дилемата

Снимка: Flickr.com/Aislinn Ritchie

Нашият образователен консултативен център вече има своите читатели, които се интересуват от отношението на експертите в различни образователни ситуации. Майка на две деца пита как да реагирате, когато връстник се държи агресивно към детето ви. Има родители, които все още хвалят детето си за агресивното му поведение с фразата „животът е труден, трябва да се научиш да имаш широки лакти и да спечелиш своите!“ Като християни сме водени да не вредим на другите и да отплащаме на злото. В същото време обаче не искаме покорно лице от дете, което не може да се защити и винаги се обажда на помощ на учителя. Какво да посъветвате детето как да реагира на агресора?

Това е доста общ проблем. Ако такъв въпрос беше зададен в моя консултативен център, бих искал да знам повече за конкретната ситуация, какво точно се е случило. Как реагираха заинтересованите страни на последвалото? Как завърши - в този случай мога конкретно да обясня цялата ситуация на родителя и да съветвам за подходящи интервенции.

Ще отговоря обаче и по-общо. Въпросът може да бъде: Как да отгледаме щастливи деца в агресивен свят? Не препоръчвам да отплащате на агресията с агресия, но също така пасивно да приемате рани и страдания. Децата трябва да бъдат възпитавани по начин, който да ги кара да се чувстват в безопасност и да могат да се грижат за себе си. С ежедневното си поведение родителите представляват модели за деца. Децата възприемат и интерпретират поведението на възрастните и по този начин се научават как да общуват, как да решават проблеми. Ако възрастните не се отнасят с уважение един към друг, вероятно е да отгледат дете, което ще бъде агресор или жертва - в зависимост от това с кой родител се идентифицира.

Децата трябва да се научат как да изграждат взаимоотношения с връстници и други житейски умения. Те включват съпричастност и доброта към другите, но също така и уважение към себе си и осъзнаване на собствената стойност. Не можем да диктуваме или обясняваме тези умения на децата - те трябва да ги научат въз основа на преживяванията и последиците от тези преживявания. Така се изграждат преживявания, които се комбинират в схеми - формули.

Нещо по-важно - и еднакво подходящо за родители на агресивни деца и жертви: трябва да научим децата да познават и да управляват своите собствени негативни емоции. Понякога срещам факта, че родителите очакват твърде много самоконтрол от децата си, а в действителност, поради несъвършената нервна система на децата, това не е възможно. Но бавните стъпки трябва да накарат децата да се научат да търпят известен дискомфорт и да контролират своето импулсивно поведение.

Дете, което е уверено и смело, няма да стане жертва. Той е в състояние да се защитава и да общува в социални стресови ситуации. Родителите трябва да "имунизират" децата си срещу вредното въздействие на околната среда, като ги излагат в неблагоприятни ситуации в малка степен, комуникират с тях и ги укрепват в осъзнаването на собствените им способности при управлението им. В същото време е необходимо родителите да имат толкова уважителни и поверителни отношения с децата си, че детето да може да им разкаже за евентуален тормоз - някои видове психопатологично поведение трябва да бъдат адресирани от възрастните, защото това е извън силата на детето и възможности.

Реклама

Албин Шковиера, специален педагог, Католическия университет в Ружомберок и Университета в Пардубице

Не знам за друга книга, която да ни предлага толкова много стандартни примерни ситуации с нестандартни решения, колкото Библията. Ще спомена само два известни примера: завръщането на блуден син и работници в лозето на господаря. Как стига до това син, който през целия си живот е служил честно на баща си? Работниците, които работят в лозето от сутринта и тези, които са дошли вечер, ще дойдат на същото място.?

Разбира се, ние можем да обработваме и интерпретираме тези притчи за себе си (макар че може да имаме проблем с това), но можем ли да го направим с добре познатото твърдение „ако някой ви удари по дясната буза, настройте другите“? Не е ли твърде много за нас? Как да го "изживея" в реалния живот?

Всеки конфликт има няколко фази. Шамарът (символичен, но и истинският) е това, което трябва да започне конфликта, това е провокация на този, който иска да провокира конфликта. Поставяйки другото лице, това е моят отговор, че не ми е интересно да се намесвам в конфликта. Това не е вдигане на хвърлена ръкавица. Ако агресорът продължи (това е втората фаза), мога или да избера механизма за бягство, или пасивно да приема атаката, или ще окажа адекватна съпротива. С първите два избора подкрепям агресора. Едва в третата поддържам самочувствието си.

Третата фаза има два варианта. Единият е свързан с първите два избора, които ме водят до желание за „отмъщение“, за отмъщение. И тя никога не е честна. Във втория вариант или загубих почетно, спечелих, или успяхме да се съгласим, че няма смисъл да продължаваме конфликта.

Има разлика между агресията и агресията. Агресията е разположение на личността без знака + или -, агресията е обиден акт. Съгласен съм с твърдението на психолога П. Říčan, че трябва да отглеждаме деца, за да могат те да се защитят адекватно. Разбирам, че трябва, от една страна, да насърчаваме „полезна“ агресия, която помага да се преодолеят препятствията в живота и да се изгради адекватно уважение, но от друга страна, да се засили саморегулацията. Беззащитните са най-благодарната цел за агресора.

Не връщаме злото, но не се поддаваме на злото. Подходящата ни защита понякога може да бъде твърдението: „Оставете ме на мира! Ако не ми позволите, ще ви уведомя. ", Друг път може да е пряка физическа съпротива. В много случаи това е точно ситуацията между връстници - момчета - началото на приятелството. (Момичетата разрешават конфликтите по-фино, но това е друга глава.)

Образованието в днешния свят не означава да подкрепяме децата в агресивно самоутвърждаване, но трябва да ги подкрепяме, за да могат да управляват адекватно (включително чрез активна защита) конфликтни ситуации. Натъртванията по душата са много по-лоши от тези, които претърпяват в битка при момчетата.