погледни

(Избираме от текущия брой Дете 2 - 3/2017.)

Поведе ли се детето ви по-различно, отколкото бихте искали и не знаете защо? Опитвате се да промените поведението му, но обясненията и наказанията не помагат? Психолог и треньор по блаженство Mgr. Марсела Храпкова съветва, че в такива моменти трябва не само да се фокусирате върху детето си, но и да гледате вътре в себе си. Както той казва, външната реалност е огледало на нашия вътрешен свят. И децата са тези, които ни учат много на себе си.

Казвате, че това, което виждаме навън в живота, извън нас, е огледало, което отразява вътрешността ни. С други думи, това, което ни се случва, включително това, което изпитваме в отношенията с други хора, отразява нашите вътрешни чувства и програмите, в които живеем. Какво означава това за мен като майка, когато имам проблем с дете?
Това означава, че поведението на детето отразява нещо, което е в мен като майка или в баща. Като цяло детето отразява поведението на родителите си, а родителите по отношение на детето от своя страна размишляват върху това как се отнасят към себе си. И как се отнасят към себе си, обикновено е отражение на това как родителите им са се отнасяли към тях и по този начин те се предават от поколение на поколение, докато някой не го промени. Така че, ако се интересувам от подобряване на отношенията си с детето, първо трябва да погледна отвътре и да работя върху връзката със себе си.

Ние обаче можем сами да разкрием къде имаме проблем по отношение на себе си?
Знаем, но за да го направим, е важно да разберем какво всъщност се случва. Осъзнайте, че проблемът не е навън, има само огледало. И когато не ми харесва това, което виждам в него, да не започна да оправя огледалото, а това, което се отразява в него, тоест моя вътрешен свят.

Кои от най-често срещаните проблеми се отразяват в отношенията ни с детето ни?
Проблемите са колкото живота. Ето няколко типични примера. Класиката например е, че не можем да бъдем по-добри с дете, отколкото сме със себе си. Така че, ако съм строг към себе си и не простя грешка, не мога да бъда различен дори към детето, също ще бъда нетолерантен и непримирим към него.

Когато съм много педантичен или изключително чист и ще се страхувам, когато детето остарее, то също ще се научи да се страхува от мръсотия. В резултат на това той ще се страхува да бъде хванат, което може да ограничи спонтанността му в играта, няма да може да се отпусне и ще изпадне в паника, когато се изцапа.

Или е вярно, че не мога да обичам децата си и всъщност не повече от себе си. Когато не се харесвам и нямам добри отношения, ще ми е трудно да създам истински любяща връзка с детето си. Защото когато откажа и нямам достатъчно любов към себе си, трудно ще я давам ежедневно на детето си.

Друг често срещан проблем, с който се сблъскват майките, е, че в моменти, когато са пълни със страх, когато са плахи и тревожни, детето усеща това и тогава има два начина да се държи - или то също ще бъде плахо или, обратно, ще се опита да преодолейте майчиния страх и безпомощност чрез нейната агресия и гняв, защото агресията и гневът са по-високи по скалата на чувствата, това е овластяващо, по-добро и по-поносимо състояние. Следователно, когато детето загуби чувството си за сигурност, защото се чувства застрашено от страха на майка си от дадена ситуация (например, той вижда в очите на майка си реакция на страх към нещо, което е направило), то или плаче от страх, или се опитва да помогне, като се ядоса, защото има нужда по някакъв начин да се „справи“ с непоносимата атмосфера на безпомощност. Може да се случи и при противоположния пазач, че майката започне да се ядосва, за да поеме ситуацията и да преодолее страха си (например, че ще закъснее за работа, когато детето играе сутрин, вместо да се облича.) Гняв а агресията е по-здравословна реакция от страха и безпомощността, които са в опасно състояние.

Откриваме също, че майките не зачитат техните нужди, но очакват детето да ги уважава. Но не става. Когато детето види, че единствените нужди, които са решаващи за домашния живот, са неговите, то ще се научи да следва и уважава само неговите нужди, да бъде егоистично и да не е съпричастно към родителите си. Следователно, когато чувствам, че съм роб на възпитанието, домакинството, детето и никой у дома не се интересуват от моите нужди, е необходимо да осъзная, че на първо място не слушам себе си и не уважавам и популяризирам моите нужди.

И последният типичен пример - когато съм в истерия, защото нещата не ми се получават и заради това се паникьосвам и експлодирам, не мога да очаквам, че когато се случи нещо, което не е моето дете, то ще се държи по различен начин. Няма да бъде. Ако искам той да се държи спокойно и да приема моменти, когато светът е различен, отколкото детето иска, и да може да се адаптира, той трябва да даде пример - тоест да остане в своето благополучие и мир въпреки негативните обстоятелства . Това са основните принципи, които често не осъзнаваме и след това не знаем защо нещата се случват у дома така, както се случват.

Как да работим с него, когато го осъзнаем? Можете да прочетете това в актуалния брой на списание Child 2 - 3/2017.

Моника Ботова
(съкратено)
Снимка Shutterstock