детето

Понякога чувстваме емоционалната връзка с детето толкова интензивно, че го гледаме като на най-близкия си човек, най-добрия си приятел. Разказваме му много подробности от личния си живот и размиваме границата между възрастен и дете. Това обаче е подход, който може да ни помогне и който по-късно може да причини много проблеми на детето.

Емоционалната и функционална роля на родителя трябва да бъде в образованието

Родителите имат няколко роли в живота на децата си. В отношенията родител-дете има емоционална част, която се основава на взаимна привързаност и уважение. Втората роля е функционална и се състои в осигуряване на нуждите от външни грижи. Например при новородени и малки деца емоционалната роля се проявява чрез естественото отношение на майката към бебето, което го държи в ръцете си, говори му, пее му. Функционалната роля включва смяна, къпане, обличане. Нито една от двете роли не може да бъде без другата, без детето да е добре. Ако една майка обичаше бебето си, но не се грижеше за него, тя би го застрашила. По същия начин, ако само осигурява нуждите му от рутинни грижи, без никакво емоционално участие, в дългосрочен план това би оформило негативно неговото емоционално развитие. В образованието присъстват едновременно емоционални и функционални роли. Нито един от тях няма значително предимство пред другия.

Докато децата растат, ролята на родителите се измества повече от емоционално към функционално ниво, което е голямо разочарование за онези възрастни, които искат да бъдат най-добрите им приятели. Детето не е морално, емоционално или интелектуално готово да приеме такава роля. Въпреки че родителят може да се чувства емоционално много силен, че иска да бъде приятел с децата, той трябва да се съсредоточи повече върху функционалната страна и да постави граници за потомството. Определянето на ограничения е проява на здравословно функциониране. В резултат на това децата ще научат какво е и какво не е подходящо, безопасно. Функционалната роля на родителя се променя с увеличаването на възрастта на детето. В случай на едногодишно малко дете, става въпрос за смяна на памперси, в случай на осемгодишно дете, писане на задачи, а в случай на 15-годишен тийнейджър, определяне на време, през което трябва да е у дома.

Детето не е готово за ролята на довереник

Намерението да направите детето си най-добрият приятел се сблъсква с основна грешка от страна на родителя. Добрият приятел също е доверен човек, който е пряко изключен от функционалната роля на родителя и също може да бъде капан. Не можете да се доверите честно на детето за това, което наистина мислим за съседа, колегата, свекърва, учител и треньор за детето. Детето не е подготвено морално, емоционално или интелектуално за ролята на доверено лице. Ако сте на тридесет, трябва да намерите близък приятел на тридесет години. Ако сте на четиридесет, намерете си четиридесетгодишен. Но не се притеснявайте за пет или десетгодишен синдик.

Ако смятате, че учителят прави грешка, кажете на партньора или приятеля си или общувайте директно с училището. Ако ви притеснява, че той е забранил на сина ви да дъвче дъвка в клас, можете да влезете в ролята на приятел на най-добрия си приятел и да кажете, че учителят е идиот и такова правило е глупост. Или можете да останете във функционалната роля и да отговорите: „О, знам това. Мразех това правило, когато бях на твоята възраст. Също така трябваше да изплюя дъвката няколко пъти. " И двата отговора имат общо, че изразяват съпричастността на детето, но един прави детето доверено лице, което е неефективно. Вторият го учи на важността да се вземат предвид правилата. Ако обаче научите детето си, че авторитетът не е важен, то ще спре да уважава авторитета. Ако го накажете за това, ще бъдете лицемер.

Друг проблем с това да имате дете като близък приятел е, че искате да го включите в процеса на вземане на решения. Но факт е това не сте равни при вземането на решения. Детето може да ви каже мнението си за това, което харесва, какво не иска. Тези ключови решения обаче остават на раменете на вашия родител. Семейството функционира като единна единица, където отговорността е на възрастния.

Разбира се, има неща, за които едно дете би могло и трябва да знае. Например можете спокойно да му кажете, че закупуването на най-новата електроника е извън вашите финансови възможности. Това е факт, който обяснява ограниченията, в които работите. По-различно е да му кажете: „Не знам за какво ще плащаме наема.“ Детето не е готово за такова изявление.

Не на последно място е важно да запомните определението за приятели като група хора, които имат много сходни идеи и мнения за живота. Но децата и възрастните имат диаметрално противоположни виждания за това какво трябва да правят, кое е правилно и грешно, каква програма биха искали за вечерта. Следователно родителите трябва да останат в своята позиция и да отглеждат детето в любяща, уважителна и грижовна среда. А приятелите дори гледат извън семейния кръг.

Не се опитвайте да бъдете дете на родителя, когото бихте искали като дете

Много родители се опитват да подхождат към потомството си така, сякаш самите те са били посрещнати в детството. Звучи приятно, но на практика не работи много добре. Ако родителите се държаха дистанцирано, бяха твърде твърди или не се интересуваха много от потомството и не осигуриха родителска любов и защита в достатъчна степен, тогава порасналите деца са склонни да компенсират собствените си синове или дъщери. В отговор на това, което липсва на нашите родители, ние създаваме образование, което не е здравословна основа за следващото поколение. Всичко, което правим в отговор на грешките от миналото, ще доведе до последствия, които в момента не можем да предвидим. Ако решим да направим едно дете наш най-добър приятел, можем да очакваме то да ни хареса и да ни се довери. Не можем обаче да преценим как той може да се справи с проблемите на „големия свят“, защото не сме го научили.

Целта на юношеството е индивидуализъм и отделяне от възрастните. Това означава, че детето ще определя собствените си нужди, интереси, цели, правила и няма да иска възрастните да говорят за това. Намирайки свой собствен приятелски кръг, детето не прекъсва връзката родител-дете. Въпреки че родителят може да има собствено мнение за приятелите на сина или дъщеря си, може би напълно в противоречие с възприятието на неговото потомство, ролята и отговорността на детето е да разбере и научи. Тези млади хора, които не могат да се откъснат от родителите си през юношеството, могат по-късно да се сблъскат с емоционални и социални проблеми. Някои родители, които виждат процеса на раздяла, се чувстват отхвърлени от децата си и се чувстват виновни, че са вложили толкова много енергия в емоционалната роля и ролята на довереник и приятел.

Разликата между приятел и доверен човек

Можете да бъдете приятел на детето, но не и доверен човек. Важно е обаче да изградите отговорно приятелство. Както приятелите не позволяват на приятелите да шофират пияни, те не трябва да им позволяват да не си правят домашните, да не изпълняват задълженията си, да нарушават правилата. Всяко дете има нужда от такива приятели. Отговорен. Отговорното приятелство може да бъде отговорно родителство.

Ако вече сте преминали въображаемата доверителна линия и не сте задали необходимите ограничения на децата си в името на това да ви бъдат приятели, все пак можете да станете по-ефективен родител. Обяснете отношението си към него, като му кажете, че има някои неща, на които трябва да се доверявате само на възрастните и въпреки че сте ги обсъждали заедно в миналото, сега ще бъде различно. Не е нужно да навлизате в подробности, просто бъдете ясни и отворени. Трябва да се научите как да реагирате на детето след новото, а не просто да го молите да общува по различен начин. Например, ако дълго време клюкарствате за учител и говорите какъв глупак е той, не можете да откажете диалог сега, като кажете: „Не искам да говорите така за учителя си . "да проклина този учител. По-скоро нека помислим как можем да придвижим цялата ситуация към решение. “Безотговорният приятел просто ще седи и клевети, отговорникът ще помогне на детето да реши проблема.

Подобен проблем съществува в разведените семейства, където и бащата, и майката могат да се опитат да направят детето доверено лице и по този начин да го затворят. Бащата разказва колко ужасна е майката, какво прави и какво не. Мама отново псува баща си и обвинява нещата, които е направил. Децата чуват и говорят за това, използвайки точно същите фрази като родителите. Най-лошото е, че казаното от родителите може да е донякъде вярно за това, което детето очевидно вижда. Но той не може да реагира на това, защото не е възрастен и няма необходимия опит. Като посочват неща, които стоят на реална основа, родителите правят детето съюзник и доверено лице и му дават силата да го използва срещу тях.