А сега това. Знам, че ще я пусна там. Но знам, че той има грешна мотивация да отиде в Кошице. Ако тя отиде някъде другаде, може би нямаше да се справя по този начин. Просто ме побърква, че тя бърза някъде зад момче, което не е виждала през живота си.

арета,
Едно момиче, което ходи в колеж, трябва да е по-независимо, не мислите ли? Ако не, нещо се обърка.
Предполагам, че е възрастна, така че не бива да е сигурна, че "я пускате". Тя вече не трябва да иска разрешение, но това трябва да е въпрос на взаимно съгласие.
не съм прав?
Ева

Евка
Знам, че трябва да е по-независим. За съжаление не съм виновен. Вече няколко пъти посочих какво се е случило с нея, когато е била малка. Жалко, че сте толкова далеч от нас. Чета публикациите ви и признавам възгледите ви. По-често си мислех, че можеш да й помогнеш. Не успяхме.
Е, "разрешителното" Тази моя диета отдавна не иска разрешение от нас, обявява тя. Това зависи от мен, признавам.

арета,
ако искате, пишете ми имейл.
Ако знаех, бих искал да помогна.
Ева

Вече го споделям във FB

veru veru, аз също избягах от дома, за да уча "доколкото е възможно" - това казах на майка ми, когато тя попита къде искам да отида. По целия път до Южна Бохемия. И след това се прибирах през всеки друг уикенд, защото бях тъжен (8 часа с автобус не е победа), след училище започнах да работя в Прага и веднага щом можах, хукнах обратно в родния си град, така че щях да я пусна, нека да опита как е да си възможно най-далеч.

Опитвам се също да приема нейното решение. Открих положително в това. Когато отида да я видя, трябва да прекося Татрите и ги обичам. Моето тайно мнение (няма да й призная за нищо) е, че тя ще издържи там около семестър. Ще видим дали той ще започне и ще остане да учи там или ще започне красива година отново и някъде по-близо. Сигурен съм, че това преживяване няма да й навреди по-рано, ще се оправи. Засега пълно обслужване у дома

На твое място бих искал тя да го избие там. Това ще бъде първата й победа. И тогава може би е по-добре да се върне или да се прибере у дома. Спомням си много добре как изведнъж започнах да пропускам неща, които бях приемал за даденост дотогава (неделни обеди заедно - да не говорим за тези ястия или вечери през уикенда по телевизията или в кухнята, когато помогнах на майка ми - тогава ние също поехме неща, за които говорихме, те нямаха представа, че са) Той ще има възможност да опита какъв независим живот е, не го обвързвайте с него, защото той ще бъде откъснат и тогава ще бъде проблем да се намери начин обратно.

Дори не знаете как й пожелавам да успее И, разбира се, да отговори на нейните очаквания. Но имам и предчувствие, че няма да е и розово. Вместо принц на бял кон, елф с корал.

това е и житейски опит

Може би ще бъде доволна от този пъп. Принцът на белия кон може да бъде пълен удод, а пъпният елф да има златно сърце. И може би за нея, пъпният елф ще бъде толкова красив, колкото принцът на бял кон, знаете ли, както децата нямат какво да ни кажат за избора на партньори, така и ние няма какво да оценяваме техния избор, посока и дори ако те имат уста - тя съветва, тя не дава съвет, така че нека я зарежда с уста. Не е нужно да я духаш и пикаеш през целия си живот. Няма да сте тук веднъж и кой ще определи посоката му тогава?

Ако пъпният елф е това, което казва за себе си, или поне нещо подобно, тогава добре. Но имам чувството, че той е възрастен мъж, баща на семейство, което „собствената му жена не разбира“. Но в едно си прав, всеки трябва да зарежда устата си и за себе си. Не можем да ги защитим завинаги, както бихме искали. Луд съм, че мога да посъветвам приятелка за нейните проблеми с деца като това и други подобни, но що се отнася до моето създание, аз съм в края.

арета,
някои преживявания са непрехвърляеми, човек трябва да ги получи сам, дори с цената на драскотини по душата.
Ева

Арета, не разбирам защо се паникьосваш от толкова често срещано нещо. Като майка бих искала доста порасналото ми дете най-накрая да реши да съществува самостоятелно. Дъщерите ми заминаха за училище на 15 и с нетърпение очаквах какво ще готвя, пека за тях. Въпреки че заминаха в чужбина, аз го приех за даденост.
Евка, що се отнася до манастира, мисля, че всеки индивид, а също и детето ми са самомислещо същество, така че той може да реши, дори да не ми харесва много. Но ако уважавам детето си, трябва да уважавам или да зачитам нейния избор. И наистина, никой не дава обещание за винаги в началото. Родителите ми очакваха едно от децата да тръгне на такова пътуване, но това не се случи, но никога не ни принуждаваха да го направим, само майка ми каза, че когато всички сме пораснали. Ние в семейството имаме и пастори, и монахиня и за мен това е нормално, въпреки че не съм активно вярващ.

"Дори детето ми е самомислещо същество, така че може да реши, дори да не ми харесва много. Но ако уважавам детето си, трябва да уважавам или трябва да уважа избора й."
- Ева

Маргори По-голямата дъщеря също замина за входното антре на 15. Учи в хотел и беше извън къщата в продължение на 5 години. Тя избра височината, за да може да присъства. Очевидно интериорът й е достатъчен.

Арета, ние, източниците, се извиняваме за "края на света";-) .
Но разбирам какво преживявате, подобни чувства, които изпитах преди 2 години, когато синът ми отиде на високо. ММ се засмя, че ще "спя" на входа на леглото му (кикотене). Ние сърдечно избухваме, когато го придружавах, реката какво ще правиш там сам без родителите си. А Чаланиско тотално ни изненада, оборудва всичко, подреди го и особено "не се изгуби" (кикотене). Днес той е доволен младеж, който може да уреди всичко себе си. така че не се притеснявайте, че и дъщеря ви ще се справи, една седмица ще мине като двойник и ще я имате у дома.

Не бих имал нищо против седмицата изобщо. Но тя планира да напусне през есента и да дойде до Коледа, което правя с добавянето на "може би". Наистина ми е любопитно как ще се получи

Еви, имам няколко пастора в семейството (около трима, това са малко), познавам и няколко монахини, които полагат големи грижи в хосписа на онези, които вече се сбогуват с нас, това земно поклонение, и всички те са фантастични хора, доволни от това, което са избрали. Те живеят, така да се каже, в друг свят, отделени от общите ни слабости. Те също не се виждат често със семейството си, братовчедът на съпруга е само на няколко мили от родното си място, но той посещава не повече от веднъж годишно. Вероятно е достатъчно правилно да се отдадат изцяло на своята мисия. Семейството, всъщност и двете семейства (другите двама пастори са от страна на майката), са горди, че са отгледали толкова велики хора.

Признавам обаче, не знам каква би била първата ми реакция, ако дъщеря ми се спря на такава услуга, но я обичам толкова много, че ако беше доволна от това, което избра, щях да направя всичко възможно във всичко.

когато говорихме за това по време на работа, „моделът“, на който монахините помагат - преподават, се грижат за болести и др., беше приемлив за моите колеги. Но фактът, че младо момиче се присъединява към такава строга линия, която посвещава по цял ден „само“ молитвата, без контакт с външния свят или семейството, е била неприемлива за тях.
Ако диетата ми реши по този начин, със сигурност ще бъде много трудно - да си представя, че не мога да го видя по всяко време. Но бих уважил решението му.
Ева

Нямам много дрехи в тази посока (като родител), но имах чувството, че сърцето ми пропусна няколко удара, когато Риско веднъж и два пъти обяви в затвора и че иска да живее с баща си. Може би на неговите три години не бях готов за това, ще бъда ли по-добре подготвен през петдесетте, трудно е да се каже.

Разбира се, аз съм прав за това, дори морално. За да бъда честен, подобни решения не ми идват толкова крайно в сравнение с други. Хората също имат право на тях. Но морално - щях да бъда там от случай до случай.

Когато родителят реши за плода - дали се ражда диетата или не. Когато човек, който все още създава семейство и накрая реши да се изпари наполовина и се самоубие за нещо. Или когато някой напусне семейството (да, знам, че не винаги е „просто така“), защото по-късно осъзнава, че „това“ не е това (не мисля, че възрастните, без отговорност за собствените си деца, избират живота в клъстера и т.н.).

много пъти в живота сме изправени пред решения. Независимо дали са морални или не, често не е възможно да погледнем назад.
Въпросът е какво да се вземе предвид при вземане на решение, дали съображението за родителите е основен фактор.
И като родител се галя повече за себе си, чувствата си или доброто на този диетолог. Дори ако схванах и приех решението на диетолога, от моя лична гледна точка, може би ще съжалявам много. Но това би било свързано с мен, чувствата ми, а не с "добрите" диети.
Ева

да, може да е малко жълто или дори езиково. но е необходимо да се даде пространство на разбирането и да се повярва в смисъла на всичко това.


Ева

Спомних си - справяхме се с трудна семейна ситуация и получавахме помощ от баба ми. и мама каза нещо в смисъл, че съжалява, че ги включва, че вече трябва да сме „зад водата“ и да не искаме помощ. баба каза, че е добре: "малка диета отрязва хляба, а голяма от сърцето". че се чувства добре с финансова помощ, но фактът, че ни е неудобно, я притеснява.

Осъзнавам, че за нашите любящи родители ние завинаги сме техните „деца“. А когато сме нещастни, те са още по-нещастни. Когато сме щастливи, те се радват с нас.
И мисля, че когато децата ми пораснат, така или иначе ще го изживея.
Ева

Не прочетох цялата статия от списанието, само този откъс и най-силно ме впечатли, че бащата на момичето - всъщност жена, някога е бил религиозен мъж и е обърнал гръб на църквата, спрял да ходи на църква . По мое мнение, излишно държи гняв срещу други хора, които всъщност не са го причинили. Защото, точно както хората, на които е ядосан, те са имали същата възможност като него, баща й (и дори дълго време, от раждането) да й повлияе и да й покаже или да й позволи да знае и да разбере какво иска да прави, как иска да живее.
Вярвам, че е трудно за родителите на такива момичета, които са в манастири като нея, изолирани, без контакт със семейството, но ако дъщеря ми го направи, също нямаше да имам друг избор, освен да го приема от нейното решение. Обикновени смъртни понякога изглежда напълно неразбираемо, но мисля, че там са щастливи. Изведнъж свещеник ми каза, че се възхищава на обикновени мъже, които стават всеки ден, за да работят сутрин, да се грижат за семействата си, че пред толкова дълбоко се покланя, защото той се смята за страхливец в тази посока. Той избра безбрачието, защото не смееше да управлява обикновеното ежедневие. Вярвам му.

както писах, не трябва да оценявам думите на баща си, въпреки че имам мнението си за тях.
Но също така виждам, че "място на грешния гроб". Момичето реши доброволно, никой не я принуди. И решението й със сигурност имаше по-дълбоки корени, а не от ден на ден.
Ева

Не осъждам баща си, разбирам какво чувства, по-скоро го съжалявам, много добре мога да си представя какво чувства. Бях увлечен от мислите си, извинявам се

fidorka,
Съгласен съм с теб. Разбирам и тази родителска скръб. Но затова се чудя дали не е егоистично от нас, родителите, да мислим, че диетата ще ме накара да погледна към нас. Това са само моите мисли.
И за какво ми се извиняваш, моето момиче:-)
Ева

И се извинявам, че се отклоних малко от темата. знаете, че нощният час е напреднал