Потребителски въпрос:

Добър ден,
Аз съм майка на 5-годишен син и дълго време, от раждането му, ролята на майка ми е напълно неизпълнена. Не разбирам какво другите майки виждат като невероятно. Често имам мисли като: не знам какво да правя с него. Какво не е наред с мен? Изобщо не ми е приятно и т.н. Скучно ми е да играя с него. Интервютата с него ме притесняват. Нямам негативна връзка с диетата, просто не ми е приятно да прекарвам време с нея.

живея

Вярно е, че диетата се появи на света непланирано, така да се каже, съвсем случайно. По това време вече бях женен, така че не беше ужасно различно. Няма проблем и от финансова страна. Съществуването му ме изненада много, но с нетърпение очаквах диетата. Изглеждаше ми доста интересно да съм във второ състояние и да гледам как се развива друг организъм в тялото ми.

Първите проблеми дойдоха логично след раждането му, особено когато следродилните хормони изчезнаха и разбрах, че съм загубил нещо важно. Загубих свободата да правя това, което исках. Засега го възприемам като ужасно бреме, с което не мога да се справя, дори ако се окаже, че възрастта на диетата подобрява по-старата диета - по-малко време). Това ограничение ме плаши особено, когато осъзная колко време съм прекарал с него и какво съм могъл да направя и да преживея по това време. Освен това живеехме в напълно чужд град, така че имаше значителна социална връзка с него. изолация, което влоши положението ми. Известно време се чувствах затворен.

За щастие съпругът ми е тип майка, поне срещу мен, така че той ме представляваше в много отношения. Въпреки всичко нямам добри отношения със съпруга си като баща на диета и обмисляме развод. Предпочитам да не обсъждам причината за разпада тук. Предвид тази ситуация се задава голяма дилема кой ще остане с диета.

Отдавна се боря с тези чувства към собствената си диета, тя винаги е оставала непроменена и много съжалявам. Мъчителното разкаяние, че не съм в състояние да изпълня идеалната майка, все още ме измъчва. Като част от този консултативен център бих искал да попитам какво мислите за него - като експерт, респ. как да се справим със ситуацията.

Отговори:

Добър ден,
изглежда, че по някаква причина не виждате своята мисия в детето. Детето не ви помогна да излезете от живота, въпреки факта, че успя да ви извади от релсите. Официално сте отговорили отговорно. Но някъде вътре, сякаш продължаваш да живееш живота си както преди, той просто не работи. Все едно си закъсал някъде в раждането. Всъщност вие сте подчинени на това да имате дете. Но ти не го прие.
Самото дете не беше достатъчно, за да ви издърпа надолу по пътя на родителството. Може да звучи трудно, но звучи така, сякаш сте надникнали във времето, когато ще можете да изживеете живота си отново. Свободата и да можете да правите това, което искате, да бъдете добри за вас е много важно за вас. И не можете да го намерите в и с дете. Само бебето не беше достатъчно, за да ви накара да искате да живеете като майка.
Виновникът е ясен - дете. Но не можете да го обвинявате. Това звучи като много силен конфликт. Сигурно сте разочаровани, тъжни и мисля, че понякога наистина сте разстроени някъде вътре. Решихте го, като живеете във вид на официална обвивка, където отговорно изпълнявате ролите и отговорностите си, но в действителност се чувствате така, сякаш сте престанали да живеете (?), Или по някакъв начин сте затънали в това, което е важно за вас.

Откривам, че все още ми е трудно да отговоря и се чудя какви са вашите очаквания. Ако този „съвет“ реши всичко, как би изглеждала ситуацията тогава? Отделете малко време сега. Искате ли майчинството да се събуди във вас? Искате ли да търсите този път? Или не й вярвате и искате да знаете само как да оцелее, без да навредите на детето, включително и на вашето? Каква е твоята цел? Мога да ви помогна да постигнете целта си, но само вие трябва да си я поставите сами. И така, ако всичко беше разрешено по чудо, как би изглеждало тогава? От това зависи и как ще се справите със ситуацията.

Що се отнася до майчинството, както и целия живот, неговото значение не идва само по себе си. Човек трябва да му го даде. За вас сега детето е нещо, което ви е лишило от свобода. Какво печелите с този възглед и какво губите? Какво всъщност печелите и губите, като не можете да живеете живота си, както сте планирали? Как иначе бихте могли да погледнете детето си? (Възможност да оставите нещо след себе си? Възможност да се реализирате в родителството, родилния център, да научите нови неща за родителството и да го направите по-интересно?) Какво сте спечелили и можете ли да спечелите като майка? Това са въпроси, които могат да ви помогнат придържайте се по-малко към първоначалните си планове и изграждайте нови. Научете се да живеете щастливо в тази нова ситуация и да не се придържате към старата. Какво е желанието ви да се промените? Промяната винаги е трудна и винаги означава загуба на старото. Понякога трябва да скърбите тежко. Чувствайте се свободни да отговорите на всички тези въпроси, за предпочитане писмено сега (макар и в публикация).

Аз вярвам. че сте намерили вдъхновение за себе си. Ако понякога си спомняте някои от тях и го правите честно (отговорете на тези въпроси, дефинирайте цели, проучете какво наистина изпитвате и т.н.), можете да си помогнете. Въпреки това би било идеално да намерите терапевт, с когото целите, чувствата и другите ви планове биха били много по-лесни за изясняване за вас.