Габриела Бахарова, 10 януари 2020 г. в 4:50 ч

Не наказвайте децата, но ги оставете да усетят естествените последици, казва Мария Тотова Шимчакова, известен психолог и автор на няколко книги за образованието. Например, ако детето не закусва, логичната последица ще бъде, че то остава гладно. „Децата ми веднъж напуснаха къщата по пижама, когато не бяха облечени навреме. Трябваше да се облекат в колата. Опитът, че получих думата си, означаваше, че никога повече не го направиха “, казва той.

интервю

Мария Тотова Шимчакова.

Снимка: архив на Mária Tóthová Šimčáková

Защо днес много деца не възприемат родителите си като авторитет и изобщо не реагират на това, което баща им или майка им искат от тях?
От тежкото авторитарно възпитание, когато родителите все още бавно виждаха какво ще помнят най-старите поколения, ние преминахме към по-свободно, либерално възпитание. Много родители се опитват да бъдат приятелски настроени, но не трябва да забравят, че също така е необходимо да се определят правила в най-добрия интерес на детето. Потомъкът е този, който често контролира семейството и определя какво и как ще се случи. Тогава, ако искам нещо родителско от детето, то не разбира защо трябва да го прави, защото друг път се държа приятелски и го оставям да прави нещата. Той не може да разбере защо авторитетът изведнъж не е и ние не искаме да го удовлетворяваме във всичко. Като не изразявам в достатъчна степен родителските си компетенции, замърсявам детето и, разбира се, той отговаря неуместно. Но той не може да го обвинява.

Как да покажем родителските компетенции, така че да са достатъчно ясни, но в същото време не сме подходили към детето от позиция на сила?
Нека разграничаваме ситуации, в които можем да се държим повече от приятел и кога като отговорен родител. Когато трябва сутрин да напуснем къщата навреме, детето не може да избира между три хранения за закуска или да се опита да бъде търпелив с третата смяна на дрехите.

Следобед можем да станем спокоен родител, когато попитаме как е било детето в детската градина или училище. Тогава няма да бъдем ментори или да му казваме какво е сгрешил. Но след това идва вечерта и родителските компетенции трябва да бъдат упражнени отново. Като родител решавам например кога детето ще си легне. И аз имам дете, което да се подготви за него и да постигне правилното нещо, като казва час преди това, че това и това все още трябва да се направи. Можем да го направим заедно, чрез игра, любов или забавление, но това трябва да се направи и аз като родител трябва да настоявам за това. Родителят не трябва да бъде строг, но последователен да, останете на думата си.

Но какво да направим, ако детето стои зад „думата си“ и отхвърля това, което искаме от него?
Мога да си представя, че може да възникне такава ситуация. От уменията и дипломатичността на родителя зависи да може да се съгласи с детето. Той трябва да знае, че може да се натъкне на недвусмислена заповед или забрана. Предполагам, че съм този, който познава моето потомство и от моя страна не бива да звучи твърдо „не“, защото ще предизвика съпротива. И затова е необходимо да се направи по различен начин. Така че детето да е готово да сътрудничи, например, за да използва играта или да не настоява за незабавното изпълнение на искането. Дайте шанс на детето си веднъж, втори път, но след това настоявайте сами. И ако не го направят, ще има естествени последици.

Как могат да изглеждат естествените последици от родителството, ако не искам да използвам наказание като родител?
Не, със сигурност не наказания. Например, ако детето не закусва, логичната последица ще бъде, че то остава гладно. Като алтернатива, само за да бъде в безопасност, кутия храна за пътуването, но детето трябва да си я поиска, ако признае, че е гладно. Ако родител каже нещо на дете, то трябва да запази думите му. Веднъж децата ми напуснаха къщата по пижама, когато не бяха облечени навреме. Трябваше да се облекат в колата. Опитът, че получих думата си, означаваше, че никога повече не го направиха.

Ние отхвърлихме старите родителски модели за подражание, новите все още не са. И така, откъде да вземете самочувствие на родителите и да не се включвате толкова в образованието?
Ако искаме да работим по професия, трябва да имаме образование и опит. Това не е така в родителството, ние следваме интуицията или модели или анти-модели в нашето възпитание. Ако сме били възпитавани стриктно, не искаме да правим това и на децата си. Но трябва да внимаваме да не преминем от едната крайност в другата. Можем да четем нещо, да го изучаваме, но също така е необходимо да обмислим какво е детето ми, какъв е неговият характер и да адаптираме възпитанието си съответно.

Някой ще каже: „Но аз съм коректен родител, отнасям се едно и също към своите две или три деца.“ Но това не винаги е добре. Някои деца трябва да бъдат ръководени много добре и да работят добре, други не, а за постигане на неща в образованието, които считам за важни, трябва да се използват малко по-различни методи и средства. Факт е обаче, че сме силно повлияни от собственото си минало в образованието. Склонни сме да поемем това, което сме преживели сами, и го използваме напълно автоматично и в образованието.

Психологът съветва децата да не наказват.

Снимка: архив на Mária Tóthová Šimčáková

Как родителят може да промени основните настройки, които е приел в първоначалното си семейство, без да повтаря, например, грешките, допуснати от родителите му?
Когато родителят открие, че реагира по същия начин, за него е добре да се опита да схване собственото си детство и да говори за това с партньора си: „Майка ми беше такава и тази, искам да я следвам в това, внимавайте това. Като съ-родител ще ме предупредите, ако някога съм оказал прекалено голям натиск. “Не е добре да приемаме ситуация, при която родителството просто тече и ние го правим„ по някакъв начин “. Не, говорете с другия родител за родителството, поправете се взаимно.

Разбира се, бабите и дядовците също оказват влияние върху възпитанието на нашите деца. Често обаче искаме да се откъснем от това как са ни отгледали. Как да се споразумеем за правила с тях, така че всички да са доволни?
Може да се каже, че детето се влияе не само от основната родителска линия, но и от по-старото поколение. Възрастните родители възприемат детето по различен начин, те също виждат аспекти, които ние като родители не виждаме, което със сигурност е положително. Ако обаче нещо е важно за нас в образованието, нека настояваме. Например, ако имаме строго отношение към сладките, това не може да доведе до това бабата да води друга политика зад гърба ни. Това не се отразява добре на семейните отношения.

Въпросът за границите. Много се говори, че са необходими, но какво да си представим под тях и как да ги приложим в родителска практика?
Трябва да се запитаме какво искам да постигна в образованието, какви са моите приоритети. За какво всъщност говоря? Сами определяме границите, задавайки си въпросите: „Може ли детето да коментира моите заповеди? Когато казвам нещо, дали това е строг ред или можем да обсъдим как едно дете би го харесало? “В същото време образователните принципи и граници се променят с възрастта. Няма да обясняваме всичко подробно на двегодишно дете, но ще се справим с него съвсем различно с десетгодишно дете, което вече ще ни се противопостави, така че трябва да сме по-силни в аргументацията си.

И така, как да зададете граници, като същевременно зачитате личността на детето?
Ние не създаваме граници независимо от детето. В края на краищата ние насочваме образованието към него. Трябва да знаем какво е едно дете и какво е важно за него. Винаги определям границите по отношение на неговата личност, темперамент или интереси. Мога да си кажа, че ще бъда строг родител и детето ми няма да се противопоставя на това, което казвам в живота. Но ако имам дете, което е вербално годно и постоянно ми се противопоставя, то е ясно, че съм поставил грешната линия. Ако имам дете, което желае да сътрудничи, тогава мога да избера различен, по-либерален подход и наистина да оставя всичко само да го погледна и то вече знае какво да прави. Дори децата в едно и също семейство не са еднакви. Например знаем, че единият може да разчита на самообслужване, но трябва малко да контролираме другия.

Често се казва, че родителите трябва да бъдат последователни в своето възпитание и спазване на границите. В кои случаи обаче е възможно да не останем на границата и родителският ни авторитет да не страда в резултат, а по-скоро обратното?
Последователността е важна, но трябва да помислим за това: Ако сега кажа на глас, че искам детето да направи това и онова, тогава ще бъде много трудно да вземем тези думи обратно. Най-много мога да постигна компромис с детето, че то не трябва да го прави сега, а по-късно и малко по-различно. Мога обаче да поставя молбата си по различен начин: „Ще се радвам, ако сте направили това и онова.“ Има възможност за дебат и аз като родител ще се изправя. Често, когато детето е предизвикателно и прави сцена, родителите се отказват. Но това е най-лошото. Учат го да прави отстъпка, като вика и плаче. Ако родителите правят това често, това може да се превърне в постоянен вик.

Ако родителят е позволил такова поведение за дълго време и сега осъзнава, че то вече не е устойчиво и невъзможно да се живее, все още е възможно средство за защита.?
Винаги има възможност за коригиране, някаква груба линия, която ще направим и можем да започнем отново. Говорете с детето си, че го искате по различен начин и как бихте могли да го направите. Разбира се, по-различно е да се работи с петгодишно дете, а друго с дванадесетгодишно тийнейджърче. Вярно е, че много неща се подобряват с възрастта, но могат и да се влошат. Когато детето достигне тийнейджърска възраст, често не разбираме кой е и откъде внезапно е дошло. Притесненията възникват, въпреки че преди бяхме приятен авторитет за детето и също го уважавахме. Промяна в поведението, различна реакция като родител ще даде на детето шанс да реагира по различен начин!

Когато родител дойде във вашия консултативен център и иска да реши проблем с липсващ орган, какво можете да му посъветвате?
Зависи от възрастта. Често идват родители, които имат дете на възраст между три и четири години, когато то започва да се реализира и не винаги е в състояние да се справи с емоциите, които носи. Появяват се афекти и гняв. Научаваме се да задаваме правилно правилата с родителите си. Той не е притиснат за нищо, но родителят чака. Той повтаря исканията си веднъж, два пъти, оставя детето отново да играе, но след това настоява за своето. В същото време обаче той приема нуждите на детето.

Ние не поставяме дете в положение, че нещо не е позволено. Опитваме се да намерим някакъв междинен начин и да не казваме строгото „не“, за да не влезе детето в афект. На публично място е препоръчително да се използва методът без мълчание. Ако отидем например в магазина, ще му кажем в ухото или ще се договорим предварително, че може да получи едно нещо. Обяснете му още веднъж ситуацията и настоявайте за съгласувано правило. Ако го счупи, не получава нищо.

След като детето достигне пубертет, трябва да се зачита, че то търси суверенитет и независимост, но все още не разбира, че това е свързано и с отговорността. Може да се наложи да се настрои друг тип комуникация. Родителят трябва да разбере, че той престава да бъде единственият орган. Детето трябва да продължи да бъде контролирано, но с увереност в преценката и вземането на решения.

Правилно ли е, ако период от около три или четири години се нарича период на неподчинение? Защото това име изглежда показва, че детето е лошо и ние като родители трябва да го „поправяме“.
Именуването не ме притеснява, но често наричам този период период на самосъзнание. Малко дете започва да разбира, че то съществува. За много деца този период минава спокойно, други имат години на афективни състояния, което е свързано със силната им емоционалност. Друго самосъзнание се случва в пубертета, когато детето осъзнава своята самоличност, само на различно ниво. В пубертета той започва да разбира, че може да възприема и прави нещата по свой начин, за себе си и мирно по различен начин от другите.

Когато едно дете е „непослушно“, родителите често се обвиняват, че не са успели да бъдат възпитани. До каква степен обаче това добавя към факта, че детето може да е такова по природа или че нещо се е случило по време на неговото развитие, например в утробата, което е причинило така наречената му неуправляемост?
Основата на това какво е детето, разбира се, се крие в генетиката. Но част от влиянието му, подобно на триъгълник, е образованието и околната среда. По-късно неговото саморазвитие също ще попречи. Но не е лесно да се опише цялата торта като рецепта за торта, което ще доведе до примерно дете. Нещо, наследено от нас, нещо от нашите предци. Със сигурност обаче е силно повлиян от това, което е преживял през пренаталния период. Има добре документирани изследвания, които казват, че бебе в утробата вече много „хваща“. Тя възприема как се чувства майката и дали е желана или нежелана. Тогава е важно как е протекло раждането, което е от голямо значение в живота на детето. По-късно поведението му се влияе не само от семейството му, но и от детската градина, училището, връстниците, учителите, околната среда, медиите и други подобни. Всичко това значително допринася за това как детето се държи външно и как преживява нещата вътрешно.

Мога да бъда спокоен и спокоен родител, но детето ми е динамично и обратно. Много динамични родители имат дете, което е пълна противоположност на тях. Опитвам се да отгледам детето според себе си, но то е някой съвсем различен, така че нямам достатъчно от него или не разбирам от какво има нужда, за да се чувства добре.

Така че няма груби деца?
Грубо дете, никога не бих използвал този термин. Също и концепцията за лошо дете. Няма едно добро и само лошо дете, всеки от нас има и виждаме отвън парче добро и лошо поведение. И често виждам, че неправилно избраното възпитание влияе негативно на детето. Например, дете, което има голямо двигателно безпокойство, все още трябва да се движи, но вместо да му позволи да тича, майката не винаги му напомня: „Седнете, спрете да ритате.“ Това противоречи на него. Детето никога няма да отговори на нейната молба и ще почувства, че не е достатъчно добро и е в съответствие с изискванията на майката, което ни поставя в омагьосан кръг. Детето започва да се съпротивлява, но причината е само неразбиране на природата му.

Mgr. Мария Тотова Шимчакова е успешен детски психолог. От 27 години работи с деца. Тя работи с деца с различни проблеми, цели семейства, учители и училищни групи. Тя е член на Рекламния съвет като експерт по реклама с фокус върху децата. Тя изнася лекции и е автор на много програми за деца и младежи, както и за родители.

Тя е професионален гарант за програмата detinanete.sk в областта на дигиталната грамотност и отговорния подход на децата и родителите към използването на технологиите. Работи с проекта за самочувствие Dove за момичета, майки и всички деца, които трябва да оцелеят в съвременния свят.

Тя натрупа голям опит в решаването на трудности с отглеждането на деца директно в семейства в Словакия в програмата Pestúnka на телевизия Markíza. Тя е написала няколко книги: Аз съм родител и какво от това? (първа и втора част) a Нека тестваме и развиваме нашето дете. Тя е щастлива майка на две деца.