Може би имате и дете вкъщи, което винаги има отговора на всяка молба или поръчка. Вместо да прави каквото поискате от него, той анализира инструкциите от всички страни. Как да постигнем споразумение възможно най-бързо и възможно най-добре?
Има деца, които изглежда никога не са били склонни да се подчиняват или да признават мнението на възрастен. Те са сякаш програмирани за безкрайно противопоставяне. Може би имате и безкрайни дискусии всеки ден с дете, което сякаш никога не знае кога да спре да преговаря. В зависимост от текущата ситуация можете да гледате на детето с гордост и гордост и да мислите, че то няма да се изгуби в живота, така че можете да защитите поведението му или да погледнете поведението му с безнадеждност, защото вече не знаете как да съкращават времето на дълги дискусии. Как да процедираме във възпитанието на такива деца?
Разберете как искате да отгледате детето си
Първата стъпка, която може да подобри ситуацията, е да помислите как всъщност искате да отгледате детето. Докато мислите, може да откриете, че това, което приемате за даденост в образованието, изобщо не се приема от други родители или учители. Не е нужно да се съгласявате за всичко, но трябва да имате някаква основна обща идея и съответно да изберете типа детска градина и начално училище за детето. Това ще предотврати основния източник на несигурност в образованието.
Определете правила за това кой решава
Има неща, които са съвсем наред да се преговаря с дете. Трябва обаче да се споразумеете за правила, които само родителите решават и които децата могат да решават. Например, родителите трябва да решат дали да отидат на уикенда на баба си или другаде. Но децата могат да говорят дали ходят в гората с баба си или си играят с кучетата в градината. Проблемите често възникват главно поради това, че родителите не знаят какво точно могат да бъдат обсъдени и решени сами, а децата трябва да се адаптират. Децата веднага усещат несигурността на родителите си и започват да се срещат. Когато родителят знае, че има ситуации, които предлагат пространство за дискусия, те ще се адаптират към дискусиите. В противен случай те се уморяват, забавят или разстройват. Ако едно дете трябва да се научи постепенно да поема отговорност за своите решения, трябва да му дадете пространство да упражнява тези умения. Понякога е много полезно да обсъждате определени неща, защото решенията, по които работите заедно и правилата, които той разбира и в идеалния случай участва, носят по-голяма тежест за детето. Ако обаче вече сте решили нещо за себе си и то се отнася до много важни неща, тогава в този случай няма смисъл да се открива съвместна дискусия.
Не се страхувайте да кажете на детето НЕ
Ако сте сигурни, че вие като възрастен решавате нещо и имате основателна причина за това, трябва да разясните ясно на детето и да му го обясните. Кажете му, че някои неща се решават от възрастни и че децата трябва да го виждат по този начин. Има сериозни ситуации, в които няма място за преговори, така че изобщо не е подходящо да се започва дискусия. Например, можете предварително да обясните на детето си защо искате то да премине през прехода с вашата ръка, но след като сте в прехода, няма място за дискусия.
Защо родителите често се отказват?
Когато детето постоянно се съпротивлява, е уморително да обяснява, спори, убеждава, мотивира. Никой не е съвършен, както и родителите, така че понякога те вече нямат сили да се предадат на детските спорове. Нормално е. Може би най-накрая искате мир. И вие също искате детето да бъде щастливо и щастливо. И може би искате да сте добри заедно и да не спорите. Отстъплението се случва главно защото родителите искат да бъдат добри, мили, популярни и приятни.
Малко дете се чувства в безопасност благодарение на границите
Твърде много свобода не носи полза на малките деца, дори може да им навреди. Днес много родители знаят, че дори малко дете заслужава тяхното уважение, но когато оставите малките деца да коментират всички ваши решения, вие им правите лоша услуга. Не само възрастните, но и децата се нуждаят от граници. Само благодарение на границите малкото дете може да се чувства в безопасност. Не е нужно да губи енергия завинаги, като се кара и ядосва. Той просто знае, че когато майка му казва, че ще отиде на плувен басейн през уикенда, тя наистина ще отиде там и това дава ред на живота и сигурност.
Не се страхувайте да прехвърлите отговорността върху детето
По-големите деца, които вече се чувстват по-независими и отговарят за своите дела, нямат толкова силна нужда да се противопоставят или да се съпротивляват. Добре е да напишете списък с дейности на хартия, да ги закачите в детската стая, така че детето им да е винаги пред очите им. Детето може да реши в какъв ред ще изпълнява задълженията. Ако още не може да чете, нарисувайте снимка на заниманието или изрежете снимка от списание, която прилича на определена дейност. Ако детето не е в състояние да направи нещо или дейността не е започнала правилно, поклонете му се, погледнете го в очите, погалете го и му кажете да опита отново и че ще му помогнете. След това го оставете да го направи сам.
Нагласи на родителите, които затрудняват съгласието с детето
1. Партньорите нямат основна обща идея за образование. Те не трябва да бъдат обединени във всичко, но в основни неща трябва да бъде.
2. Те карат детето да отговаря за решенията, които не разбира. Те също се опитват да му обяснят ситуации, които той не разбира и по този начин го обземат.
3. Те не могат да приемат, че понякога едно дете не е убедено в причините си. Той може да има различно мнение и това след това да им пречи. Понякога просто трябва да покажат, че разбират чувствата на детето, но само те трябва да решат.
Например:
„Знам, че се ядосваш, когато тази вечер не можеш да гледаш телевизия. Но сега е важно да си лягате навреме. Така че днес няма да има телевизия. "
4. Те обвиняват детето за поведението му. Например те казват: „Не сте почистили стаята отново!" Или задават неподходящи въпроси: „Защо все пак трябва да правите такава бъркотия?" Психолозите съветват да запазите спокойствие и да дадете избор. Подходящо е да се каже това изречение: „Ще работите ли с кубчетата сами или с мен?“ Или можете да кажете: „Искате ли първо да почистите стаята си или да отидете в магазина?“ Като дадете на децата известен контрол върху ситуацията, вие им показвате уважение и в същото време ги оставяте отговорни за решение.