По някакъв начин всичко се обърка и само един ден беше достатъчен. В началото имаше дреболия. Четох за котки, които направиха песента Invisible Woman у дома в кухнята. Смях се. Смешно, остроумно. Няма прилика с живота ми.
Но някак си беше свързано с глупав момент този ден. Молял съм те хиляда пъти да се прибереш по-рано, за да мога да го спася навреме. Не ми позволявайте да ядосвам гневно, когато трябва да се бия с непроявено дете. Нека дойда в детската градина и да работя навреме. Може всичко да изглежда различно, с усмивка. Само мъничко. Допълнителен час сън. Заслужих ли това игнориране? Действам ли като путка? Ако е така, трябва. Очевидно не. Сладка си. Обичам те. Чувал съм го толкова много пъти, така че какво искам ?! Странна любов. Той няма нищо против да преживее ножна рана. В крайна сметка, когато са толкова добре в кръчмата. Защо не разбирам!? Децата също са там и всички си лягат по-късно. Да, значи е различно да си добър, мога да се разболея. Не, това е не! Просто правиш проблем от нищото.
Седя в кухнята и си казвам, че никога няма да ти се обадя унизително в кръчмата, за да се прибереш. Казах си го няколко пъти и днес се превърна в червена линия. Решението беше взето. Яжте тази пекарна сами! Никъде не се обаждам, не ме интересува нищо. Затварям вратата на спалнята. Ела когато искаш. Сутринта отивам на работа преди първия будилник и вие правите каквото искате. Ти сам го носиш.
Събудих се и все още беше нощ. Гневът и желанието за наказание се отмиват. Появи се безпокойство. Мисля за Невидимата жена и в нощната тишина откривам, че всяка част от тялото ми е пронизана от тъга и безпокойство. Те бяха там през цялото време. Тъга и страх, че най-близкият до мен човек не ме вижда. Мога ли да бъда, освен ако другите очи не свидетелстват? Хей, този живее, знам го. Може би просто си изглеждам. Може би не съм. Странно, вчера си помислих, че Невидимата жена не е за мен. Моят ме обича. Днес ми се струва много далечно. Всяка дума от тази песен е за мен. Останалото е просто глупост. Ужасни глупости! Той ме обича, просто не обича да прекарва време с мен. Тази голяма любов е.
Не, не отивам на разходка, защото работя като робиня. Но тръгвай. Не ми харесва. Изморен съм. Освен сряда, ходите на фолклор. Тогава умората по някакъв начин ще се разреши сама. В събота носите гащеризони и работите по вашия проект. Вие също не сте уморени. В неделя отново сте уморени. Няма да ходите в гората като идиот. Няма да печете с нас, какво ще правите там ?! И на вас не ви харесва. ДОБРЕ. Така че нека направим нещо друго, но моля, заедно. Някаква неделя изровихме нещо и избутахме.
Поисках един ден в седмицата без гащеризон. Не исках да носите гащеризони в неделя и да работите отново. Припомням ви в събота вечер: не забравяйте, неделя е моя. Така се озовахме. Прецаквам се с теб. За да ме забележат, си уговарях час веднъж седмично. Веднъж ме попита тази неделя следобед: свободен ли съм? Мога ли да отида за тази бира? Знаеш ли какво, можеш! Можете да имате толкова свободно време, колкото искате. Достатъчно е да се каже. Така че отново не трябва да се смущавам и веднага да заплашвам, че ще се разделим за глупости.
Не се смущавам, просто нямам нужда от съквартирант. Имам съквартирант, за когото се грижа. Нямам гадже. От години нямам гадже. Имах го през първата година, може би две, ако исках да бъда много оптимистичен. Забелязахте ли, че вече не ви се обаждам вкъщи от кръчмата? Само ако сте малки, заради този сън.
Не си забелязал, знам. Когато попитате: „Отивам, а?“ Винаги ще кажа „Разбира се, тръгвай“, защото всъщност няма значение дали си вкъщи или не. Единствената разлика е, когато включите телевизора. Дори не можеш да бъдеш тук. Тогава кръчмата е по-добър избор, защото взимате и малка. Така поне не мога да чуя наоколо: Vierkáá и ела…, Vierkáá и ...
Нищо не се промени от вечерта до сутринта и въпреки това всичко се промени. Изглежда внезапна промяна, но не е внезапна. Всяка горчивина и всяка незабелязана постепенно се събираха. Точно вчера в четири следобед си помислих, че имам хубав живот. От вечер до сутрин всичко е съвсем различно. Последната малка капка незабелязано доведе до срив на системата ми за защита, която създаде илюзията за хубаво съжителство. Аз също не забелязах. Не забелязах себе си. Не забелязах горчивите капки. Не исках да бъда егоист, исках да изглеждам сякаш съм хубава жена, че те обичам. Колко горд бихте могли да кажете, че не съм бил истерик, не съм правил сцени. Просто добре баба. Vierka е злато. В крайна сметка какво е да погълнеш една малка горчива капка? Почти нищо. До сутринта се оказа, че нито един от тях не е усвоен. Легнаха там по корем и се събраха тихо. Жлъчката на горчивина и вина се разля навсякъде. Изведнъж душата е отровена и сърцето бие някак тихо и трудоемко. Изведнъж не искам нищо. Не искам да живея, ръцете ми са слаби и не искат да правят нищо. Има изображения, които мислех, че са забравени, защото никога не са били от съществено значение. Или бяха те?
На сутринта водя детето на детска градина. Да, исках го. След това от детската градина. Отиваме до магазина, защото е по-лесно, когато мина през града. През ден по щипка какво още може да купи. Трябва да го режат, за да не лети като луд и да решава сцени в касата. През ден всеки писък в колата, защо не отидем до магазина днес. За щастие отне само около три години. Сега поне пазаруваме нормално. Потен издърпвам от колата няколко парчета различни видове чанти: работа, детска стая и пазаруване. Всеки харесва нещо различно и литри и литри шибано мляко. Има дни, в които се обръщам два пъти за разтоварване. Всеки ден по нещо. Сварете малко или почистете малко, измийте. Решете детето. Разходка. Гледайте ограничението по телевизията, задължителната кавга при изключване. Дните ми са бебе, работа (слава Богу), бебе, куче, разходка, кухня, домакинство, крещящо бебе, кухня, сън, бебе, прахосмукачка, работа и т.н. По принцип сам. Събота - дълго време отново сам в домакинството. Да, вие имате своя проект. Отново нищо. Достатъчно време. Ще го направя, не е проблем. И след миг по-късно: „Vierka, къде е моето място? Vierka, къде е хентата? ”Така че най-накрая скривам нещата от теб. Как котките пееха (не знам, може би бяха с нас):
Изведнъж ме забелязахте,
когато търсите повикващ.
Предполагам, че ще имам бебе,
Трябва да пазя нещата от теб.
Колкото повече имам, толкова повече нови задачи възникват. Защото вече знам, вече знам какво е къде, вече знам какво и как. Интернет оборудване? Направете го, пазете го на компютъра си цял ден. Наем на апартамент? Тичам там, точно в съседство съм. Избор на сливици носител? Разбира се, аз ще се погрижа за това. Исках го. Ще се погрижа за това. Себе си. Няма проблем. Знам това, аз също го управлявам и имам време.
Защо нямаме среща? И можем да имаме. График, скъпа. Измислете какво, къде, сложете в календара, оборудвайте детегледачката и можем да отидем. И тогава? Не ви харесва в кафенето. Свърши ли? Но беше страхотно, нали? Седяхме 40 минути, стига. Но скъпа, знаеш, че не съм такава. До киното? За какво, нека гледаме филм у дома. Какво ще седя там в киното. Имаше и покана за обяд: ядохте ли вече? Хей, още не. И сега? О, все още имаш. И тогава не разбираш защо съм нещастен. Правиш това, което виждаш в очите ми. Е, това са жените. Непредсказуемо. Те не знаят какво искат, но няма да спрат, докато не го получат. Искаше да отиде на обяд и накрая не й харесва.
И аз излизам! Дори вече не ги споменавам, отдавна не съм молил. Забеляза ли? Не, той не забеляза. Не знам какво виждате, когато ме погледнете, но определено не съм. Може дори да изглежда, че сте се успокоили. Може би съм по-щастлив. Истинските думи са примирение и незабележима пълзяща тъга. Толкова бавно и бавно, че дори сам не го забелязах. И изведнъж го има навсякъде и ми израстна над главата. И безпокойството. Тревогата, че може дори да не ви притеснява.
Отиваш на работа сутрин като майстор, от работа като майстор. Няма редовни задължения. След това бира и след това диван. Сега не ме притеснява, че приех обаждането, разбира се. Това исках да направя. Исках да се погрижа за това. Мислех, че ще се радваш, ще го оцениш. Ще се гордеете, че имате грижовна съпруга. Ще е добре у дома. Ще забележите и ще кажете: „Хайде, скъпа. Сега ще направим нещо за вас. ”Но е обратното. Колкото повече правя, толкова повече време ви остава за себе си.
И всеки един уикенд отново и отново тези шибани гащеризони. Казват, че го правите за нас. Струва ми се, че го споменах, но вероятно тихо. Така че още веднъж и силно: Не искам бизнеса! Нямам нужда от него! Това не е моят проект! Това е вашата работа! Имам си моя, не искам този! Вашата инвестиция! Още ли го чувате ?! Бих се отказал веднага. Знам, че има и емоционално измерение за вас. Ресторант на баба. Истината е, че не беше баба ми. Не искам ресторант или къща за гости. Всяка събота вие работите за себе си, а аз за нас. И ако не те прецаках, всяка неделя. Ако искате да бъдете добри, вземете бебето, за да мога да си почина. Но не е нужно да си почивам! Искам да имам живот с теб! И се прибирате да гледате новините, вечерния филм и отново да спите.
Не сте за разходки, за срещи, но и за разговори. Ти идваш, лъжеш, мълчиш, ядеш и мълчиш. Или искате да си починете, или искате. Междувременно няма нищо. Не харесвате нищо, на което се наслаждавам. Това е като загуба на време. Отивате при група в Чешката република и цял ден седите в една стая с жена си и говорите за живота? Безкрайно отравяне. И кръчмата отново не ми пречи. Защо? Защото така или иначе просто седим един до друг. Е, да, понякога говорим за политика. Благодаря за задника Fica, защото дори нямаше да имаме общи теми.
Имахме хубав живот вчера в четири следобед. Стоя тук в четири следобед и крещя безумно през сълзите си. Дори не знам какво точно се случи. Една капка предизвика облак и не можа да бъде спряна за третия ден. Вече не искам да живея така, няма да! Днес не те спасявам за първи път. Но всъщност да ... Това все още не е напълно вярно. Този секс не е толкова, колкото искам. Не можете да говорите за това, защото не искате. Защо да говорим, защото имаме всичко. Всичко е наред. Мелница празна слама. Това е за интелектуалци. Вие не сте интелектуалец. Няма да говориш за глупости.
Имам чувството, че гледам празни ръце. Какво е общото между нас двамата ?! Къде са нашите прониквания ?! Откривам отчаяно малко. Организационно имаме общо домакинство и освен това почти нищо. Все още съм тук. Невидима жена. Глухи, слепи при нужда. Главно, че прави и не притеснява много. Предполагам, че все още чаках нещо.
Днес те няма и се радвам, че за първи път в съвместния ни живот, че те няма. Спрях да чакам, започнах да искам. Искам да имам гадже. Или ще бъдете вие или някой друг. Или никой. Защото има бездна разлика между самотната самота и самотата в брака. Самотната самота е тъжна. Понякога трудно, но някак логично. Тя не е наранена. И тя често се преплита с надеждата, че един ден ще го направи. Самотата в брака е отвратителна. Тя е горчива, пълна с гняв, чувство за вина, страх да не знае/развали нещо, чувство на неспособност/неадекватност. За един ден се озовах в дъното на връзката ни. Никога не съм забелязал, че слизам там. Аз съм добре научен. Невидима жена за вас и за себе си. Но вече не искам да живея така и няма да живея. Чухте добре Ако не живеем по различен начин, ще те оставя. Не знам какво крещях, но добре си спомням това изречение.
Не, определено не е достатъчно да реорганизирате отговорностите си и дори няма да е достатъчно да спрете да посещавате кръчмата. Защото дори когато сте вкъщи, това е валидно. Нямаме почти никаква интимност, почти никакъв съвместен живот. Без съвместни разговори, без тайни. Имам нужда от емоционален обмен. Ти мен, аз теб. Качваме нещо. Постоянно повтаряш, че всъщност не разбираш какво искам и вече не мога да ти го обясня.
Тази празнота, която чувствам, ме изненадва. Винаги съм те искал. Продължавах да идвам, да те примамвам, да провокирам, да прося, да се фукам. Шеговито наистина. Исках да те взема, да те събудя. Имайте отново гадже в себе си. Днес не мога да го взема в себе си. Няма чувство или желание да се успокои. Просто нуждата да ви държи на разстояние. Странно мъртво. Сякаш дори не исках нищо. Предпочитам, ако призная желание, също парализиращата безпомощност. Когато го призная, веднага го усещам в ръцете си. Те натоварват и не искат да правят нищо.
Виждам, че се страхуваш. Не знаете какво да правите с този взрив. Виждам опити за докосване. Той иска да свърши. Нека бъде както преди. Но това няма да мине. Няма да е същото. Вероятно вече не искате да се ядосвам, но аз не се ядосвам. Нямам нищо голямо в себе си. Тъжен празен. Няма какво повече да се вземе. Дадох това, което знаех и това, от което се нуждая, идва в минимални количества. Не искам да чувам: обичам те. Точно глупости. Твоята обичам те наистина означава, че имам нужда от теб. Това не ми е достатъчно. Не е нужно да се чувствам необходима. Повече няма да ви викам на разходка. Нито от кръчмата. Присъствието ми не се разбира от само себе си. Ако си тръгна, ще си помислите, че ви липсвам. Грешка. Няма да ви липсвам, защото ако не видите нещо, няма как да го пропуснете. Ще ви липсват само проявите на моето съществуване: подредени, закупени, заварени, измити и обезопасени срещу самотата от две живи парчета. Ще го пропуснете и вероятно много болезнено. Възможно е. Определено няма да ми липсваш. Ти дори не ме познаваш. Как можеш да пропуснеш някой, когото не познаваш? Можете само да пропуснете илюзията за него.
Волът се счупи. Спирам да вярвам, че мога да получа това, което искам. Исках магарета, романтика, разговори. Самата вулгарност. Много пъти и под много форми ми показахте, че това е безкрайно губене на време за вас. Също и фуражът, който кара жените да мрънкат. Не живея с честта да затопля гнездото ви и понякога се полагам по гръб. Тези лайна са всичко за мен. Имам нужда от въздух, храна, напитки и много лайна, за да живея. Страшно много лайна! Без тези глупости и аз не харесвам храната. Ако не искате да ми ги дадете, нямам причина да остана тук. Ако няма лайна, ще станете напълно излишни. Така сме двамата днес.