децата

Научаването на децата да бъдат отговорни, тоест как те се оказват отвън, ще им даде голямо предимство в живота. Всички ние сме привлечени от хора, на които можем да се доверим. Обичаме тези, които спазват ангажиментите си, спазват думата си и които могат да поемат отговорност за своите действия.

Всички деца манипулират истината. В определена възраст това е приемливо за развитието, тъй като изкривяването на истината по същество е част от разпознаването на разликата между фантазия и реалност, факт и измислица. Децата, разбира се, крият истината, за да не си правят проблеми. Обикновено те са по-способни да понесат неудобството на постоянното измама, макар и с риск да ги изложат по-късно, отколкото би трябвало да понесат последствията от признаването на неприятна истина.

Как най-добре да мотивираме децата да говорят истината?

Наблегнете на факта, че хората живеят по-добре, когато са честни

Ако искаме да мотивираме децата да признаят грешките си, ще се справим по-добре, ако вместо да използваме страх и срам, наблегнем и, разбира се, се придържаме към това, което човек се чувства по-добре, когато е честен, въпреки че понякога е трудно да се направи .

Проучване, проведено в университета в Торонто през 2010 г., изследва факторите, които мотивират децата да казват истината. Деца на възраст 3-7 години бяха оставени сами в стаята, като предварително им беше казано да не гледат мистериозната скрита играчка. Малко след това учените се върнаха в стаята и прочетоха на глас една от историите - Пинокио, За овчарче или Джордж Вашингтон и череша. Тогава децата бяха попитани дали са гледали скритата играчка.

На децата, които току-що бяха чули историята за негативните последици от нечестността, те казаха: „Не искам да бъдеш като Пинокио ​​или онзи овчар. Кажи ми истината! “Онези деца, които чуха историята на Г. Вашингтон, който като момче призна, че е счупил череша, отново бяха посъветвани да бъдат като него. Доказано е, че тези деца са три пъти по-склонни да признаят, отколкото тези, които са чували за негативните последици от измамата - как Пинокио ​​се срамува от носа си.

Изследователите направиха интересен обрат, когато промениха края на историята на Г. Вашингтон, така че Джордж, вместо да признае на баща си, че е счупил череша, излъга, че не я е счупил. Децата, които чуха тази променена версия, също не искаха да признаят, че са гледали играчката. Те харесаха точно тези деца, които чуха истории, в които нечестността доведе до негативни последици.

Какво показват резултатите от изследването?

Резултатите показват, че децата признават, че грешат, когато смятат, че честността е положителна черта, отколкото когато смятат, че нечестността има лоши последици.

Научете децата също да се извиняват искрено

Важно е неподправено оправдание. Няма смисъл да принуждавате децата да фалшифицират под носа ви, резултатът от които е думата извинение. Неискреното извинение основно учи децата, че е добре да го играят и да го объркват. От съществено значение е децата да се извиняват, когато изпитват истинско угризение. Не трябва да се случва в контекста на срам или позор. Когато унижаваме детето си, защото е направило грешка, защитният му механизъм засяда и още по-трудно е да признае някакво нарушение. Вместо това трябва внимателно да помогнем на децата да възприемат ранените сърца на другия, за да могат да усетят последиците от неприятното си поведение. Едва тогава те могат да издадат автентично „извинете, съжалявам“ или да направят жест на поправка.

Първата стъпка когато се извиняваме е да кажем думите автентично „съжалявам, съжалявам“ от сърце, без да се позоваваме на легитимността на нашите действия. „Съжалявам, но настъпих само крака ви, защото го бяхте твърде удължен“, това не е оправдание. Много хора са повърхностни в оправданието, защото неутрализират ефекта му, като обясняват защо са направили това, което са направили. Те възприемат другия като причина за всичко.

Второ трябва специално да признаем как поведението ни е навредило на другия човек. - Сигурно наистина те е наранило, когато съм стъпвал на крака ти. Особено ако сте чакали един час в задръстване. “С такива изречения ние даваме на хората да разберат, че не само че сме казали добре звучащи думи от благоприличие, но и свикнахме със ситуацията и можем да си представим как другият биха могли да бъдат засегнати от нашите действия.

Третата стъпка като се извиняваме, трябва да дадем да се разбере, че сме се почувствали зле заради неподходящото си поведение и искаме да действаме по-добре. Например: „Тогава се почувствах зле и ме беше срам да загубя равновесие. Искам да знаете, че работя по него. Обичам те и не искам да се притесняваш, че ако се прибереш късно, може да изкрещя отново. ”И вие можете да изберете какво да направите, за да сведете до минимум вероятността нежеланото поведение да се повтори. Може би си мислите, че когато сте ядосани, излизате от стаята, броите до десет, пишете дневник и т.н.

И накрая, попитайте другия човек какво трябва да ви прости и го накарайте да се почувства по-добре. Това ще й даде възможност да ви каже, че оценява извинението ви и е готова да отиде по-далеч или да изрази това, от което се нуждае от вас.

Пример от детска градина

С. Щифелман В книгата си „Просветеният родител“ пише, че в една детска градина децата не се учат да говорят прошка, но когато наранят едно дете, го питат дали е добре и му носят чаша вода и влажна хартиена салфетка, за да го наранят. Всеки, който е свидетел на произшествие, също се насърчава да донесе салфетка на пострадалото дете. По този начин децата се научават да проявяват състрадание, а също така се научават да се чувстват по-добре с другите. По този начин децата научават в ранна възраст, че ако е допусната грешка, трябва да се предприемат практически стъпки за подобрение, а не просто фалшиво извинение.

Когато започнем да признаваме недостатъците си, вместо да ги защитаваме или да обвиняваме другите, когато се провалим, ние придобиваме огромно чувство за свобода. Без да се налага да се борим с несъответствието между по-съвършения човек, какъвто искахме да бъдем, и все още несъвършения, който понякога ни се струва, можем да се приемем с по-голямо състрадание. Тогава всяко оправдание идва по-лесно и можем да съчувстваме по-искрено на друг човек.