Абортът и загубата на бебе е толкова табу тема, че е много трудно да се намерят правилните думи. Не знаем какво да кажем. И изобщо да кажа каквото и да било, за да не си припомняме още повече болката и скръбта. Чувстваме се несигурни и странни в компанията на жена, която току-що е загубила детето си. През всяка седмица или месец. Страхуваме се от нейните емоции и се страхуваме, че сами ще издържим.

Като не говорим за тази чувствителна загуба на глас, нашите рани се задълбочават още повече. Естествено е жените да споделят емоциите си. Бих казал, че е необходимо и лечебно. Няма от какво да се срамуваме. Състоянието обаче е благоприятна и безопасна среда. Колко от нас имаха тази възможност?

Лично аз нямах представа какво води до загубата на бебе през първите месеци. Сравних го с малък ранг, който лекува бързо. Да, може би на физическо ниво. Но на емоционално ниво това е рана като света, която зараства много по-трудно и по-дълго. И не е точно това, за което се пише в голям мащаб.

бебе

Никъде не можете да намерите инструкции как да не полудеете по това, как да го преодолеете, как да се усмихнете отново на света. Нито в този блог, защото всяка дъга майка (майка, която все още чака своето дъго бебе) е уникална и това, което лекува раните на една, може да не се отнася за останалите.

Благодарен съм, че имах възможността да изживея и двете страни на медала. Бях в ролята на несъзнателно нараняващ човек и приех безразлично загубата на бебе през първия триместър. Но и в ролята на ранените, когато душата ми беше разкъсана на хиляди парчета от същите думи, които аз самият говорех с други жени, когато загубиха детето си.

Опитът е непрехвърлим и тези, които не го изживяват на собственото си тяло, не знаят с какви тестове се сблъсква жената всеки ден.

И затова смятам, че е много необходимо да говорим на глас и от сърце за загубата на неродени деца. Да, това изисква много смелост, но ние отдаваме почит не само на душите, които са си отишли, но и на смелите майки, които се нуждаят от подкрепа в най-критичните моменти.

В несъзнателно нараняваща позиция

Когато за пръв път срещнах жена, която спонтанно абортира, спомням си, че й казах, че е по-добре, сякаш бебето трябва да се роди с увреждане. Възпроизвел съм общото мнение на повечето, че тялото със сигурност се е отървало от нездравия плод и няма нужда да скърби. И не говорихме повече по тази тема.

Не можете да се подготвите за такава ситуация и аз не знаех какво да кажа в тази секунда. Засега имам угризения, защото не съм й дал абсолютно никаква емоционална подкрепа. Бях глух и сляп, само за да не се чувствам неудобно.

Когато жена, която загуби детето си през първия триместър, отново застана пред мен, аз все още не отдавах особено значение на това и не разбирах през какво може да премине една жена и колко трудно е това. Казах нещо в стила, че съжалявам, но веднага насочих разговора към друга тема.

Чувствах се смутен.

Не знаех какво да кажа, затова предпочитам да не казвам нищо, сякаш нищо сериозно не се е случило. Сякаш това е просто грипът, който преминава бързо и след седмица просто ще му се усмихнем. Отново се провалих.

Когато трета жена ми каза, че е направила спонтанен аборт през първия триместър, реагирах съвсем различно. Сякаш времето беше спряло и аз исках да бъда с цялото си аз с жена си толкова дълго, колкото тя пожелае. Дискомфортът беше безсмислен.

Не казах почти нищо и просто слушах. Въпреки че все още изпитвах силната болка от втори спонтанен аборт, съзнателно избрах думите, за да изразя уважението си към нея и да я подкрепя по пътя й към изцелението.

Жените, загубили детето си, не трябва да съжаляват, а да изразят своето уважение, възхищение от смелостта си и да им дадат време да споделят своите чувства на болка. Не е необходимо да влизате в ролята на спасител, защото майка, която е загубила детето си, не е жертва.

Бихме взели нейното достойнство и сила, за да се справим със загубата й по свой начин.

Вярвам, че е много лечебно да покажем на жена, че тя е важна за нас и е приета в нейната болка и скръб - безусловно.

Няма смисъл да й казвате какво да прави, какво да мисли или дори да чувства. Тя сама знае най-добре. Тя все още може да няма рецепта за радост от живота, но това е нейният начин, на което трябва да й дадем смелост и да уважаваме нейните решения.

Ако е възможно, нека претеглим думите и избягваме коментари, които не я подкрепят по този път, като например 🙁

  • знам как се чувстваш
  • Може да се радвате, че изобщо можете да забременеете
  • Не се притеснявайте да не забременеете след половин година. Поне вашата матка става по-силна
  • Кога ще опитате отново?
  • Поне вече имате едно дете вкъщи
  • Това не е нищо в сравнение с това, което ми се случи
  • Нормално е, защото беше само в началото. Или. Още не беше бебе
  • Защо тъжиш толкова много, защото беше толкова отдавна
  • По-добре е така, забрави
  • Всичко се случва с причина

Никой от нас не знае как се чувства другият. Дори да имаме едно и също преживяване, то никога няма да е същото, защото всеки от нас е уникален.

Никаква болка не е по-голяма или по-малка. Това не е състезание, кой страда повече, независимо дали жена, която е загубила бебе, или жена, която изобщо не е в състояние да забременее, или жена, която вече има едно дете у дома. Ние сме заедно в това и състезанието за жертвата на годината няма да помогне на никого да се почувства по-добре и да продължи напред.

Времето е много относително понятие.

Колко време се приема от обществото за скръб, за да не изглеждаме странно? Или да не бъде изпратен на психиатрия? Лош въпрос.

Правилният въпрос трябва да бъде колко време ни е необходимо за нашата скръб?

Отговорът е прост, доколкото сметнем за добре. Ако се оставим да се убедим, че едната времева рамка е в ред (напр. Месец), а другата не (напр. Година), ще влезем в омагьосан кръг и ще се притиснем, за да бъдем добре възможно най-скоро. Тъгата не знае времето и няма краен срок (краен срок).

Ако нямате здравословни усложнения, лекарят може да ви каже, смеейки се, че можете да опитате бебето отново след 3-6 месеца. Обикновено никой не се интересува дали изобщо искате да опитате отново, защото не може да си представи през какво преминавате.

Ако позволим на околните да ни убедят да се отречем и да не вярваме на това, което чувстваме, имаме много по-дълъг път. Но в крайна сметка това е и един от начините за справяне с предизвикателствата на живота.

И позициите бяха разменени ...

1. спонтанен аборт, 2. спонтанен аборт (извънматочна бременност) и голяма самота.

В ранено положение

Колкото повече исках да чуя думите на подкрепа, толкова повече се отделях от обществото. Малко хора знаят как да реагират на подобна ситуация, ако сами не са преминали през нещо подобно. Би било трудно да се намери налична литература, която да ви подготви за изолация и болезнени коментари. Просто не можете да се подготвите за това.

Нямаме проблем да говорим за смъртта като такава и тя е същата. Напускането на малко същество, дори и само във фаза на развитие, трябва да бъде почитано както когато някой много близък до нас умре. Може да не я погребем на гробището, но има и други форми на сбогуване. И парадоксално, но с дете, което никой не е виждал и не е държал в ръцете си, е нещо невъобразимо, ненужно и смущаващо.

След първия аборт не говорех много за загубата си, защото я смятах за незначителна, но всъщност се страхувах от емоциите си., ако се предадох на скръбта.

След втория аборт разбрах, че трябва да говоря за това и да не пометам тази тема под килима. Не осъзнавах обаче, че ще се отделя. В моя район имаше малко хора, които можеха да се справят с толкова трудна тема, затова потърсих нова обстановка.

Сега разбирам и двете страни. Трудно ни е да намерим точните думи, когато не можем да си представим какво преживява жена, която е загубила плановете си, мечтае с бебе, мечтата си за семейство. Ние не знаем това, защото не е казано на глас. Страхуваме се, че ще изглеждаме нелепо, странно, като „случай на психиатър“. И точно така се чувствах.

Сякаш имах проказа. Някой ме избягваше, защото си изживях нервите с моя негативизъм и тъга. Някой около мен пързаляше внимателно, само за да не разбера какъв съм всъщност.

Което е по-автентично от съзнателното преживяване на болка или радост?

Но ние по някакъв начин сме изключили съпричастността си и се страхуваме от уязвимостта. Страхуваме се от емоции, само за да не изглеждаме нелепи, слаби и особено уязвими.

Разстоянието, което чувствах от семейството и приятелите си, само засили усещането ми за малоценност и в същото време изгради перфектната маска, че се чувствам добре, само за да не създавам дискомфорт на никого. От самото начало изобщо не мислех за себе си. Отново изиграх ролята на послушно момиче, което управлява всичко с усмивка сама и не се откроява от тълпата.

Създадохме илюзията в обществото, че загубата на очаквано бебе, особено в началото на бременността, е напълно добре, тъгата звучи по-бързо от вонята и жената бързо се интегрира в ежедневието.

Вярвам, че жените, загубили децата си (а ние сме повече, отколкото си мислим), трябва да носят ръцете си и да почитат силите си. Да не ги лишава от силата си чрез тяхната незаинтересованост и олекотяване на цялата ситуация. Нямаме абсолютно никаква представа какво е да застанеш в техните „обувки“.

Нека отдадем почит и почит към всяка жена, загубила детето си, и нека не задълбочаваме раните й.

Как Аз съм проста, съжалявам.

Нищо повече. Без допълнения. Съжалявам. Тук съм за теб, ако трябва да говориш с някого. Чувам те. Нека вземем смелостта да понесем нейните сълзи и емоции. Не веднъж, а многократно.

Дори сега, след два аборта, няма да си позволя да съветвам никого в загубата им, защото това е индивидуален път и просто ръководство как да го преодолея възможно най-бързо.

Единственото нещо, което мога да препоръчам е да отделите време, за да се излекувате и да плачете, колкото ви е необходимо. Тогава може да се появи друг път ...

С уважение към уникалното пътешествие на всеки от нас,

Необичайна годишнина Днес са точно три години от края на моята извънматочна…

Казва се, че просто желаете и ще ни позволите. Сигурен ли си…

Първоначално трябваше да бъде статия за юбилеите на нашите неродени деца, но как ...