Фото покана за шест круиза ...
Съвети за зимни семейни пътувания ...
Атрактивно пътуване за цялото семейство ...
Това, което четем по време на заключване. Чрез ...
Как да (не) разберем емоциите на застаряващите родители
Със сигурност ще знаете фразата „човек е толкова стар, колкото се чувства.“ Това е много проблематично твърдение, изненадва известният чешки психолог Томаш Новак в новата си книга. В крайна сметка дори 70-годишният може да се чувства като 20-годишен с младо момиче, но реалността е различна. Според него твърдението е по-обективно: „Човек е стар, когато го смятат за стар от другите членове на обществото“.
Томаш Новак
Как да (не) разберем емоциите на застаряващите родители
Град, 112 с.
След успешната книга „Как да (оцелеем) застаряващите родители“, сега представяме още едно обобщение на опита от консултантската работа на известния чешки психолог Томаш Новак. Той го посвети на всички гледачи - и особено на грижещите се - на възрастните родители, тези, които правят всичко, за да направят необходимото, но понякога имат пълни зъби. Те отиват в консултативния център на автора на тази изключително необходима книга, за да се консултират какво се случва с възрастния родител, много сериозни и много уморени дами. Д-р Новак осъзна, че висок процент от клиентелата му са образовани, мъдри, хубави, еманципирани жени с повече или по-малко скрити чувства на неадекватност. Причината (или поне една от основните причини) е унизителният подход на техните майки. Ако някой в чувствителните години на пубертета ви подчертае, че сте безполезни и че не можете да правите нищо правилно, това ще остави белег на душата ви. Но това е само началото. „Вижте как се озовахте“, казва майката на възрастната дъщеря с чувствителност на хипопотам за нейните неуспехи в работата или личния живот. Примиряването на тези травми с изискванията за грижа за родителското поколение, като същевременно оставите поне малко място за себе си, е повече от трудно.
Д-р Новак насърчава някои основни десет асертивни подхода към възрастните хора (говорете ясно; приемете факта, че всичко, което може да бъде разбрано погрешно, ще бъде разбрано още по-лошо; решаването само на един въпрос в даден момент, когато бъде разрешено, идва към другия; не отговаряйте за разкаянието; имате право да кажете това, което мислите; поне символично понякога хвалете; информирайте положително; не спорете; бъдете добър спътник). Основният съвет на д-р Новак обаче е: „Колкото по-дълго сме независими в напреднала възраст, толкова по-добре. Добре функциониращите семейни грижи в позната среда са по-добри от институционалните грижи. Ако обаче е възможно, не разчитайте твърде много на семейството или институциите. Бъдете активни и изграждайте материалните си резерви, доколкото можете. “
Примери от книгата Как да (не) разберем емоциите на застаряващите родители
Смея да твърдя, че има значителен брой майки, които - предполагам несъзнателно - са затруднили ненужно живота на дъщерите си. Те поставяха големи, често прекомерни и понякога безсмислени изисквания към тях. Невъзможно беше да им благодаря. Годините минавали и връзката между по-малкия болногледач и по-възрастния, за когото трябва да се грижи, постепенно станала синоним на връзката майка-дъщеря. Много неща са различни от преди, но раздразненото недоволство и повишената критика към майките останаха. Така е и в отношенията баща-дъщеря, но е по-рядко. И тук е необходимо да се каже нещо ясно по маниера на крилат „царят е гол“. Да, има неблагодарни и ужасни деца по света, които не се грижат за своите неправителствени родители. Съществуват обаче и родителски генезис, невротични състояния на потомството, причинени от бащата и/или майката. Някои родители са такива, че грижата за тях напомня на чистилището на земята.
От писмо от читател на предишна книга: Напуснах работа, за да се грижа за майка си. Озовах се във вашата книга. Досега имах угризения за дъщеря си, когато не се грижа за майка си с радост, но гръбначният стълб често ме боли, има дни, в които не ми се става и се чувствам напълно на дъното . Майка ми не ме улеснява, тя е недоволна от нас и ни кара да се чувстваме добре. Каквото и да правим, племенницата й би се справяла по-добре (тази, която не я е посещавала от година и половина). Книгата ви ме посъветва, че ако искам да оцелея, трябва да мисля за себе си и че не съм единствената в подобна ситуация. Човек не обича да говори за това колко е изтощен да се грижи за собствените си родители.
Ние изобщо не възпитаваме агресивен възрастен - и то на която и да е зряла възраст. Твърде късно е и е опасно. Не сме възмутени, това може да влоши ситуацията. Думи като „не се разстройвай, знаеш, че те боли“ могат да имат парадоксален ефект. Избираме думата огледална техника: „Виждам, че сте разстроени“. Поддържаме разумна дистанция, не „разчупваме кръговете“ на агресора. Ние не скачаме в речта му, не обясняваме - той не би го приел. Ние не заплашваме. Ние не реагираме на агресията с агресия. Може да попитаме: „Как мога да ви помогна?“
Запишете безплатна асоциация, това, което ви идва на ум като типична черта на старостта. Дали тези асоциации са положителни, оценени и широко приети? Най-често споменаваните асоциации в Чешката република са: болест, самота, бедност, гадене, депресия, сенилност, психическа и физическа импотентност. Старостта има образа на нещо изгубено, безполезно, досадно. Психолозите обаче създават дълбоко-психологическо огледало за такива възрастови групи. Отхвърлянето на стареенето е свързано със собствения страх от загуба на привлекателност, производителност и дори смърт.
Терминът "трета възраст" се появява в началото на 90-те години в британската литература. Иска да донесе положителен образ на стареенето, когато „нямаме нужда от нищо и можем да направим много“. Това е време, когато задълженията и задълженията намаляват. Като дете преживяхме първата „епоха на пристрастяване“. В младостта си преживяхме втората възраст с често изискващи социализация, печелене на място в обществото, отглеждане на деца. Според тази концепция третата възраст е завършването, венецът на живота. Оптимално материалната сигурност се съчетава със зрял житейски опит, дейност и прозрение. Тежестта да се запази работа и да се печелят пари трябва да се замени с доброволна, по-скоро хоби и значима дейност. Изпълнението на шансовете за „третата възраст“ означава активно стареене. Според СЗО тя „изпълнява всички възможности за поддържане или възвръщане поне на относително здраве и подходящо качество на живот.“ Това на пръв поглед звучи прекрасно. Но много от тях са отричане на стареенето. Отричането е като затваряне на очите за реалността. Идва „четвъртата възраст“, т.нар училище на смъртта. Това съответства на дефиницията, която го характеризира като време на „окончателна зависимост, крехкост на старостта и постепенен край на живота“. Психологическият идеал се превръща в „самоуверено приемане на необратими промени.“ И това не винаги и не всеки се справя добре.