22 коментара
Младежът решил да купи подаръка му. Мина много време
те не видяха, затова след дълъг връз той реши да си купи чифт жени
Романтичен и не твърде личен.
Придружен от сестрата на любовника й, той купи чифт бели ръкавици в магазина.
Сестрата на любимата му купи два панталона.
По време на опаковането касиерът смени балите, така че сестрата взе ръкавици, а младежът панталон.
Без да проверява съдържанието на пакета, младежът го изпрати на любимата си с приложено писмо:
„Избрах ги за вас, защото забелязах, че не ги носите нормално.
Ако беше по мое мнение, бих избрал и с бутони, но сестра ви също носи къси и те са по-лесни за изтегляне. Цветът може да е малко чувствителен, но продавачката ми я показа, която носеше от 3 седмици и почти изобщо не бяха мръсни. Продавачката също изпробва тези ваши и изглеждаше наистина елегантно в тях. Иска ми се да мога да ви ги разтегна за първи път, защото докато се видим в петък, със сигурност ще има някой с тях. Когато ги изтегляте, не забравяйте винаги да ги духате, защото когато се носят, те естествено ще се изпотят малко и ще се намокрят, така че ще ви издържат „свежи“ за по-дълго време. Помислете колко често искам да ги целувам в бъдеще. Надявам се да ги извадите в петък за мен.
С любов към вашата любов.
PS: По новата мода те вече са облечени малко навити, за да покажат кози коси.
Учителят пита в клас: "Ако имате пет птици на оградата и застреляте една, колко ще останат?"
Юрко съобщава. "Нито една, всички птици ще отлетят след изстрела."
Учителят кима: „Правилният отговор е 4, но харесвам начина ви на мислене“.
Юрко каза: "Учителю, ще ви задам и един въпрос. Три жени седят на пейка и всяка има сладолед. Първата внимателно го облизва отстрани, втората го засмуква отгоре почти до короната, а третата внимателно хапе го отгоре.
Кой е женен? "
Учителката се изчервява, но накрая отговаря: „Мисля, че другата слага сладолед през цялата си уста“. Юрко каза: "Правилният отговор е този с пръстена, но харесвам начина ви на мислене."
@dieromantic това е наистина добре с тези камъни. Ще го използвам някъде другаде . но такъв халюс наистина е най-добрият. също изцяло от нещото как се коси мед и подобни.
това, което си спомням едно хубаво нещо, което сме се смяли с очите ми, е, че:
"какво прави езика във фабрика за презервативи. изненади". За малко да падна от столчето, когато го прочетох или
"с кого съседите Съветския съюз. с когото иска"
Лично това, което харесвам, също се сравнява с живота, каква е дискусията на бащата на таткото:
"че животът е шибан като стълби към кокошарник"
"научете старата акула младата акула как да лови хора:
така че, синко, когато намериш жертвата си, първо излизаш, вдишваш, обграждаш го 3 пъти, след това изплуваш отново, вдишваш и го обграждаш 3 пъти и ще направиш същото три пъти.
Дебат за младата акула:
и защо да чакам толкова дълго? защото мога да изляза веднага и да го ям наведнъж.
Старата акула го поглежда и казва:
Да, можете, но тогава ще бъдете с глупости. "
„По време на секс двама си говорят:
Тя: Фактът, че сте на 30, не е никак добър.
Той: Фактът, че сте на 12, е нещо грубо. "
„Знаете разликата между Япония и Словакия?
Япония е страна на усмивките, а ние сме земя на смеха. "= Питие, не можах да се сдържа да не напиша това, чист ориз
„Оранжево е, кръгло и започва с П. Какво е? Оранжево.
Той е оранжев, кръгъл и започва от N. Какво е това? Невероятно, отново оранжево! "
„Знаете каква смелост е?
Вземете едновременно хапчета за сън и слабително ". Спомних си това. Това е едно от любимите ми, надявам се да срещна някой, който ще
„Коя е най-голямата дързост в света?
Попитайте колега какъв модел на протектора е около колана й. "
„Знаете какво е максималното затлъстяване.
Когато отидете да лежите на плажа и Грийнпийс ви дърпа в морето. "
„Трима мъже - алкохолик, пушач и гей - се разхождат из града. Изведнъж Бог се появява пред тях и им казва:
„Ако продължите да извършвате тези грехове, мълния ще ви удари.“
Но момчетата не му вярват и когато алкохоликът забележи бутилка водка, той я изпива и казва: „Виждате ли, нищо не ми се случи“. БУМ! След известно време мълния стреля по алкохолика.
След това преживяване пушачът и хомосексуалистът започват да вярват в думите на Бог и се въздържат от греховете си.
Пушачът обаче не издържа и иска да се наведе за цигара. Хомосексуалистът му казва: "Не се навеждайте за тази цигара, защото и двамата ще умрем."
класиката никога не умира
trapi ta nieco ? седнете на дневника ще мине
малък спортен самолет се разби в гробището. спасителите вече са вдигнали 300 мъртви
Когато Христос напусна света, той каза на циганите:
"Не правете нищо, докато не се върна." и те все още го слушат
по бузата му тече голяма сълза, но къде тече окото му
той използва молив в ухото си, за да копае цимент,
някой се е набутал в ръката му, той вече е обезумял
janko в гората drewo kalal, нарязан и обезкървен,
напразно хващаше капаните, нямаше достатъчно кръв.
баба седи на релсата, влакът не слуша, така че русноводикът има люспа на прозореца DDD
който се смее последен, има дълга преднина
Двамата в кръчмата си говорят.
-"Имам съпруга и тя прилича на Мери Бог ."
-„Не мога да повярвам, че ми показвате снимка .“
Човекът показва снимката, другият я гледа и извиква: "Мери Боже !"
Трите тайни служби бяха притеснени, че най-добрите в света излязоха с идеята да пуснат заек в гората, а тайната служба, която установи, че е най-добрата.
Първите американски американци. Той пусна сателити върху гората, повторно я сканира, членовете на военни специални части тичаха през гората и бяха подкрепени отгоре от бойни черни ястреби. Месеци не намериха нищо.
В крайна сметка британската данъчна служба пое MI6. Същата процедура, с по-малки разлики, беше сканирана в гората чрез сателит, използвана от катерици, за да разкрие къде се крие заекът и дори да разположи агент 007. За съжаление, тя не беше успешна. Що се отнася до чупенето на хляб, те се обърнаха към руснаците и казаха, но когато намерите заек, вие, руснаците, казвате: „Вече го имаме за мен“.
Един от шпионите на него: Как е възможно да сме търсили заек половин година и нищо. "
Един от руснаците каза да го последва. Руснаците ги доведоха до пещера, заредиха Калашников и поканиха заека да излезе. Тогава една избита и окървавена мечка изтича от пещерата и се оплака: "Курва Добри, не ме боли повече. ЩАСТЛИВА съм."
Ченгетата слизат по улицата с кучето, а типакът отива срещу него и тича: "О, куче и двама момчета!" Ченгетата навеждат глави и намигат на кучето в чатала.
Петарда влиза в храната с чорап на главата. Продавачът я пита: "Какво бихте искали жаба?"
"Шеги настрана, приятел ! Това е нападение."
като страхотна шега, по-добре е само когато го кажа онзи тънък писклив глас на онази жаба
На сутринта мъжът се събужда след ужасна маймуна. Главата го боли ужасно, би дал съкровище за чаша вода, а не помни нищо от снощи. Тя се усмихва рамо до рамо на леглото с ръце, а жена му никъде. Той отваря очи и бележка на възглавницата: „Ще дойда след минутка, скъпа, обичам те!“ Става, отива в кухнята и там вече има приготвена закуска, пресни сладкиши, горещо кафе, печено говеждо, бекон и отново съобщението: „Добро утро, обичам те!“ Той поклаща неразбираемо глава, но все още не може да си спомни. Той изтича в хола и синът му тича там. И пита: - Какво се случи тук вчера? - Но, прибрахте се пиян като прасе, взехте онзи монокъл от масата, когато паднахте над вратата, после обърнахте целия коридор и накрая себе си. - Добре, но това не обяснява какво се е случило тук. - В крайна сметка майка ми реши да те заведе до банята, за да се измиеш и ти започна да крещиш: Внимавай, махни жена, щастливо съм женен!
Шестнадесетгодишното момиче се завръща у дома и с тъга съобщава на родителите си, че е бременна. Вбесен баща зарежда пистолет и иска да знае какъв гад ще го убие. Дъщеря, че си достоен човек и се изправяш отговорно. Тогава най-добрата кола спира пред къщата и излиза изтъкнат млад мъж. Той поздравява семейството, сяда пред родителите на момичето, поглежда ги в очите и казва: - Имах връзка с дъщеря ти, но за съжаление семейството ми няма да ми позволи да се оженя за нея. Като уважаван човек искам да понеса последиците от ситуацията. Не искам да оставя нея или детето в недостиг, затова предлагам следното: Ако се роди момче, ще изпратя милион евро по неговата сметка и той ще управлява 5 клона за продажби на Alfa Rómeo. Ако се роди момиче, тя ще получи милион евро и 10 салона за красота. Ако обаче тя случайно е спонтанно абортирала детето. Баща му го прекъсва, слага ръка на рамото му и казва: - След това го опъвате отново, няма проблем.
Словашкият национален отбор също стигна до финалите на световното първенство по свободна борба. Негов опонент беше руснак, известен с хватката си с „гевреци“, която още никой не беше победил. Треньорът съветва словака: - Стойте далеч от него, защото когато ви хване в „геврека“, вие сте зелени в горичката. Още в първия рунд, след няколко секунди, руснакът хваща словака в „геврека“, всички стават и ръкопляскат, когато изведнъж словакът разбива руснака на земята, сваля го от раменете и печели мача. Всички са изненадани и той не иска да каже как го е направил. Треньорът му казва в кабината: - Така че, слушай, можеш да ми кажеш как го получиш, аз все пак съм твой треньор. Той му казва: - О.К. И така, когато той ме хвана в този „геврек“, разбрах, че нямам добри шансове, затова започнах да се оглеждам. Видях топки точно пред очите си. Затова ги захапах с всички сили и ще се учудите колко силен се развива човек, когато хапе собствените си топки.
Войник, жена и свещеник седят във влак и решават същата кръстословица. Жената пита: - Част от тялото в 4, започва в Р и завършва в А. Войник: - Пета. И свещеникът: - Някой няма гума?
Години по-късно Феро среща Ян и вижда, че видимо е отслабнал и тъй като и той би искал да отслабне, той го пита как го е направил. Дава му адреса на една компания и той отива там на следващия ден. Там го заключват в една стая и след известно време една жена влиза, съблича се и казва: - Ако го хванете, можете да ги влачите. Той я преследва три часа, но не я хваща. Прибира се вкъщи, изправя се на килограми и всъщност отслабва с 5 килограма. На следващия ден той влиза в същата стая, прибира всички неща, за да може да я хване, и чака. Внезапно вратата се отваря, мускулест чернокож влиза и казва: - Ако те хвана, ще те влача.
но като наистина добра шега, особено тази с японците, че чистият ориз, бог или зеленият хей, хей, хей, задните части също са най-добрият начин да ме нападнат отстрани, а този с таралежа също беше добре