Обърнете внимание на едно от определенията на комуникацията като такава: „Комуникацията е двупосочно предаване на идеи и информация, чиято цел е да създаде разбиране в съзнанието на другите и по този начин да насърчи действията“. И сега ръка на сърцето, колко от нас не са се отклонили от тази основна дефиниция поне веднъж в общуването с дете? Особено в това, че нашата комуникация с детето наистина е двупосочно предаване? Често не прибягваме само до комуникация отгоре надолу?

Нека кажем

Често се оказваме в ситуация, в която тийнейджърско дете ни „обръща“, като просто вика, обвинява го, обвинява го за всичко лошо. . . и ние затръшваме вратата. Не му даваме шанс да коментира ситуацията, а просто си изпускаме нервите. Напълно възможно е след такава комуникация да заварим детето си зад онези затръшени врати, или да гледа безучастно към вратата, защото не сме му дали шанс да се защити, или, още по-лошо, тъй като той ни показва красноречив вулгарен жест в гняв, защото ние обидихме, унизихме и не оставихме място. Ето защо, ако искаме да избегнем такава грешка, например, когато детето се прибере късно, нека се подготвим за него преди пристигането му и се опитайте да не бъдете твърде емоционални. Да, нека му кажем как се чувстваме, но не по начин, който да го обвинява, че е безотговорен, груб, невъзможен. . . . Нека му кажем, че се страхуваме, когато се прибере късно вкъщи и не знаем къде и с кого е бил. Нека му каже, че съжаляваме, че не спазва споразумението да се прибере у дома. Нека му кажем, че сме ядосани. Но нека не го обвиняваме. Тук е разликата между критиката и изразяването на чувствата ни, като по този начин му дава възможност да общува „отдолу нагоре“.

Ако искаме да знаем повече, нека зададем отворени въпроси, t. j. тези, на които трябва да се отговори с повече думи, а не само с да или не. Защото, ако попитаме например: Не знаете ли кога се прибирате? Какъв отговор можем да очакваме? "Да, знам". И продължаваме: „Значи осъзнавате какво сте направили? „. Отговор: "Да, разбирам".

Няма да стигнем по-нататък чрез тази „дискусия“ или по-точно разпит, наистина няма да научим нищо ново, само гневът ще продължи да кипи в нас, а също и в детето, защото въпросите ще го уморяват и унижават. Той ще бъде още по-унизен от нашата гневна реакция и обвинения като „изобщо не ви е грижа за нас“, „вие сте невежи“ и т.н. Нека се опитаме да го избегнем и да дадем на детето пространство да се научи от него защо наистина закъснява и да му дадем шанс да каже, че съжалява.