Много родители вярват, че определянето на граници означава издаване на заповеди. Те вярват, че когато казват на децата нещо, те им определят граници и че колкото по-силно говорят, ядосват се и продължават да го повтарят, толкова по-силни ще бъдат границите. Може би след известно време заповедите ще постигнат определени резултати, но децата се настройват на борбата помежду си. Има и друга група родители, които се опитват да изградят уважение чрез разума и любовта.
За тази група родители пиша в книгата си Възпитание с разум и любов психиатър Фостър Клайн и образователен специалист Джим Фей. Може би сте забелязали, че родителите, които се управляват от любов и разум, говорят по различен начин на децата си. Задават им много въпроси и създават ситуации, в които да избират. Опитват се да не им казват постоянно какво да правят, но ги карат да вземат собствени решения. Тези родители, както родителите, които издават само заповеди, също изискват уважение и подчинение, но използват различен подход. Вместо думите в битка, които чуваме от командващите родители, те използват думи, за да мислят.
Думи за размисъл
Тези думи се използват под формата на въпрос и децата трябва да помислят дали да вземат решения. Те им помагат да мислят колкото е възможно повече.
Представете си следните ситуации. Има два начина да се обърнете към дете.
Детето казва на родителите си нещо грубо и обидно.
Думи за битка: "Няма да ми говориш така!"
Думи, за които да помислите: „Изглеждаш ядосан. Радвам се да се чуя с вас, когато говорите с мен със същия спокоен тон, какъвто говоря и аз с вас. "
Детето се влачи, докато пише домашна работа.
Думи за битка: „Ще гледаме телевизия, а вие си правите домашното!“
Думи, за които да помислите: „Ще се радваме да гледате телевизия с нас, да завършите домашното си.“
Две деца се карат.
Думи за битка: "Спри да спориш!"
Думи, за които да помислите: „Ще се радваме да те видим отново сред нас, когато приключиш.“
Детето не иска да изпълнява домашни задължения.
Думи за битка: "Искам веднага косената трева!"
Думи, за които да помислите: "Ще те заведа на футбол веднага щом тревата бъде окосена."
Децата ще научат повече от това, което сами решат, отколкото от това, което им кажете. Те могат да правят това, което им заповядвате, но това не ги мотивира да се подчиняват. Децата вярват на това, което идва от собствените им глави. Когато избират измежду опциите, те са тези, които мислят, които вземат решенията и така образователният урок се запечатва в тяхната памет. Ето защо е необходимо родителите винаги да задават на децата си въпроси за размисъл от най-ранна възраст.
Въпроси, върху които да помислите
Това могат да бъдат например следните въпроси:
- „Искате ли да носите ветровка в ръката си или искате да я носите?“
- "Искате ли да носите ботуши сега или в колата?"
- „Искате ли да си играете с нас в кухнята или искате да ни крещите от стаята си?“
Например, добре е да избягвате такива думи в битка:
- "Облечете тази ветровка сега!"
- „Защото ти казах да обуеш обувките си! За това! Навън вали сняг! "
- „Мразя, когато крещиш на висок глас от стаята. Бъди тих!"
Разликата между думите за мисъл и думите за битка може да е малка. В крайна сметка границата е една и съща във всеки отделен случай, само че реакцията на детето обикновено е различна. Децата се бунтуват срещу заповеди. Те виждат в тях косвена заплаха. Когато им кажете да направят нещо, те виждат във вашите думи опит за овладяване на ситуацията. Всеки път, когато придобиете повече контрол, това означава, че остава по-малко контрол. И контролът, който минава през пръстите им, те се опитват да си възвърнат.