разговора

Всеки ден родителите се опитват да говорят с най-малките си за деня, който са прекарали. Много пъти обаче те получават само кратък отговор, завършващ разговора. Нито родителят, нито детето са толкова доволни.

Как беше училището днес? - Добре.

Какво правеше днес?.

Какво обядвахте? - Вече не помня.

Така изглежда и обикновеният разговор на родителите и техните деца след приветствието на училище и работа.

Защо децата понякога не са склонни да говорят с нас?

Причините могат да бъдат много. Реакциите им често са инстинктивни и защитни, тъй като те могат да предизвикат негативните чувства, които са изпитвали през деня. Те могат да откажат да разговарят с нас, защото просто са ядосани, засрамени или се страхуват от нашата критична реакция. Той не иска да се връща към негативните чувства и да мисли, че ако ги оставим, те просто ще изчезнат сами.

Може да не искат да се говори за тях, защото учителят им задава въпроси по цял ден и те са уморени от това. И може би защото най-накрая трябва да се отпуснат след цял ден и просто да бъдат себе си.

Как да започнем общ разговор?

Ако не искате да загубите знания за света, през който преминават децата ви, детските терапевти съветват, че е така добре да започнете разговор с интерес към това, което детето харесва. Въпреки че не точно това ви интересува. Това е най-сигурният начин да се свържете с детето си и да привлечете вниманието му на всяка възраст. Така че, ако харесвате футбола, започнете тих разговор с отбора по всяко време.

Въпреки че избираме подходящата тема, не винаги можем да развием дебат на който и да е етап от деня или настроението с детето. Опитайте се да си спомните кога е било най-добре да говорите с детето си, коя част от деня е била, след каква дейност. Пътували ли сте с кола до околовръстния път? Сутрин на училище? На вечеря заедно или преди лягане? Можете да направите свой собствен „дебатен ритуал“ по всяко време, но е важно да го имате редовно и да не забравяте да се свържете с детето си.

Също така е от решаващо значение постепенно да учим децата, което означава „разговаряне“. Това е „даване и получаване“, с двете страни, отговорни за приятен разговор. Бъдете инициатор, защото само многократните повторения могат да станат част от вашата връзка. Не се обезсърчавайте от отговора на детето с една дума. Родителят винаги е по-отговорен за връзката родител-дете.

Бъдете наясно с несправедливостта на възрастните спрямо децата и научете се сами да слушате децата си. Ако попитате децата какво най-често ги притеснява, ще получите отговорите: „Вие възрастни, не сте справедливи. Не винаги ми позволявате да ви разказвам как се е случило, какво мисля, че чувствам. "

Ако ние не сме тези, които винаги ги слушат, не можем да очакваме те винаги да ни слушат. Ако те са наши дискусионни партньори само в ситуации, когато това ни устройва, не можем да очакваме от тях да говорят винаги с нас. Ако можем да ги слушаме дори в напрегнати ситуации, често ще научим повече, отколкото сме предполагали. И следващия път те ще споделят своя опит с нас малко по-охотно.

Активното слушане представлява не само зрителен контакт, но и езика на тялото ви и мимиката, които потвърждават истинския ви интерес към това, което детето казва.

Реагирайте човешки и с истински емоции. Не прекалявайте, но не се правете на психолог. Ако искате да останете свързани с живота им, адаптирайте се към техния свят. - Не си ли сериозен, че Петко е казал това? Шегуваш ли се? “„ Това е невероятно, което направи Каролайн! Не мога да повярвам. И какво казахте за това? “Ето как може да изглеждат реакциите, които предизвикват интереса на детето да продължи разговора с вас.

Споделете вашите истории с децата си. Децата ви обичат да слушат как сте били деца и какви са били родителите ви. Такива истории са особено полезни, ако трябва да се скарате на децата си, ако за първи път отиват на летен лагер, училище или първото си спортно състезание. Те също така ще ви помогнат, когато децата се притесняват от нещо, като например невъзможността да намерят приятели. Ако сте преживели нещо подобно, това ще ги разсмее, че с времето всичко може да е различно. „Знам какво е, когато децата не искат да играят с теб на детската площадка. Сигурно си ядосан. Понякога ми се случваше, когато бях толкова малък. “Повечето деца ще бъдат зашеметени от такова признание като това:„ Случвало ли ви се е?! “Вашият опит и настоящият му опит могат да ви обединят в много полезен и открит разговор, където можете да дадете на детето си да предоставя емоционална подкрепа и смелост в труден момент.

Ако вашите разговори завършват нещастно в определени ситуации, напр. при вземане на дете от детска градина или училище, докато то все още играе, опитайте се да го помолите за помощ. „Всеки път, когато идвам на училище за теб, започваш да ми ръмжиш грозно. Знам, че все още играеш с приятели, но съжалявам, че ме посрещаш така цял ден. Какво мислите, че бихме могли да направим по въпроса? ”

Децата могат да си сътрудничат много добре, ако ги насърчаваме да търсят и намират решение, тогава те лесно ще осъзнаят как искат да се държат.

Критиката също е част от съвместните разговори. Критикувайте, децата имат нужда да растат. Но го правете замислено и с чувство. Децата продължават да питат в съзнанието си: „Обичаш ли ме?“ Следователно те могат да обяснят грешната критика точно обратното. Дайте го така, че да е градивен и наистина да помогне на детето в крайна сметка. Детето няма да се почувства отхвърлено, ако вие сами не го отхвърлите. Дори по време на критика можете да кажете на децата, че ги обичате. „Знаеш, че те обичам, но не ми харесва това, което направи. И не забравяйте основното правило на критиката: „Фокусирайте се върху поведението и действията на детето, а не върху самото дете. Не използвайте груби думи и винаги добавяйте положителна информация. "

Намирайте време за детето си всеки ден. За каквото и да говорите, независимо дали е приятно или не, трябва ви време, за да го изслушате, докато отговаряте адекватно. Ако нямате време, негативните разговори могат да се влошат и детето ви ще се затвори.

Не се страхувайте да давате съвети. Дори и днес, когато децата намират за всичко в интернет, те все още се нуждаят от съвет от родителите си. Опитайте се да ги насърчите да намерят свои собствени решения, но не се колебайте да съветвате от собствения си опит. Родителите ми също са тук за това.

Разговорът с детето ви ще даде много живот не само за него, но и за вас. Не позволявайте на връзката ви да се плъзга само по теми, където кой е измил чорапите или какво има детето за домашното. Истинската връзка не е само в отговорностите, но и в радостите и притесненията, които носим в себе си. Ако искате да сте близо до децата си през юношеството, трябва да положите основите днес.