Копнеех за първото си дете. Родено е в точното време на точното място. С моето „пренатално дете“ бяхме в перфектна хармония. Нуждите на моето първородено момче бяха удовлетворени и изпълнени в стомаха ми. Представите ми за майчинството бяха доста изкривени от имиджа на обществото, тъй като бях неопитен първороден: нереалистични очаквания, грешни модели, грешни образи на улицата. Въпреки това имах много естествено интуитивно и инстинктивно поведение в себе си.

Бебето плаче. Разбрах, че не го разбирам. Ако го разбрах, щях да знам какво мога да направя. Той има своите нужди. Кое е Знаеш го - опитваш всичко, все пак няма значение. Проблемът възникна много преди това.

истинската
Не знаех термина „образование за връзки“. Това, което помня, е, че се доверих на себе си. Във всичко. Кърмех и видях, че контактът ни помогна, взех първия си носител, въпреки че никога не видях някой да го носи. Взискателното момче се нуждаеше от много контакти и мисля, че това беше причината едното ни кърмене да продължи повече от час. Приех го и спах с него. Слушах нуждите на детето си. Въпреки че някой ни прекъсна в началото, аз се опитах да задоволя нуждите на момчето си дори след раждането, тъй като имаше всичко в стомаха, колкото му беше необходимо. Кърменето беше първият ни инструмент да разберем всичко, как емпатично да изградим красива връзка с разбиране чрез контакт. По този начин чувствително се свържете с връзката. И накрая, бях на път, въпреки че първоначално беше буря, която издържахме благодарение на естествените инстинкти на жена, майка.

Благодарение на родителите си носех със себе си изпълнените нужди на детството си. Това ми помогна да се справя с всичко това, като се фокусирах предимно върху новороденото и се вслушах в неговите нужди. Пътуването ни беше бурно, диво и психически много взискателно. Правих любов с любящото разбиране на сина ми.

Тогава се роди първата ми принцеса. Моето момиче. Не мога да не го напиша тук. Сълзи текат по бузите ми. Да, беше толкова красиво, когато тя се роди. Тя е на две години от този момент и все още има толкова силни емоции в мен от чудото на нейното раждане. Хармонията продължава с раждането. Не е нужно да се уча да разбирам детето си. Не е нужно да питам: "Защо плаче?" Тя не плачеше и нямаше причина да плаче. Тя лежеше върху мен, никой не ми я отне.

В контакт в перфектна хармония без хормони на стреса за мен, или за моето мъниче, с любов, усмивка, в потоп от окситоцин. Както в тази ситуация, кърменето не може да работи? Защо детето да не се смуче на точното място и в точното време? Защо някой да се намесва? Комуникацията майка-дете работи на най-високо ниво. Така е програмиран. Разбрахме се перфектно. Просто знаех кога бебето ми иска да отделя, кога иска да суче, кога иска да спи, без да се налага да изпробва всички варианти, както при сина ми, тъй като изобщо не го разбирах след раждането. Не защото бях първороден. Защото ни разделиха.

Бебе в шал от раждането, кърмене според неговите нужди и ми беше достатъчно да бъда на 100% убеден, че постъпвам правилно. Никой не е правил това тук. Станах балансирана майка, която можеше да задоволи нуждите на двете си деца без стрес. Никога не съм имал нужда от залъгалка или бебе, което да се разплаче за това.

За да обичам разбирането, аз съм роден при раждането на дъщеря ми.

Пътуването може да е безкрайно или да има своя край. Второто ми момиченце се роди в съзнанието ми много преди да го осъзная. Много преди това бях предопределен да имам много деца. Третият ми пасаж няма да е само за красивото раждане, което ме очаква. Вярвам, че ще бъде още по-красиво. Но става въпрос и за красива приемна бременност без излишни намеси. През първите три месеца просто „приветствах нов живот“.

Малката може да се е родила в къщата на баба и дядо си, копнеех за нея в съзнанието си около половин година преди да се случи. Знаех, че съм бременна преди менструация. Невероятно е, но просто го знаех. Усетих промени в тялото си. Съпругът ми е мой свидетел. Тогава разбрах, че е момиче. Купих си нов розов шал. Беше момиче. Границите на моята женска сила са зашеметяващи. Понякога оставам изненадан от себе си. Почувствах бебе в корема от самото начало, почувствах „пеперуда“ около 10-та седмица на бременността. Невъзможно за някого, възможно за мен.

Ако това е последното ми дете, пътуването ми не може да приключи. Ще се радвам, ако все още се чувствам чудесно на това пътешествие и ще мога да предам посланието си за красивия образ на емпатичното родителство в контактни отношения на други приемливи майки.

С нетърпение очаквам третото ми преживяване на раждането като възможно най-красивото изпълнение на една жена. Вече знам как мога с любов да разбирам бебетата си след раждането.