нашия

Лежах на болнично легло, плътно затворени капаци и изобщо не исках да ги отварям. Дори не исках да дишам. Бях болен след упойка, но за мен беше много по-лошо да знам, че вече не съм бременна. Как може да се случи това? Изглеждаше, че бебето ще се оправи! Това беше четвъртият път, когато се абортирах. Това чувство на безнадеждност! Мразех тялото си, което детето не можеше да задържи, мразех себе си.

"ПРОИЗВОДСТВО" НА ДЕТЕТО
Радко седна до леглото ми, хвана ме за ръка и ме успокои. Не беше нищо валидно. Чувствах се ужасно. И двамата много искахме бебето. Имах чувството, че ако не бях майка, животът ми нямаше да има смисъл. Когато се върнах от болницата, прекарах часове в интернет в търсене на алтернативни методи. Започнах да ходя на упражнения и да укрепвам тазовото дъно, наливах литри билкови чайове, имах кристал на прозореца. Направих всичко възможно и невъзможно. Животът ми се определяше от овулацията и менструацията - а оттам и от надежди и разочарования. Нашият любовен живот се превърна в „производство“ на дете. Но не го осъзнавах. Бях обсебен. Исках да стана майка, но тъй като все повече и повече копнеех за майчинството, тялото ми пренебрегна тази молба. Обзе ме тревожност и чувство на безполезност и безнадеждност. Е, някак си забравих за чувствата на съпруга ми. Не осъзнавах, че Радко също страда, че също се нуждае от подкрепа. Но почти всеки ден изливах върху него всичките си чувства, исках той да ме утешава, да ме успокоява, че все още ме обича. Напълно забравих обаче, че тази ситуация също може да го притесни.

МЪЖ НА ВТОРИЯ ПЪТ
Изминаха повече от две години от последния аборт. Все още много се опитвах да забременея и подложих всичко на това. Избяга ми, че Радко от известно време не беше в кожата му, добавих мълчанието му към натоварването му. Всъщност дори не ми пукаше защо е унищожен, защото единственото бедно в нашето семейство, което страда, съм аз! Беше вечер, приготвях вечеря, когато Радко каза: „Трябва да ти кажа нещо, но седни.“ Погледнах го празно. „И няма ли да изчака до вечеря?“ Той кимна. Храната си навлече в себе си насила. Видях нещо, което страшно го притесняваше. Изведнъж ми хрумна: „Той иска да ме напусне!“ Бях болен. - Говори с мен - казах аз с треперещ глас.

Имах смесени чувства, гордост, тъга, но и надежда. Трябва ли да отгледам дете на чужда жена, с което съпругът ми е започнал? Мога ли да го направя изобщо? Знаех, че нямам много време да мисля. Или ще бъда горда, обидена, измамена съпруга и ще загубя най-добрия мъж в живота си, или ще простя провала на Радек и накрая ще стана майка до него. Мога да бъда майка! Вече обмислихме осиновяването и това дете ще бъде „чуждо“ само наполовина! Плаках. Това, което преживях онази вечер, е трудно да се опише.

МАМА съм!
Все още имахме малки усложнения с властите. Беше ясно с бащинството на Радек, но за да стана осиновителка, ние с Радек трябваше да се оженим бързо, а правото ми на приемно майчинство трябваше да бъде разгледано от съда след раждането на малката Камилка. Трябваше да се подложим на това по практическа причина - ако, за съжаление, нещо се случи с Радек, нямаше да имам законно право на малка и в най-лошия случай тя можеше да попадне в институционална грижа. Една сутрин Саймън ни се обади: „Тук е, отивам в родилното.“ Качихме се в колата и я последвахме. Седнахме пред залата и зачакахме. Момиченцето се роди за по-малко от два часа. Когато я погледнахме с Радек, се прегърнахме и плакахме. Посетихме отслабената Симона в стаята. „Благодаря ти за всичко“, каза тя, като ни обърна гръб. За нея това беше затворена глава. Тогава лекарят ни каза, че дори не иска да види бебето. Беше добре само за нас. Изминаха пет години, откакто донесохме бебе от родилния дом. Радвам се, Радко също. Някои приятели ме попитаха как мога да му простя и да приема неговия „хипстър“ в семейството. Изобщо не ми беше трудно, любовта към мъжа и желанието да бъда майка спечелиха собствената ми гордост и обида.