помогнем

Десетгодишно дете търси признание от важни за него хора. Той забелязва как учителите, родителите, връстниците реагират на неговите действия и поведение. Как да помогнете на детето си да изгради собствена идентичност, увереност в собствените си способности и вътрешна цялост?

Когато детето е на десет години, то става много загрижено за доверието. Той мисли за това на кого и на какво може да се довери. Но родителите също така обмислят повече дали могат да се доверят на детето си.

Как да помогнем на децата да преодолеят изкушението да нарушат правилата?

Винаги можете да се доверите на детето да прави това, което мозъкът и хормоните му казват. Например, десетгодишно момче, което кара колело с приятеля си, е мотивирано да премине границите, определени от родителя му. Първо, това е заради вълнението, но и заради социалния статус. На тази възраст мнението на приятел е по-важно от това на родителя. Следователно е нереалистично да се доверите на дете да следва родителските напътствия, когато то е навън с приятел. Ето защо е необходимо да се помогне на децата да преодолеят това изкушение да не спазват правилата, когато са с приятели. Как Преди всичко говорете за това. Например можете да използвате изречението: „Разбрахме се за това правило, но ако се случи това или онова, как го правите, за да запомните и изберете сами как ще се държите? Как правите това, за да следвате правилата, за които сме се договорили, когато карате велосипед с приятеля си и вашият приятел се опитва да наруши нашите договорени правила? “Въпросите помагат на детето да извърши мисловния процес, така че да може да поеме контрола над проблем по-рано. Можете да тренирате отговорите на въпросите на глас заедно.

По-добре е да позволите на детето постепенно да придобие собствен опит, отколкото да защитавате детето твърде много. Колкото повече детето е независимо, може да следва собствените си правила, отчита последиците от своите действия, толкова по-скоро ще се научи да се противопоставя на натиска на връстниците и съзнателно ще избере подходящо поведение в конкретни ситуации. Той може да се научи на това умение заедно с родителите си. Когато може да каже на родителите си, ще може да каже на приятелите си.

Преувеличените похвали не водят до доверие

Днес много родители са склонни да хвалят прекалено децата си за почти всяко малко нещо. Похвалата обаче не води до доверие. Когато играете с дете, общувате или правите други дейности заедно, всичко това изгражда повече доверие в него, отколкото похвала. Похвалата е словесна награда и може да има същия ефект като другите награди. Изабел Филиозат в книгата си „Все още само провокира“ заявява, че едно проучване установява, че ласкателствата и преувеличените похвали водят до нарцисизъм. Похвалата също така рискува, че вместо да се опитват да се справят със задача или ситуация, децата ще се съсредоточат повече върху връзката и ще се опитат да зарадват родителите. Когато похвалим, ние също ставаме съдии, защото детето е в подчинено положение. Когато казваме на детето, че нещо е добро, ние изразяваме, че нещо може да е било лошо, но детето не помни ситуацията и действията, които е предприел в нея. Той помни само гордостта и напрежението, свързани със заплахата от провал. Той може да започне да вярва, че има стойност само ако има успех. Ако той все още има същите единици, ако има подредена стая или спечели състезание. Освен това детето става зависимо от оценка отвън, от мнението на другите. Удовлетворяването на нуждите на другите, първоначално особено на родителите, се превръща в мотивация за неговите действия.

Но описанието на това, което ценим в дадено изпълнение, допринася за формирането на доверие, а също и за реалния образ на нас самите. Най-добре е родителят просто да опише какво е видял. Например: „Видях, че записваш Петър!“ Това изречение помага на детето да запомни дейността, в която е било успешно. Като насърчаваме конкретна стъпка, можем да мотивираме детето, дори и да не се справя добре. Подобно насърчаване и описание не оценява човека, а процеса.

Например, четиригодишният Янко винаги иска да се облича и носи. Винаги обаче слага сандалите си на противоположния крак. Бащата може да реагира бързо, като му каже колко лошо е обул обувките си, предизвиква ги и ги поставя на правилните крака. Той обаче има и друг избор. Той може да предотврати унижението на сина си, като го поощрява, вместо да критикува, като му вземе дясната обувка и му каже: „Ти обуй дясната си обувка, а аз обуя другата.“ По този начин Янко успява.

Детето изпитва и гордост към себе си чрез тези въпроси: „Какво почувствахте кога. Какво ви направи най-щастливи? С какво се гордеете най-много? “Добре е родителят да изрази чувствата си:„ Виждам, че наистина сте доволни. “По този начин той се идентифицира с радостта на детето и в същото време изразява собствената си радост. В такъв момент детето усеща, че родителят е тук за него. Той се чувства важен, приет и интересен в очите му.

Доверието се изгражда най-добре чрез насърчение

Насърчението носи удовлетворение на самото дете и осъзнаване на лична полза за другите. Той посочва собствената си цена и дава възможност да оцени положително себе си и това, което прави. По този начин насърчението изгражда осъзнаване на собствената стойност, което е основата за ориентиране и решаване на много трудни житейски ситуации. Насърчението е също така да се съсредоточи вниманието на детето върху положителния потенциал, който то има. Помагаме му да види живота в светлината на това, което работи, тоест това, което му улеснява да се ориентира и действа в него. Като насърчаваме, ние също помагаме на децата да разберат, че правим правилните и добри неща, защото те просто са прави, а не защото чакаме някаква похвала или награда за тях.

Психиатърът и педагог Рудолф Дрейкурс каза: „Децата се нуждаят от насърчение точно като растителна вода. Дете, което е гневно, е недостатъчно насърчавано, несигурно. “Но също така е важно да осъзнаете как да насърчите детето по възможно най-разумния начин.