Как да застанем в позицията на родител, да издържим на натиска на обществото да контролира детето ни и да не му нараняваме едновременно?
Какво можете да направите, ако детето сутрин реши да не ходи на детска градина или училище? Каква тактика ще изберете? Първо след доброто - молба, опит за споразумение, превърнете го в шега. Под натиск на времето започваш да се втвърдяваш и да крещиш, заплашваш, даваш ултиматуми, опитваш се да подкупиш. Но детето се застъпва за себе си: „Не, няма да отида никъде!“ Сега можете да кажете възмутено, че детето ви просто ще отиде и ще свърши. Няма дискусия. Но ако не искате да използвате физическото си превъзходство, как искате да го направите? Не е ли друго освен насилствено да го облечете, да го хванете за ръка и да го извлечете през вратата? Вероятно никой родител не иска това, но какви възможности му остават?
Темата за детския контрол е присъща на много родители. Изглежда, че често не контролираме нещата и отчаяно се опитваме да променим това. Детето, от друга страна, чувства, че решава твърде малко въпроси, които го засягат, от избор до поведение. Той се бори с всеки, който представлява някакъв авторитет - родител, учител, треньор. В тийнейджърските си години отношението му е още по-остро. Освен това обществото притиска родителите да контролират детето си. Така те тласкат децата, децата се отблъскват, връзката се превръща в борба за власт и поведението на детето вече не е никак.
Не можем да контролираме децата си
Родителите са склонни да вярват, че нашата роля и отговорност е да ръководим децата. Но истината е по-проста. Освен ако не използваме физическо превъзходство, е невъзможно да контролираме друг човек, докато той самият не се съгласи. Можем да заплашваме, подкупваме, възнаграждаваме, просим, смущаваме и обвиняваме, за да накараме другите да правят това, което искаме. Но единственият начин да повлияем на поведението на някой друг е, ако той ни позволи и няма значение дали е на четири, четиринадесет или четиридесет.
Ако се откажем от необходимостта да контролираме, това не означава, че се отказваме. Истината е, че ако не се опитаме да контролираме поведението и избора на децата си, ще придобием повече сила. Ако се караме всеки ден с някой, чиято основна цел е да не го контролираме, ще бъдем изтощени, разочаровани, засрамени. Напротив, ако вложим енергията си в нещо, което можем да контролираме, ще се чувстваме пълни със сила, доволство и самочувствие. Има повече от това, което можем да контролираме, така че нека не се фокусираме върху управлението на грешните неща.
Какво може и какво не може да се контролира
Учените са доказали това хората, които възприемаха родителите си като по-малко психологически контролиращи и по-добри в детството, бяха по-щастливи и по-щастливи в зряла възраст. Напротив, онези, чиито родители са били по-психологически контролирани (например не позволяват на децата да вземат собствени решения, намесвайки се в личния им живот), се чувстват психически по-зле в зряла възраст. Учените дори сравняват това негативно чувство с нещо като смъртта на близък приятел или роднина.
Психологическият контрол и контролът на поведението са различни понятия. Второто е да зададете граници, като време за парти, домакинска работа, домашна работа. Ограничава поведението, а не чувствата. Такъв е случаят например, когато родител изисква детето да се държи съгласно общоприетите правила за благоприличие. Или последователността на родителя при спазване на установените от него правила.
От друга страна, психологическият контрол е опит да се контролира емоционалното състояние на детето. Те включват не позволяване на детето да взема решения, нулева неприкосновеност на личния живот и събуждаща зависимост от авторитета. Родителят може да използва вината или условието на своята любов, така че да накара детето да почувства, че ако не прави това, което възрастният иска, вече няма да го обича. Психологическият контрол е насочен срещу личността на детето.
Ако детето има сигурна емоционална връзка с родителя си, то е по-способно да установи качествени отношения със заобикалящата го среда в зряла възраст. В същото време родителите му му осигуряват стабилна база, от която да изследва света и той знае, че винаги ще се връща към безопасността, топлината и любовта на родителите си, което подпомага социалното и емоционалното му развитие. Психологическият контрол, от друга страна, ограничава независимостта на детето и впоследствие то не може да контролира поведението си.
Как да не се мине границата
Като родители трябва да дадем възможност на децата да растат в среда, в която могат да се развиват свободно и да правят грешки, да научат какво ще им трябва за живота, за да могат да оцелеят и дори да превъзхождат. Ние можем да управляваме осигуряването на храна, облекло и дом. Можем да контролираме дали да покажем на детето си как да се справя с предизвикателствата и противоречията в живота. Дали ще му позволим да поеме отговорност за своите решения. Но дали нашият потомък приема тези уроци присърце, пак зависи от него.
Това, което все още можете да контролирате, е например, че детето ви ще получи ясно съобщение: „Очаквам да се справите с гнева си без физическо насилие.“ Това, че му давате шанс да ви удовлетвори: „Ако усетите, че гневът се надига във вас, можете да си тръгнете, да пуснете музика, да говорите с приятел, каквото и да е, за да освободите гнева, и след това можем да си поговорим отново. ”Можете да проверите дали детето ви знае потенциалните последици, ако реши да не отговаря ти. Можете да контролирате собственото си поведение и когато сте ядосани, да покажете на детето си как се справяте с тази емоция, без да удряте никого.
Не можете да контролирате поведението на детето си. Не можете да контролирате дали той използва физическо насилие, когато се ядоса. Вашата сила не се крие в спор, защита на позицията ви и борба за власт. Това е, че можете да контролирате собственото си поведение. Точно както вие не контролирате поведението на детето, то не контролира и вашето.
Разбира се, по-добре е да се каже, отколкото да се направи. Ето защо, вместо да съдим другите родители и да очакваме от тях да контролират поведението на децата си, трябва да се опитаме да съпреживяваме кожата им. Естествено е децата да се противопоставят на прекомерен контрол, да се борят за свободата си да решават, дори с цената на издържане на властта. Като общество можем да поемем ролята на съдия и да определим как трябва да се държи детето. Или можем да приемем факта, че сред нас има хора, които винаги ще избират неизследвани пътища, дори да са пълни с дупки. И подкрепят родителите си, без да обвиняват, морализират и осъждат.
И така, как да направим това, така че да поддържаме контрол върху поведението, но да не прекрачваме линията на психологически контрол? Ако едно дете говори за нас, то трябва да бъде в смисъл, че: „Родителят ми разбира притесненията и притесненията ми. Родителят е обичащ и обичащ. ".
Затова задайте границите, които смятате за важни. Кажете на детето си вашите очаквания. Говорете с него за това защо сте поставили ограничения. Не можете да контролирате мнението на детето си, така че дори не се опитвайте. Въпреки че може да не сте съгласни с неговото мнение, уведомете го, че зачитате правото му да вижда нещата по различен начин. Ако едно дете чувства, че го уважавате, то знае, че ви е грижа за него. Оставете детето колкото се може повече решения. Най-добрият начин да се научите да вземате мъдри решения е да поемете отговорност за своите действия. Колкото по-скоро, толкова по-добре. Целта е да се образоват успешни и независими възрастни, защото това е рецепта за удовлетворение и щастие.