Защо жените не напускат тиранична връзка? Каква е психологическата основа на това явление? Как да тестваме бъдещия партньор, за да не стигнем до същата типология на предишната връзка? За какво да внимавате? Как да гледаме сигналите с предвидливост и да не попадаме в една и съща матрица? Док. Коментиран по въпроса за нездравословните взаимоотношения. Докторска степен Мариана Сапуова, д-р и психолог д-р. Тибор Хрожан.
Една от първите цели на манипулатора е да внуши на жертвата си, че той няма стойност и че всъщност заслужава насилие. „Ти си виновен, не трябваше да ме разстройваш, заслужи си тази битка!“ Im! Няма обаче оправдание за обстоятелства и ситуации на тиранично поведение!
Какво е синдром на Стокхолм
Това име се използва от психолози и психотерапевти в тяхната практика. В основата му е историята на банков обирджия и заложник като алегория на тиранин и жертва сред партньорите. „Терминът Стокхолмски синдром описва специално психологическо състояние, при което жертвата на насилствен акт става емоционално зависима от извършителя. Той се нарича след събитие в Стокхолм, където престъпник задържал хора дълго време в плен като заложници, които показали признаци на зависимост от извършителя. Тъй като те чувстваха, че животът им зависи от него, той беше единственият им контакт, с когото можеха да разговарят, от когото получаваха храна и т.н. По отношение на насилието над жени, Стокхолмският синдром обяснява защо жените, преживели насилие, не напускат интимния си партньор. Разбира се, има и други причини, освен финансовата зависимост, страхът за децата им или че те няма къде да отидат. "
Психологически механизъм на синдрома в Стокхолм
„Възхищаваме се на този, който ни управлява. Когато аз съм този, който има чувство за неуспех и безполезност в подчинено положение, тогава се освобождавам от чувството на страх или депресия от собствената си девалвация, превръщайки несъзнаваните защитни механизми в неприятни чувства в обратното. Тогава напр. като малтретирана жена не трябва да изпитвам чувството на поражение, контрол или некомпетентност, защото чрез защитния механизъм на преобръщане, напротив, ставам доволна и търся този, който ми дава това чувство на удовлетворение и себе си -заслужава си. В този случай, ако той включи този защитен механизъм в мен - той е побойник. Просто търся и имам нужда от побойник. Когато види другия човек какво наистина се случва в тази връзка, веднага разпознава тиранина. Той ще го обозначи по подходящ начин като тиранин, защото не е работил в защитен механизъм - преобръщайки се на противното. Тибор Хрозан.
Психолози призоваха помощта на социолози и се опитаха да съставят статистически данни за жестоки жени. „Насилието срещу жени не се отнася само за определени групи жени. Жените са жертви на насилие, независимо от тяхното ниво на образование, социален статус или цвят на кожата."Казва Док. Докторска степен Мариана Сапуова, д-р.
Те откриха единствения общ еквивалент в травматичен старт на живота. Всички пътеки водят към детството. Като малки деца и тийнейджъри, те са били малтретирани физически или психически, отхвърлени от един от родителите или там, където бащата е присъствал физически, но не психически. Отсъствие на любов, разбиране и признание. Те размениха любовта си с това, което знаеха.
Странна любов? Историята на Вероника (25) и Даниел (30)
И каква беше връзката на Вероника с родителите си?
Баща ми почина от рак, когато бях на седемнадесет. Наистина го харесвах. Никога не съм разбирал майка си. Като дете тя продължаваше да ми крещи, унижаваше ме пред другите и често използваше телесни наказания. За нея бях просто некадърно и досадно дете. Тя ми удари последния шамар на осемнадесет, но аз вече се изправих срещу нея и накрая отидох да уча в интерната, където по-късно срещнах Дана.
Тя осъзна, че е била малтретирана жена?
Разбрах тези неща рационално, но сърцето ми не ме пусна. Не знаех и не исках да си представям живота без него, отхвърлих идеята. Нямаше страх, че няма да намеря никого, нито имам проблем да живея без партньорство. Но все пак тези хубави моменти заедно победиха страданието ми. Живях за тези моменти. Всъщност сега знам, че това беше просто розов балон.
Вероника замени любовта си с унижение?
Любовта е равна на дома. Лесно психологическо уравнение. Ако домът обаче е равен на насилие, унижение, битка или страх. Тогава дори любовта в нашето подсъзнание работи по тези механизми на отхвърляне. Защото не знаем нищо друго. С нищо друго не се чувстваме „у дома“.
„Жестоката жена, която мъжът наранява и тя му се подчинява, вероятно е преживяла подобна ситуация на контрол като дете. След това той подсъзнателно прилага избора при избора на партньор. Но не е задължително да е една формула. Ако жената прави само това, от което се нуждае нейният възхитен партньор, след няколко месеца или години, когато няма връзка между двама равнопоставени партньори във връзката, постепенно, дори без съзнателна умереност, се създава връзка между контролиращия и контролирания. Няма никой лично за себе си. Но това вече не е точно за синдрома на Стокхолм, а за агресията в отношения от друго произход. “Казва психологът д-р. Тибор Хрозан.
Как да започнем отначало
Какъв съвет бихте дали на жени, които са преминали през ада на малтретирана връзка, как да се справят с живота, с тяхното безпокойство, как да насочат ума към живота, който искат?
„Тя трябва да живее нещата, които инициира по собствена воля, въз основа на собствените си нужди. Което означава търсене на здравословни взаимоотношения и дейности, които имат потенциала да го изпълнят с чувство за собствена стойност, самоуспех. Ако има родители, деца, той има достатъчно възможности да изпълни живота си с положителни чувства. Той може лесно да живее, без да е необходимо да измести нещо или да го обърне. Тогава предметът на психотерапията е две цели: първата е, че въпросната жена може свободно и без страх, постепенно да говори за безпомощност, страх в себе си или омраза към това кой и как я е малтретирал. След това втората стъпка е да й помогнете да изгради, схване и постепенно да изпълни собствения си живот сама. "
Как да тестваме проблемен партньор, за да не ни съсипе живота? За какво да внимавате? Как да гледате внимателно сигналите?
"Отговорът е прост: собственото му минало ще ви разкаже най-много за вашия партньор. Той също така има 99% отговор за бъдещето. Опознайте семейството, от което произхожда, предишните му връзки и причините за раздялата им. Прегледайте историята на връзката си с него. Историята е най-добрият и най-надежден съветник за това, което очаква вас и вашия партньор. “Съветва психологът д-р. Тибор Хрозан.