много a = " len = " aby = " na = " sa = " nebo = " ale = " si = " to = " to, = " bez = "
Тогава те все още са тук мълчаливи наблюдатели (това може да включва и самите хомосексуалисти), които не се занимават с никакви дейности, остават неутрални на заден план, защото никой не знае за тях, женени, създаващи семейства. Това включва и широката публика, която всъщност не се интересува - няма да навреди, няма да помогне. Това е решение да бъдете просто чакане или наблюдение във взаимоотношенията? Това е бездействие и мълчанието на онези, които имат какво да кажат, но се страхуват или живеят в невежество, ненараняващо отношение? Мисля, че е толкова болезнено, колкото всяко насилствено взаимодействие. Необходимо е само да се помогне на онези хомосексуалисти, които искат насоки, напътствия! Те трябва да изпитат промяна в живота си. Има такива, които искат да се притесняват за себе си, които искат да вървят по другия път, не е нужно да мислят за себе си, а за другите. или за което отговаря такова състояние (а не сексуална ориентация). Съгласен съм, че те може да не бъдат възпрепятствани от сексуалната си ориентация, но не ми се струва, че и те биха били напълно доволни от представянето на своя вътрешен и външен образ и качеството на живота си, без никой да се налага да посочва недостатъците им (дискомфорт, идващ отвътре, не под влияние на околното налягане). Мнозина не се харесват, но обичат своите модели на мъжественост и мъжественост.
Какво очаква гей мъжът от приятелите си? Хората са склонни да „отварят очите на някого“, когато никой не ги моли. Изразявам отрицателното си мнение за приятел само когато приятелят ме помоли. Дотогава не предполагам, че съм продължил напред в своята мъжественост и в никакъв случай нямам право да потъпквам чуждото самочувствие с какъвто и да е акт, дело, дума. Имаме професионална литература на тема „отваряне на очите“. Познаваме хората и обичаме приятели такива, каквито са, а не за това, че можем да им правим забележки или за да ги трансформираме. Само експерт може да настрои огледалото на клиента, така че да боли възможно най-малко. Ако искаме да влезем в него като аматьори, нека не го правим директно. Например можем да създадем ситуация, в която човек да опознае себе си и да осъзнае какво прави и какво не харесва в другите. Вътрешността на човека е много крехка, особено ако е била и е ранена. Първо, човекът трябва да е способен на самокритика, за да приеме критика от другите и това не означава непременно, че критиката към другите няма да го нарани без искане, че ще може да го превърне в хумор и т.н. . Предлагането на критика се предшества от квант любов, който човек получава от нас и придобива сигурност в това какво означаваме за него и какво означава той за нас.
Не подценявам индивидуалната психотерапия, но в същото време имам уважение към сложната формираща сила на групата.
Критикувайте гейовете? Понякога си заслужава (както всички мъже), но с критиката трябва да се работи много внимателно. Който не успее да предложи градивна критика в силна връзка с любов и в сигурността на тази връзка продължава, не го прави. Винаги и особено за човек с нарушено самочувствие е препоръчително да се избягва пряка критика и да се използва подходящ метод за коригиране на огледалото (например смяна на ролите), преминаване към самокритика (ако е необходимо) във връзката родител - дете, приятел - приятел, психотерапевт - клиент. Повече от способността да се самокритикуваме (освен когато някой е склонен да навреди на себе си и/или на други), ние водим до преодоляване на себе си, изместване на съществуващите граници във всичко, което обвързва, ограничава растежа на мъжа в мен. Колкото по-положителен хомосексуален мъж има или придобива за себе си, толкова по-успешно той се интегрира в общността на хетеросексуалните мъже, той живее по-пълноценно и по-щастливо. (и често има интимен опит с противоположния пол).
Винаги съм знаел от какво се нуждае един хомосексуален човек, но не беше в способността ми да му го дам, защото бях и все още съм наранен от неприязънта и безразличието на другите, имам проблем с интимността. Хомосексуалните хора също се нараняват по този начин, преди дори да започнат да осъзнават своята сексуална ориентация. И затова често ми се налагаше да се сбогувам с такива мъже. и не само аз, но и те продължиха да се борят със съдбата без любов и в усамотение. Поради неприязън и безразличие дълго време не знаех кой съм. По-късно хората унищожиха самоличността ми, защото бях това, което бях (не говоря за хомосексуалността). В крайна сметка спрях да бъда това, което бях пред другите и започнах да бягам или да лъжа (все още не говоря за хомосексуалността).
Не влизам в контакт само с гей мъже. Много хетеросексуални хора не ме търсеха и аз ги намерих. Те се нуждаеха от някой в приятелство, който да им обясни стойността им, да отдели злите дела от добрите им сърца и да не се съсредоточава върху лошите и да ги води с малки стъпки, за да придобият собствените си знания, че могат да бъдат различни, дори могат По-добре. Да бъда по-добър (по-силен, да премахна онова, което ми пречи да живея пълноценно, да се освободя от злото влияние и мненията на другите) не е срам, а добродетел. Мнозина се чувстват по този начин, но или нямат смелостта, или няма да получат адекватна подкрепа. Отношенията между хората губят своята искреност и докато много общности и общности приемат ценностите и морала на своите основатели, ако не се основава на сърцата на отделните членове, фолклорът обединява приятели и познати. Той забелязва човека отвън (наблюдател) много бързо, нещо не му пасва в дадената общност и той не се чувства приет в него, въпреки красивите думи за любов и приятна атмосфера.
Хомосексуалните мъже не се различават много от хетеросексуалните. Те имат само различни качества (възприемчивост, осъзнатост) и други недостатъци от другите мъже (и не всички). Сред тях са еднакво по-силни и по-слаби личности, които често се опитват да скрият слабостта си точно като тези хетеросексуални. Хетеросексуални мъже но те често насърчават над хомосексуалистите и хомосексуалистите често са унижавани. Някои могат да бъдат надценени, други по-подценени. Важно е да се осъзнае, че хетеросексуалната общност познава само малка част от хомосексуалистите и го познава зле. Тя често дори не знае кои всички наоколо са гей и какво преживява вътрешно. Само самите хомосексуалисти знаят как и до каква степен се чувстват различни от другите, както вътрешно, така и външно, и често те самите не могат да назоват какво им се случва и от какво всъщност се нуждаят. Те знаят, подозират, че се нуждаят от любов, но липсата на любов и количеството препятствия, грешки, борба със себе си, с другите, количеството вътрешна болка, навикът да използват защитни лъжи и да се оправдават за мнозина ги кара да спрете да вярвате в тази любов. истина, която боли) или я заменете с нещо друго.
Ние като семейство или общество също не сме безпомощни и не трябва да стоим настрана. Можем да насърчим другите да оставят лъжи, страх и начин на живот, при които всичко се прави в тайна и обикновено тайната също е размирица или дори изключително досадна на анонимни чат портали, ако нараня други хора за това как изглеждат и т.н. Не трябва да забравяме, че не само обществото вреди на хомосексуалистите, но и хомосексуалистите си навредят. Въпреки че за обикновения човек от практическа гледна точка няма значение как е възникнала хомосексуалността, важно е да се знае. Ако знам, ще разбера от какво съм наранена и защо се чувствам различна. Може би ще разбера защо правя неща, които не искам да правя.
Ние носим голяма отговорност и нашата помощ не е Прайд Прайд, където вероятно всичко би било много по-лесно. Но ние не търсим простота, ние търсим истината. Няма да заблуждаваме хората само за да бъдат по-щастливи, никога няма да ги поведем по пътя да не правят нищо с тях, нито пък някога ще ги убеждаваме, че единственият начин е пътят да живеят с някого. Но винаги ще бъде една от опциите по пътя към намирането на себе си.
Ако искаме да направим нещо за хомосексуалистите, нека не ги плашим, но не ги огорчаваме, като казваме, че ходим при тях тук или там, за да се помолим и ще бъдем още повече, но на първо място им даваме това, което страдат . Какво очаква такъв син от майка? Да му се довери, да се опита да му бъде добър приятел, да я види от сърце да се смее, да я види готова да води мирни диалози (без истерия, угризения, манипулации), да научи неща, които не разбира, да не изтъква нейните нещастия, да не изразява недоволство с различни жестове или мимики.
Размисли за това да бъдеш тласнат в живот в самота, без любов и в сексуално въздържание
Самотата, отричането на любовта, техния размер и влияния ще бъдат разбрани от малцина, които не са сами или които не трябва да отричат любовта.
Самотният живот е практически неблагоприятен, на човек му липсва обратна връзка, няма с кого да сподели доброто или лошото. Самотата по принцип представлява риск, че ако съм в опасност за физическото и психическото си здраве и евентуално за живота си, няма да ми бъде оказана помощ или да ми бъде предоставена навреме. Колко хора живеят сами в апартаментите си по този начин, защото вярващите гейове дори не трябва да живеят с друг човек от същия пол, приятелите имат свои собствени проблеми и семейства, не могат да се справят с другите и родителите няма да живеят вечно ? Това е първото измерение на уединението. Някой вече е толкова наранен, травмиран от самота, че започва да има проблем със социализирането или обвързването, доверието, споделянето, преживяването на радостта от личния контакт, от любовта (и тъй като любовта не съществува или не трябва да съществува за него, той избягва в свят, в който може да задоволи нуждите си без него). Човек, който е възпрепятстван да получи спонтанно или предаде силни емоции, отпада лично, емоционално. В това е поне психологически по-добре да знаете как да създадете такава връзка, да се доверите, да обичате някого и няма значение кой.
Дори се казва, че едно момче приема Бог чрез връзката си със земен баща. Бог е любящ Баща и затова синът приема Бога чрез идеята за любящ баща, който защитава, взема сина си на колене и слуша, води, духа рани. Е, представете си колко хомосексуалисти имат връзка с Бог с баща, който са имали или дори не са познавали (майка също има дял в такова състояние на син). През цялото си детство познавах такъв образ на Бог само от приказките и едва когато пораснах, познах истинския Бог чрез болка. Все още имам проблеми с приемането му като Баща, защото баща ми беше безразличен брат и изкусител за мен, а не слушащ и водещ баща. И до днес обаче познавам много хора, чиято болка и вина са довели не до смирение, а до завист, благочестие, алчност и гордост. Не е за вярване какво прави един факт на човек, ако той се откаже от любовта или не намери любовта. То засяга всяка област от живота му.
Любовта ми позволява да посоча греха на любимия човек, но не го принуждава да се променя, докато не е готов за себе си, защото тогава няма да е готов за болката, отхвърлянето и самотата, които я очакват след промяна на начина на хомосексуален живот. Някои хора са много чувствителни към това кой им дава истинска любов и кой не и затова отхвърлят християните; те чувстват любов, пълна с условия. Християните не искат да оставят Бог свободен да работи чрез тях, така че те само да обичат (без угризения) а Бог ще се погрижи за останалото.
Следователно ролята на християнина в хомосексуалността не е да спекулира как да върна нещастните, а да помисля за способността си да обичам, използвам ли напълно таланта на небесния Отец и дали мога търпеливо да променя любовта си без условия. Помислете как Исус се отнасяше към обществените грешници, които го докоснаха. Той можеше да каже: „Слушай, но ти си бил достатъчно грешен. Трябва да се покаеш много повече, за да мога аз и баща ми да ти простим.“ Но Бог го направи по различен начин. Той проникна в сърцето на човека и видя причината за греха, която често беше в хората около него, а не в самия него. Той знаеше, че грехът е резултат от липсата на чиста любов, безусловна любов, и затова прощава незабавно и само мирно се съветва да не греши повече, защото човекът вече е имал опит да се докосне до чиста любов и незаслужена прошка.
„Рана, която само Бог може да отнесе“. Бог е всемогъщ, но ние също трябва да искаме да работим с психиката на хомосексуално ориентиран човек дълго време, така че животът и самовъзприятието му да са поне малко по-добри. В противен случай имаме стил „барабан със зайци“ или каним фанатици в общността, които говорят много за любовта, но любовта им е някак невидима. Бих казал така: „Бог и вярата в него помагат както в живота на човека, така и в неговата психотерапия, но дори и терапевтите, посветени на Бога, са съгласни, че е по-добре да не се прави духовна психотерапия или нещо за укрепване на самочувствието и вътрешността на човека в смисъл на екзорсизъм, но оставете това на традиционните доказани психотерапевтични практики и може да се наложи вярващият клиент да бъде воден от вярващ психотерапевт. "Възможно е да се поиска екзорсизъм да се практикува над такъв човек. A психотерапевтът е като лекар и не мисля, че никой в църквата ги разпитва като лекари. Това не е недоверието на християнина към Бог. "