Не знам кога всичко е започнало, но мисля, че в седми клас на началното училище. Тогава за първи път усетих какво е депресия сама. Обвинявах се за различни неща и не бях доволен от себе си. Не се харесвах отвън, но и отвътре. В мен се събуди чувство, че трябва да направя нещо със себе си и първото нещо, което ми хрумна, беше да сваля малко килограми.
Тя спря да плува, с което се занимавам повече от 7 години. Мислех, че ако не изразходвам толкова много енергия, дори не мога да получа толкова много. Плуването отпадна от заниманията ми в свободното време, но се занимавах с театър и волейбол.
Тъй като депресията ставаше все по-изразена, започнах да ходя на психолог. Отначало ме беше срам да говоря за своите проблеми и чувства на непознат, но след половин година свикнах и започнах да вярвам. Винаги е чувствала какво ме притеснява, какво искам да кажа, какво се случва. Той беше човек в точното време на точното място. Тя ми помогна, за което заслужава голяма благодарност.
В осми клас продължих да тренирам, но се ограничих в храненето. Спрях да ям десетия, винаги ги давах на съучениците си и обядите ми завършваха по същия начин.
Дойде годината, когато се подготвях за приемни изпити за консерваторията в областта на актьорството и за монитора. Поради ученето трябваше да се откажа от леката атлетика и да я заменя с танци. Всички, включително и аз, имахме големи очаквания и това ме задуши. Бях много депресиран, не ядох нито десети, нито обяди. Ограничих сладките до такава степен, че цял ден ядях по един малък хляб и нещо леко за вечеря, защото майка ми ме проверяваше.
Снимка от DAVIDCOHEN на Unsplash
Напрежението спадна след приемните изпити, приеха ме в консерваторията, но реших да не ходя - не знаех дали е правилният път. Депресията обаче не ме напусна. Не обичах да ям и започнах да тичам. В крайна сметка започнах ново училище и като голям перфекционист не бях доволен от оценките си. С желание за промяна се подстригах, но и това не помогна.
В края на септември излязохме на почивка. Всеки ден гледах и оценявах тялото си, бях отвратен от себе си. Спрях да ям месо, станах вегетарианец. Криех закуска, пропусках десятък и обяд, винаги намирах оправдание на вечеря и се съгласявах, че вече съм ял. Отслабнах, беше очевидно, но твърдях, че е само заради липсата на месо.
Тренирах много и депресията продължи. Те доведоха до безсъние, което започнах да използвам за учене и упражнения. След това дойде повратната точка. В училище ме тормозиха, дойде шестмесечен доклад и се сринах. Закараха ме в болницата, където ми казаха, че трябва да отида на психиатрия, защото съм в животозастрашаващо състояние. Влязох в психиатрията в Мартин и започнах лечение на депресия. Отричах анорексията, докато отслабнах. Загубих повече от 10 килограма.
Освободен бях месец по-късно, защото казах, че се чувствам по-добре. Не беше вярно. Все още се чувствах хубаво на дъното. Стоях вкъщи 2 седмици, след което майка ми видя, че вече не мога да управлявам, затова ме заведе при психиатър в Михаловце. Околната среда и хората не ме повлияха най-добре и исках да се прибера възможно най-скоро. Когато майка ми дойде на гости, аз признах как се чувствам и обещах, че ще ям, че няма да съм по-стресирана заради училище, че няма да плача и да се притеснявам.
Тя ме прибра вкъщи и аз трябваше да започна да се преструвам и да се преструвам колко съм добър, за да не ме върне обратно. Опитах се да се храня нормално, но в същото време започнах да повръщам и се върнах да тренирам.
Копнеех за нова промяна в живота и се преместих в училище в Братислава. Мама се поколеба да ме пусне, но тя се поддаде. Изведнъж си казах, че трябва да съм премия и това отново ме депресира. Добрите оценки не ми бяха достатъчни, исках да отслабна. Не ядох закуска, обяд, вечеря, нищо. Бях в интернат, никой не ме проверяваше, от което се възползвах напълно. Гладувах няколко дни, понякога ядях само по една ябълка седмично. Животът ми се въртеше около храната. Непрекъснато си мислех какво и кога ям. Бях предварително планирал менютата, храненията бяха калорично изчислени. 200 kcal за цялата седмица. 150 ккал на седмица.
Снимка на Bruno Scramgnon от Pexels
Хранех се само през почивните дни, когато се прибрах. Трябваше да тренирам всичко, което ядох. Казвах, че излизам с приятел, за да се поразходя, но всъщност бягах и нямах нищо против, че е 11 часа вечерта. Мислех, че съм виновен за всичко, което се случи.
Бях много притеснен, не можех да се концентрирам, но все пак се опитвах да запазя страхотни оценки. През нощта изобщо не спах. Тялото ми беше много уморено, не ядеше, не спеше през нощта и тренираше през деня. Бях почти замаяна и замаяна. Никога не ми се е случвало главата ми да се върти толкова много, че да падна на земята.
Засега не мога да си спомня нещо красиво в живота, хубави и радостни моменти. Спомням си само негативни времена и чувства. Често плаках в училище. Самочувствието ми беше ужасно ниско, не вярвах на способностите си. Имах депресивни и суицидни мисли. Времето се проточи страшно бавно. Чувствах се много самотен. Чувствах, че съм се провалил и че заслужавам наказание, че заслужавам да страдам. Беше ужасно време.
Не можех да живея повече. Плаках на майка си, защото се чувствах много зле. Мама не издържа повече и се намеси. Тя дойде при мен в Братислава и ме заведе в спешното. Започна третата ми хоспитализация в психиатрията с диагноза голяма депресия. Попитаха ме и за диетата ми там, но отрекох анорексията. Въпреки че първоначално бях контролиран в храненето си, бях хитър и винаги давах храната си на момчетата.
Коледа идваше. Прекарах 4 седмици в болницата, пуснаха ме няколко дни преди Коледа. Почувствах същото като преди. Същите депресии, чувства, мисли, настроения. Първият ден след Коледа отидох на училище, казвайки, че ще бъде по-различно, че мога да се справя, че няма да плача. Бях решен да се бия и да се изправя срещу него. Но първия ден той ме остави. Плаках по пътя за училище, плаках в училище. В училище също повръщах от огромни тревоги, но всъщност дори нямах нищо. Много исках да е различно, да се оправя вече ...
unsplash.com
Бях в училище 2 дни, след това отидох при моя психиатър, който ми каза, че ще ме държат там няколко дни, защото тя не искаше да ме пусне вкъщи в това състояние. И така се случи, бях хоспитализиран за четвърти път в психиатрията в Крамари. Веднага ме настаниха в малък отдел за ПЧП, защото не ядох. Отричах болестта, но исках да я прекратя.
Отказах посещения, само сестра, която живее в Братислава, дойде да ме види. Изобщо не се подобри. Единственото, което ми помогна, беше терапията с великия психолог Кристинка, която беше в отделението. Тя много ми помагаше, разбираше ме, разбираше ме и винаги ме съветваше. В началото изобщо не говорех, но постепенно започнах да й се доверявам. Чувствах се уверен с нея. Много съм благодарен, че току-що я получих и оценявам търпението й, за което тя трябваше да похарчи много.
Реших да не скривам повече анорексията. Затова й казах всичко за моя ПЧП. Беше много дълга хоспитализация. След 10 седмици бях освободен при условие, че напълнявам у дома и не се поддавам на депресия. В противен случай ще трябва да отида в болница или институция за дългосрочно лечение.
Взех съдбата си в свои ръце. Боря се срещу анорексия и депресия. Знам, че не съм сам. Имам голяма подкрепа от майка си, сестра си и цялото семейство като цяло. Всички са до мен. Приятели, психолози и отдел KDP в Крамари. Бия се и знам, че това е бягане на дълги разстояния, но вярвам, че мога да го направя, този път ще се получи и няма да се налага да ходя за по-нататъшно лечение. Това са много сериозни заболявания, които ще ме съпътстват през целия ми живот и точно затова реших да се присъединя към проекта Desire to Live.
Научихте много неща, за които близките ми дори не знаят. Отваряйки се за себе си по този начин, исках да помогна не само на хора, които се борят с анорексията като мен и които искат да живеят нормално и да не са в плен на тези заболявания, но и да допринесат за отварянето на тази тема. Не се отказвайте, винаги има някой, който да ви помогне. Ако имате нужда от помощ, не се колебайте да се свържете с мен, ще се радвам да помогна. Не забравяйте, че не сте сами, винаги има някой, към когото можете да се обърнете.
Да се бием заедно.
Автор на статията: Нина
Забележка редактори: Формулировката на текста е оригинална и историята не е модифицирана или редактирана по никакъв начин от редакторите, за да се запази автентичността на редакторите.