Може би всяка жена в живота си е срещала или ще се сблъска с въпрос за майчинството си. Някои нямат нищо против жените, но други могат да наранят подобни въпроси. И така, как да подходим към тази тема по време на разговор?

жените

Споделете блога на Tchibo

Ирена Покорна

Ако харесвате статията, оценете я

Харесва ми! Вече не ми харесва!

Повечето бездетни жени са съгласни, че някои от най-неприятните въпроси и реакции, които получават от околните, се отнасят до тяхното не-майчинство. И няма значение дали е жена, която се опитва да забременее, но не успява, жена, която по някаква причина е избрала да няма деца или жена, която изобщо не се занимава с това. Независимо дали става въпрос за добронамерен въпрос, коментар, пълен с интерес, или най-добрият съвет, това е поне намеса в личния живот на жената и чувствителна лична тема.

„Имате ли вече деца? Това е радост, нали? “

"И така, кога планирате семейство?"

„Време е! За да не е късно ... "

„Да, бременна ли си вече?“

Това не е табу, но се нуждае от разбиране

Вярвам, че табуирането на темата не е отговорът. Но търсенето на разбирателство ще помогне на жените повече от задаването на въпроси.

Жените просто не винаги имат деца, други, например, тръгват на трудно пътешествие, за да заченат. Разбирането е чудесен помощник по пътя, водещ до факта, че човек вече ще знае кога, как и дали да реагира на тази тема пред жена и как да говори с нея за това.

Първи празник в Югославия, последван от сватба, първо дете, след това кола, втори празник в Югославия, второ дете ...

Въпреки че от тези истории е минало много време и хората са свободни да решават живота си, няма съмнение, че съвсем естествено някои нужди и очаквания в нас са дълбоко биологично и социално кодирани. И една такава нужда, задачи за развитие и основни житейски събития е създаването на семейство и довеждането на деца на света.

Въпреки това, за жена, която не отговаря на тези очаквания, начинът на живот без деца може да бъде разочароващ. И препятствията пред „създаването на семейство“ нарастват през последните десетилетия.

Най-често се срещам с жени, които се занимават с тази тема във връзка с:

  • невъзможност да се намери подходящ партньор
  • безплодие и други здравословни причини
  • икономическа ситуация

Две деца, разбира се или избор?

Още от най-ранна възраст ние възприемаме, че извеждането на дете на света е основният смисъл на живота, вътрешната реализация, самореализацията и продължението на самите нас.

Често смятаме да станем родители за естествена част от нашата зряла възраст, без която животът ни не би бил пълен. През последните десетилетия двойките имат по-голяма възможност да вземат решение относно родителството: време, брой деца, съжителство и последващото разделение на ролите в семейството. Вече не е необичайно дадено лице или двойка да реши да няма деца. И това също е добре.

Лесен въпрос, не е лесен отговор

Тъй като майчинството е толкова естествена и очаквана част от живота на всяка жена, средата често приема, че това е тема, която автоматично се задава.

Толкова лесно може да се случи, че да реагираме на факта, че някой все още няма деца, но изобщо не осъзнаваме интимността и сложността на тази тема или какви чувства можем да предизвикаме неволно у една жена: срам, малоценност, несигурност, вина, тъга, гняв, разочарование ...

Фактът, че е трудно за по-възрастните поколения да разберат, например, жена, която отлага майчинството или дори обмисля дали да има деца, също допринася за откриването на дебати по тази тема. Но настоящият икономически и социално сложен свят естествено кара младите хора да мислят по този начин.

Как да се справим с коварните въпроси

15 бързи отговора за прекалено любопитна леля

Независимо дали жената има деца по някаква причина (все още), ще насочим вниманието ви към този въпрос и звучи така, сякаш тя вече трябва да ги „има“. В същото време обаче много често обкръжението не знае какво преживява жената и с един на пръв поглед безобиден въпрос можем да хапнем в болезнена тема:

  • неизпълнено усилие за зачеване, към което са привързани много болезнени чувства,
  • процесът на обмисляне дали изобщо ще има деца, предвид всичко, от което се страхува от майчинството си или от това, в което не е сигурна
  • процесът на справяне с безплодието, респ. с бездетие

Усложнения при зачеването: най-често срещаната пречка

Например, повечето от тези, които са били подложени на лечение на безплодие, ще потвърдят, че това е много изтощителен и всеобхватен процес. И не само физически, но и психически, социално и финансово.

Според статистиката всяка пета двойка решава проблеми със зачеването на дете. Причините са свързани със здравословни и биологични причини от страна на жената, мъжа или и двете.

Въпреки че медицината прави всичко възможно и много двойки изпитват бременност в началото на лечението, тази ситуация винаги е голям тест. По време на лечението (и във времето преди него) всички цели и продължителността на живота на двойката се стесняват само за да се опитат да забременеят.

Това не са седмици, а месеци до години. По този начин двойката е дълго и многократно изложена на разочарованието от неизпълнението на необходимостта да стане родител и на чувството за провал и неспособност. Вината, социалната изолация и сексуалният живот също играят роля, която често се превръща от страст в целенасочен акт през плодородните дни.

Много жени изпитват големи депресивни състояния в процеса на лечение. Помирение трудно може да бъде постигнато, докато не прекратят усилията. Това създава порочен кръг на надежда и надежда, огромни усилия и в същото време месечно разочарование и нова загуба. Фактът, че чувството за основно изпълнение на живота и смисъла на собственото съществуване са обвързани с майчинството, също допринася за натиска върху психиката.

Разочарованите двойки често нямат желание или смелост да се срещат с приятели, особено с тези, които имат деца. Това не е несправедливост, а риск някой да говори по темата и в същото време болезнена конфронтация с факта, че „другите са успели, а ние не“.

„Доброволни“ бездетни: тези, чието общество разбира по-малко

Бездетността има много форми, които произтичат от причините, довели до нея. Основното разделение е: „Неволно“ (двойка, която не може да има деца по биологични и здравословни причини) a "Доброволно" бездетност (по собствена преценка).

Между тях има много тънка граница и от професионална гледна точка считам, че е по-добре да се назоват по-конкретно онези форми на бездетие, които трудно биха могли да бъдат включени в една от тези кутии, тъй като терминът „доброволно бездетие“ може да бъде много подвеждащо за тях.

„Нямах време да имам бебе, а сега е късно“

Възрастта на жените при зачеване се е променила. Често се случва жените да нямат време да забременеят навреме и тогава това вече не е биологично възможно. Това се дължи на това, че не се намира подходящ партньор или се отлага бременността: необходимостта да се учи или да започне кариера и по този начин да се създаде икономически и социален фон. Освен това днешният свят предоставя възможности за пътувания, работа в чужбина, каквото и да е развитие и търсене на себе си, преди жената да се заеме със семейни задължения.

"Не искам да имам деца, за да не им предавам гените си, затова ще ги защитя."

В ситуация, в която жената страда от наследствена болест или генетично предразположение, което не иска да „предаде” на детето, тя често решава да няма деца. Това може да е всякакво предразположение към различни диагнози, за които никога не е сигурно дали детето няма да страда и от тях. Подобно решение е много трудно, в същото време е подходящо да го уважаваме много и да чувстваме отговорността му.

"Не можем да осигурим деца икономически и социално."

И тук това е отговорен, но много труден избор. Не можем да откажем голямо внимание на двойка, която е решила да не ражда дете поради недостатъчни условия - те честно мислят какво може да се случи и искат да го предотвратят дори с цената на собствената си голяма загуба: загубата на родителство .

Първата бременност след тридесет

Раждането на деца на тридесет години е доста разпространено днес. Какви са плюсовете и минусите?

"Не искаме да докараме дете на този свят."

Днешните млади хора, когато вземат решение за родителството, вземат предвид и настоящото състояние на цивилизацията, екологичните проблеми, често възприемат света като твърде агресивно и материалистично място и не са в съответствие с него. Те се притесняват от света, в който детето им ще расте и ще живее, и не искат да го излагат на него. Вярвам, че ние също сме длъжни да уважаваме този избор и със сигурност да не се подиграваме с него.

- Боя се, че няма да бъда добра майка.

Във време, в което се поставят изключително високи изисквания към майчинството и възпитанието на дете, страхът на жената, че ще се провали като майка, може да бъде толкова осакатяващ, че решава да няма деца. Някои от тези жени се страхуват, че ще предадат на децата си собствените си травми, които са преживели в семейството си. Това може да включва и жени, които страдат от някоя от психиатричните диагнози. Във всички тези случаи бих препоръчал на жената да се консултира с психолог, за да разбере дали това е основателна загриженост или по-скоро тревожност, която може да бъде лекувана.

"Майчинството не е съвместимо с начина на живот, който съм избрал за мен."

Последната група бездетни жени са тези, които се чувстват надарени повече за работа или друго изпълнение на живота, отколкото за майчинство. Често гледаме на живота на тези жени като на неестествен, безреден и неразбран. През целия си живот жените са наричани егоисти, без да мислят за бъдещите поколения. Тогава животът с този „стикер“ не е никак лесен и трябва да имаме предвид, че жените изобщо не трябва да бъдат такива.

Решението да нямате деца е болезнено

Можем погрешно да вярваме, че когато жената реши да няма деца, е много по-лесно за нея, отколкото за жена, която не може да има дете. Това обаче не е така! Бездетността, с малки изключения, кара повечето жени да претърпят големи загуби на живот.

Всяка бездетна жена трябва да премине през всички етапи на справяне с тази ситуация (от скръб до помирение) и до края на живота си тя може да се върне към чувства, свързани с бездетие: чувство на неудовлетвореност от неотговарянето на нуждата да стане майка, чувство на провал и некомпетентност, съмнения относно смисъла на собственото съществуване и относно женствеността, чувството за загуба на голяма житейска радост, самочувствие, но също така и загубата на основна обща тема по отношение на жените - майки.

Вярвам, че всеки „носи“ много за обществото и заобикалящата го среда, а животът на бездетна жена е също толкова ценен и може да бъде щастлив и пълноценен във всички отношения, както и живота на другите. С тази разлика, че бездетни жени много пъти трябва да преминат през дълъг и труден път до това чувство и отношение.

Затова попитайте бездетна жена за децата, или по-скоро бъдете тихи?

Представете си да срещнете една от тези жени. Със сигурност сега, както и аз, след като прочетох горните редове, ще ви хрумне, че въпросът за бременността и майчинството е много чувствителен въпрос и че винаги трябва първо да се обмисля внимателно.

Много е трудно за жената да реагира автентично, когато присъстват повече хора или когато не са хора от близката околност. Още повече, ако тя все още е във фаза, в която не се е примирила със ситуацията си.

Основните причини, поради които за жените е трудно да говорят за деца, са чувство на срам, страх от реакции и неприемане от околната среда или, обратно, неприятно чувство на разкаяние и фокус върху нейното „майчинство“. Вниманието, уважението към неприкосновеността на личния живот и чувствителността, когато се говори по тази тема, трябва да са на първо място.

Що се отнася до близката ти приятелка, или роднина, тогава обикновено не е нужно да питате и със сигурност знаете през какъв живот преминава и как подхожда отдавна към темата за децата.

Или той говори за това с вас, или иска да сподели тази тема само конкретно с някого по-конкретно, или изобщо с никой. Или темата за детето изобщо не е на дневен ред. Можете да го „хвърляте“ от време на време, но го уважавайте, ако жената не иска да говори за това. Доверете се на връзката си и близостта си и че те ще се свържат с вас в точното време.

Ако като любим човек се притеснявате за жена или потенциалното й майчинство също се отразява на живота ви, а жената не общува с вас по тази тема, опитайте се да намерите подходящо пространство, където ще бъдете сами и я попитайте чувствително . Предложете й възможността да говори с вас за това.

Ако нямате близки отношения с жена и нямате редовен контакт, помислете дали изобщо трябва да се задава този въпрос.

Ако това е просто „разговорен“ въпрос, например на среща в клас или въпрос „от любопитство“ на среща на разширеното семейство, тогава ви съветвам да изоставите въпросите изцяло. По същия начин, ако изобщо не познавате жената.

Как да се справим с проблемите на околната среда като бездетна жена

Ако преживявате нещо от горното и тази статия ви засяга лично, определено питате как най-добре да се справите с въпроси относно вашето „детство“ или „бездетие“.

Основата винаги е вашето уважение към себе си и нуждите, които имате в даден период. Ако например сте в процес на асистирана репродукция или току-що сте научили, че не можете да имате деца, или признавате за първи път в живота си, че по някаква друга причина може да нямате деца, значи сте в най-уязвимото време.

И в него трябва да се предпазите, да отделите време за себе си, за да можете да се справите със загубата си сами или с партньора си. През този период е естествено да не ви се говори за майчинство със заобикалящата ви среда и внимателно да избирате с кого ще говорите. Понякога е по-безопасно да изберете интервю с някой неутрален, като терапевт.

Има различни отговори на околните въпроси

  • Подгответе универсален отговор, който отговаря на очакванията и няма да бъде заплашителен за вас.
  • Отхвърлете темата, като казвате „не искате да говорите за това сега“. По-късно, когато успеете да работите по темата и да приемете житейската си ситуация, ще бъде възможно да се доверите на близките си и да решите дали и как постепенно да говорите с по-широката среда.

Винаги е вярно, че е необходимо първо да се погрижите за психиката си, да откриете отново чувството за сигурност, собствените си ценности и ценностите на живота си.

Възстановяването от загуба на живот не е никак лесно и може да отнеме години. И темата за децата винаги ще бъде тази, която е чувствителна по някакъв начин. Не бива обаче да причинява социална изолация през целия живот, чувство на неадекватност или загуба на смисъл в живота.

Ценността на всеки от нас се крие в различни области, а не само дали сме родители или не. Осъществяването на живота, чувството за щастие и смисъла на живота са в много други области и нива и си струва да ги намерите!