gb, 12 юли 2019 г. в 11:00

Ярка преживя това, което никой родител не иска да изпита. Малката й дъщеря почина. Обаче не поради болест или нечия вина, а заради нещастен инцидент. Тя разказа на нашия уебсайт как се е справила с огромната трагедия и какъв е животът й днес.

дъщеря

Жената премина през ада на земята.

Снимка: Shutterstock.com (илюстративна снимка)

„Изминаха деветнадесет години, откакто почина първата ни дъщеря. Тя имаше залъгалка на връв и тя се закачи в ъгъла на леглото. Тя висеше на него на 13-месечна възраст. Вечерта я сложих в леглото и когато тя заспа, слязох да гледам телевизия. Когато си легнах сам, дойдох да я проверя. Тя вече беше мъртва ... Може да е плакала, но аз не го чух.

Бях ужасно уплашен. Дойдоха спасители и не можаха да я съживят. Сега какво. Какво ще ми каже мъжът. Тогава той беше през нощта, тъстът отиде за него. Страхувах се от реакцията му. Но той просто ме прегърна и плакахме заедно.

Първата година беше най-лошата. Мислех, че ще убия. Не можех да понеса да видя децата. Когато един месец по-късно се роди момиченце и те трябваше да дойдат при нас на празник на свекърва, нарочно поисках работа на работа. Само за да не се налага да съм вкъщи.

Чувствах ли се виновен? Не знам. Например никога не съм питал: Защо? Казах си, че трябваше да бъде. Но се ядосах на Бог, че я спаси за мен в последния момент след раждането и сега той ми го взе за такова нещо. Тя беше анемична след раждането, имаше нужда от преливане, съпругът й й даде кръв. Спасиха ме и след раждането, не си нахраних плацентата, тя се задуши. Установено е случайно при ултразвук, когато ми беше направен кръвоток, веднага последван от остро цезарово сечение. В дванадесет часа. Молих я тази година, ходихме ли по лекари и в крайна сметка Бог ще ми я вземе? Почувствах се като голяма несправедливост, ядосах се за това.

Ако тя е болна, вие го приемате така, както е и можете да кажете, че се оправя. Но по този начин ... Но аз не се чувствах виновен, просто се случи. Не се бих със себе си, беше необходимо да се натъжа до първата година.

Тогава много хора ми казаха, че ми се възхищават как съм го направил. Че с мъжа ми останахме заедно. Със сигурност ми помогна много, че той никога не ме обвиняваше за нищо, не ми крещеше, че съм убил детето му.

Когато тогава бяхме на работа, за да съобщим за случилото се, заместникът попита съпруга ми: Как ще живеете сега? И той му каза: Как сме? Нормално. По старому. Това, което той каза, беше много възхитително за мен. Страхувах се как ще реагира, но благодарение на неговия подход най-накрая го уредихме.

Сестрата на приятелката ми почина като дете и майка й дойде при мен и ми даде съвет: говорете за това. И нямах проблем да говоря за трагедията, тя също ми помогна. Аз също отидох на работа веднага, нямах нужда от психолог или лекарство. От една страна, бях поласкан, когато ми казаха, че съм много силна личност. От друга страна, трябваше да реша всичко в себе си. Не беше лесно.

По това време колега роди момиченце. Двамата със съпруга й се редуваха, затова караха малката на работа, където тя беше поета от току-що завършилата. Продаваха го в офиса. Не можех да издържа нито веднъж. Това, което дълго време задуших, трябваше да излезе навън. Плаках много и избягах от офиса. Трябваше да докладвам за пристигането на влака, но не успях. Колегата трябваше да го направи вместо мен. По това време колегите разбраха, че мога да се справя лошо със смъртта на дъщеря си и вече продаваха малката ми навън, на паркинга.

Винаги съм бил умен човек, но изведнъж колегите спряха да ми говорят. Разбрах, че те не знаят как и какво. Казах им: Говорете с мен за каквото и да било, за това, че сте се измили вчера, за тържеството. Но моля, не за децата. Работата обаче много ми помогна. Там ми хрумнаха други идеи, трябваше да се справя с работните задължения. Когато се прибрах, беше по-лошо, всичко напомняше на дъщеря ми, да, но не трябваше да бъда заключен през четирите стени през цялото време. Бях благодарен за възможността да изляза, сред хората, да направя нещо друго.

Снимките ми помогнаха да се разплача

Имах нужда да плача, но не се получи. Затова направих снимки и албуми, разплака ме, изревах и след двайсет минути беше по-добре. Дори не почистихме креватчето, масата за преобличане, памперсите, играчките след смъртта на дъщеря ни. Не ме притесняваха. Свекърва ми ме обвини, че не съм ги раздавал и съм го почистил. Но защо тя го реши? Това беше моя работа, исках го там.

Бавно се справях с всичко това, когато дойде следващият удар. Инцидентът се случи през май, през август пристигна поканата за наследственото производство ... Всичко беше отворено отново. Дотогава нямах представа, че дори в такива случаи се водят наследствени производства, защото можем да й пренапишем нещо и така нататък.

Но със сигурност за мен беше добре, че не знаех нищо за полицейското разследване. Едва след няколко, около пет години по-късно, разбрах, че полицията е попитала съседите какво семейство сме, как се отнасяме към дъщеря си. Те изследваха селото, бяха и при нашия педиатър. Радвам се, че никой не ме уведоми тогава. Бяхме в полицията веднага след трагедията, писахме протоколи, след това нямаше контакт с полицията. Не бях осъждан за нищо, дори не ми дадоха условие, стигна се до извода, че това е небрежност. Полицията ми изпрати подпечатано писмо, в което обявява прекратяването на наказателното преследване. Пощальонката го видя. Не разбрах защо трябва да го напишат на плика. Но какво. Селото поне е разбрало от нея.

Не се успокоих, докато не забременях със сина си година по-късно - освен него имам още две деца. Но дори това не ми беше лесно. Не исках да имам момче, нито исках да знам какво очаквам. Трима лекари независимо ми казаха, че ще имам момиченце. Обаче при постъпването в болницата разбрах от ултразвука, че ще се роди момче ... Трудно го издържах, въпреки че много хора ми казваха по това време, че ще е по-добре да се роди момче. Че след това мога да се справя по-лесно с него. Мисля, че в крайна сметка бяха прави.

Всичко боли

Преди пет години, когато най-малкият син беше на две години, в двора ни стана инцидент. Синът няма едно око, а протеза. Той и мъжът хранеха зайци в двора, когато изведнъж се разнесе голям писък, малък му бръкна с окото, той потече. Две години ходихме след операции, но не можа да се спаси, умря отвътре. Но никога не съм обвинявал мъжа, че той е виновен. И може би затова той разбра как се чувствах, когато дъщеря ни умря. Държах го така, както той ме държа тогава.

Днес това вече е болка, просто свикваш, какво друго можеш да направиш? Ще оцелеете, ще се справите, защото не ви остава нищо друго. А иначе го възприемаш след година, две, десет. Някой ще полудее от подобна ситуация, някой ще е на лекарства цял живот, но какво ще го реши? Нищо. Останалите три деца сякаш ме компенсираха за загубата на първородния. Дъщеря ми, която ми се роди след първия ми син, беше много подобна на Даниелка до една година, дори имаха една и съща кръвна група. Когато я гледам, виждам първородния ѝ. Освен това ми помогна да се справя с всичко.

Никога не съм крил децата да имат сестра. Те го знаеха от ранна възраст. Не им казах какво точно се случи, докато не бяха по-големи. Най-малкият син още не знае, смята, че сестра му е болна. Ще разбере по-късно. Не исках някой да им казва за пубертета и след това те ме обвиняваха, че съм крил нещо от тях.

Все още съм тъжен, отивам на гробището, плача там, оплаквам се, казвам й защо я няма и че имам нужда от нея. Ще ми олекне и ще продължа напред. "