Когато децата напуснат дома на родителите си окончателно, те ще останат празни. След много време родителите изведнъж се оказват с тях и за много от тях това е голяма промяна. Очаква ги около една трета от новия живот. В неконтролируема ситуация възниква синдром на празен h

Моментите на напускане на децата са различни, често постепенни, а не внезапни - например, когато отиват да учат в друг град, връщанията у дома са ограничени, но домът все още е там, където са родителите. Преместването на няколко улици също е по-малко болезнено - ако отношенията се култивират разумно, не е проблем да се срещнете по всяко време. Въпреки това, с усещането, че детето изведнъж се грижи за себе си, родителят така или иначе трябва да се примири. И понякога на няколко километра се прави психическото състояние.

Жана принадлежи към поколение родители, които са имали много малки деца. След двадесет и три години съжителство дъщерята се премести при партньора си, а малко по-късно синът й замина за по-нататъшно обучение, за да учи. Жана не беше на петдесет, когато я удари - съпругът й прекарва много време на работа и тя изведнъж се озовава у дома по-често. Отначало се казваше, че е шокиращо. Най-много й липсваше дъщеря, те винаги разговаряха много с нея и прекарваха време заедно. „Не исках тя да се притеснява, защото се чувствах някак самотна, така че дори не й казах нищо. За щастие не беше толкова лошо, че изпитвах безпокойство от това. Може би кучето, което остана с мен у дома, ми помогна за това “, казва Жана.

Много ми е удобно

Дъщерята усетила, че на майка й е трудно. Тя й се обаждаше по-често и отиваше на гости - защото се движеше само наблизо. Не отне много време и Жана свикна с новия начин на живот. По време на работа тя влизала в контакт с много хора ежедневно, затова започнала да оценява предимствата на празен апартамент, които по-често имала за себе си. Изведнъж тя преследва хълм от приятели, има много повече време за книги, тренира всяка сутрин, все пак се грижи за кучето, не трябва да готви или купува толкова много, остават й и още пари. След това обичат да инвестират в семейни пътувания - всички в семейството винаги са обичали да карат ски и това е начин да се наслаждавате един на друг в добра атмосфера и в същото време, докато активно релаксирате.

корени
От време на време тя и съпругът й пътуват в чужбина. „Много ми е удобно“, казва Жана, „когато някой от моите познати дойде при мен, обичам да говоря с него, ще имаме нещо хубаво или когато отида да посетя някого.“

Синът се прибира от време на време през уикенда, след това, разбира се, готви добре и готви много. Среща дъщеря си почти всеки ден, по двойки или с познати, отиват на бира и си говорят. Жана е в подобен контакт с пенсионираната си майка, която живее сама - обича да прекарва уикендите си с нея и след това също обича да се прибира у дома. „Когато семейството се срещне с нас, аз винаги го очаквам с нетърпение, но след това с нетърпение очаквам и излизането им и отново имам свободно пространство. Родителите, чиито деца отиват далеч, може да изпитат по-трудно подобна ситуация. Но ако човек не е пренебрегнал интересите си, той със сигурност е управляем. "

Когато заминаването е драматично

"Въпреки че икономическото положение на младите хора често не е лесно, повечето в зряла възраст се стремят към независимост и независимост от родителите си", казва психологът Хана Шевчикова. Според нея възможностите често са много ограничени ", се казва, че добре познатите жилища да бъдат все по-често срещани в миналото. "Но тъй като децата все повече и повече ходят да учат или работят в чужбина, дори създават семейства там, напускането от гнездото е по-драматично."

Изглежда коварно: вие се наслаждавате на това, което можете да правите и как можете да се грижите за себе си, когато не сте обвързани с грижите за децата, но трябва само да не сте с тях известно време и да разберете как ви липсват, как ви е грижа за тях. всъщност обичате да се интересувате, дори и да са възрастни. Може да съжалявате, че те все повече тичат след приятели по време на пубертета или изведнъж посвещават много време на любовта си. Това е във вас.

Децата изпълват много значително живота на родителите. От друга страна, те всъщност бягат от тях от раждането си. „На практика, когато детето ви започне да прави първите стъпки, то се отдалечава от вас, макар и само на кратко разстояние. Виждам разделянето като процес, а не като съкращение, което се случва, когато едно дете наистина се изнесе един ден. Това е само краят на процеса. Родителят може да свикне с независимостта постепенно “, казва психологът.

По-лошият случай е, когато отношенията родител-дете са много близки и зависими. Тогава по някакъв начин родителят изпраща сигнали до детето, че не е редно то да става самостоятелно. Дете на определена дължина на вълната възприема тези сигнали и е трудно да изгради благосъстояние и независимост, дори ако например се отдалечи. Това усложнява ситуацията и за двете страни.

Неговият начин

Напускането на децата означава голяма промяна за родителите, дори и с най-добри намерения, се появява проблясък на чувство на самота и възниква въпросът какво да правим със свободното време. Това може да се случи на родители, които не живеят в двойка, но и на тези, които живеят заедно. „Когато една двойка е заедно по време на напускането на детето, могат да започнат да се появяват приглушени конфликти и връзката да се охлади“, посочва Шевчикова.

Докато всеки ден на сцената има деца, всичко се върти около тях. След като си тръгнат, родителите се оказват изправени пред партньорство, което изведнъж е невъзможно да се избегне. Може да открият, че бракът им е загубил смисъла си. Потиснатите недоразумения ще излязат на преден план и това е явна криза в отношенията. В много случаи следват разводите.

Това често е времето, когато мъжете обикновено търсят по-млади партньори и желанието им да създадат ново семейство поема. Това е доста често срещано явление, най-вече при мъжете на петдесет години. Той може да му отвори нов свят, дори ще почувства еуфория и ще намери удовлетворение в нов етап от живота си. Внуците могат да бъдат чудесно спасяване в такъв момент, но на тях не може да се разчита като на единственото решение.

Хобита и работа

По време на родителството някои хора напълно забравят какъв живот са живели преди да имат деца. Освен това много хора сключват брак, преди да се насладят и да потвърдят своите интереси и приоритети в живота. Много зависи от това как по време на родителския си период - който съвсем не е кратък - той се връща към собствените си хобита, каква интересна работа има, какви приятели има. Благодарение на тези компоненти, след като детето си отиде, то сякаш просто продължи живота си, който беше водил преди. „Важно е родителите винаги да имат нещо освен децата си. Децата трябва да преживеят например, че майка им ходи на кино с приятелка, или да практикува, или на английски, че харесва да работи и т.н. Това е важен сигнал за детето, че то също ще може да върви по своя път “, казва Шевчикова.

Пускане и напускане

Въпреки общото осъзнаване на класическия, християнски модел на семейно функциониране в нашето общество, съжителството на родители и техните деца е много по-разнообразно на практика. Много зависи от природата, наследените предположения, често срещаните стереотипи или преоценката на качествата на връзката, независимо дали изглеждате като примерно семейство отвън или не.

Дори така нареченият съвременен родител може на всяка цена да търси неосъществените си амбиции в детето или да го натовари с болест, като иска, например, обезщетение за отсъстващ партньор в живота. Синдромът на празното гнездо отразява връзката между родителите и децата от самото начало, изразявайки напрежението и разликата между отпускането и напускането, самотата и самотата. „От една страна е важно детето да почувства силна връзка, от друга страна, трябва да почувства, че родителят е добре, дори да пусне тротоара си. Това се гради от най-ранна възраст “, казва Шевчикова.

Напускането винаги е тъжно, както за детето, така и за родителя. Но тъгата принадлежи на живота и всеки от нас има различни периоди. Хубаво е, когато детето чувства, че родителят е доволен от стъпките му, а не че се чувства изоставен и съжалява. Необходимо е обаче време за преоценка на ситуацията. "Например, сега съм в отпуск по майчинство," казва Хана Шевчикова, "много се радвах да отбия дъщеря си веднъж, да не я кърмя и да се освободя малко. Когато това се случи, съжалявах. Въпреки това се радвам. на всяка стъпка, която тя прави. "

Оборудване за цял живот

Когато родителят не може да се справи със ситуацията, децата често се обвиняват и се обвиняват, че са напуснали. Тогава неприятно преживяване може да се отрази в новото им семейство, което те са създали. Те все още се чувстват отговорни за родителите си и не могат да се отърват от чувството, че не могат без тяхната помощ. Комуникацията обаче не е автоматична, не се гарантира от хартия или по поръчка. Ето защо е важно да работите постепенно върху стъпките си към независимост. „Раздялата и неотделянето от собствените родители имат много значителен ефект върху проблемите в отношенията. Някои хора изпитват големи трудности да се отделят от родители, които вече са починали. Дори от родители, които те възприемат като лоши и в конфликт с тях. Те все още са свързани с тях от някаква вина или гняв и по някакъв начин те влизат в живота един на друг ", обяснява Шевчикова.

Децата се нуждаят от корени и крила едновременно и понякога изглежда невъзможно да се постигне това. Дали ще получат това оборудване зависи от способността на родителите да бъдат себе си, независимо дали живеят в партньорство или не. Най-важното е да знаете проблема си. Психологът Хана Шевчикова казва, че хората често идват при психолози с напълно различни явления - те говорят за депресия, тревожност, а не за тяхната причина. Постепенно може да се окаже, че проблемът не започва веднъж в отношенията родител-дете.

Силни лостове

„Дори и в ежедневието хората често се справят с това по подразбиране", напомня Шевчикова. Родителите не казват на децата директно, че им липсват, но започват да се оплакват от различни здравословни проблеми или имат неадекватни изисквания, правят телефонни обаждания с всяка малка подробности, те се нуждаят от помощ или обвиняват децата, че не ходят на обяд всяка неделя, но това не означава, че родителите им трябва да потискат чувствата си - това ще се отрази на физическите и

„Когато дойде моментът, бях тъжен. В същото време някъде в ъгъла на сърцето си бях щастлив, че децата ми вече са възрастни. Но повярвайте ми, и тогава се разплаках. Изведнъж усетих, че нямат нужда от мен. От друга страна, когато след време дойдоха и ме помолиха да се докосна отново до живота им, аз не го направих. Чувствах, че те вече имат собствен живот. Мисля, че съпругата ми се чувстваше по същия начин ", казва психологът Душан Фабиан за напускането на децата си от гнездото. В ретроспекция той оценява ситуацията си като синдром на празно гнездо. Връща се у дома с партньорите си, дори с внук. кризата започна в началото, оказа се толкова добре в края, че е дори по-добре между него и децата, отколкото преди.

Най-свободният период

„Всяка криза е шанс“, казва Фабиан, „заедно с тъгата дойде и нов начин на живот. Изтрих хобитата си, започнах да ходя повече на вилата, ние с жена ми обичаме да се преобличаме в селяни, а тя също обича да пътува ... мина толкова време и в раздяла с децата открих положително - чувствам най-свободния период от живота си. Не ми се налага да обикалям гнездото през цялото време, имам време за хоби, аз Взимам повече работа. "

Защо раздялата с децата трябва да бъде свързана с мъка, която дори не можем да си представим в тяхно присъствие? Отговорът е ясен - защото децата се свързват заедно. Когато след това пораснат, отидат на училище, работят или се женят, изведнъж може да се окаже, че вкъщи няма никой, който да ви свързва с партньора и света. Чувството за безполезност и празнота веднага ще ви завладее. Преодоляването им може да не е лесно, дори ако имате голямо и функциониращо семейство. Но ако успеете да се срещнете в живота, определено има какво да очаквате с нетърпение.


Ctibor Bachratý, фотограф
Не усетих децата да излизат от къщата. Баща ми ме води от ранна възраст да напускам къщата и да ставам независим е най-доброто, което мога да направя. Когато децата "отпаднат" в точното време, няма проблем с празно гнездо. Все още съм в много близък контакт с децата си - свои и свои - дори след като те станат независими. тяхното заминаване. но те предпочитат да се приберат вкъщи сега, дори за цял месец. Освен това днес има не само телефони, но и интернет, скайп, уеб камера, така че контактите могат да се поддържат богато. Но аз знам за случаите, в които има не вървете толкова гладко. Някои хора, когато децата на приятеля ми си тръгнаха, той беше изненадан, не беше готов за това, изпадна в неочаквана ситуация и изпадна в депресия.

Даниела Капитанянова, писател
Със сигурност ще познаете шегата. Свещеник, православен поп и равин спорят кога животът започва. Свещеникът твърди, че след зачеването се появява след раждането. Равинът казва: „Животът започва, когато децата завършат обучението си и напуснат къщата“.
Харесва ми. Но идеята би ми допаднала още повече, ако знаех, че докато дъщеря ми най-накрая излети от гнездото, ще бъда платежоспособна и здрава и няма да се налага да я дърпам назад зад тези крила. Защото в противен случай тя има тъжен вкус, когато майка й с носталгия си спомня първата котка, с която детето й е играло, и по различен начин, когато няма на кого да я купи. Затова повтарям: Надявам се, че когато ме удари празното гнездо, ще се оправя, за да мога да му се насладя. Като онзи мъдър равин.

Обработката на лични данни е предмет на Политиката за поверителност и Правилата за използване на бисквитки. Моля, запознайте се с тези документи, преди да въведете вашия имейл адрес.