На пръв поглед това ще бъде ли по-силна чаша кафе от обикновено?! Читателят с право може да попита защо по този начин насищам или компенсирам отсъствието на дъщерята в живота си. Честно казано, намирам го за по-малко разрушителен от грубите и трудноприемливи форми на човешко насилие и унищожение, които се движат от най-обикновените човешки инстинкти, търсещи отмъщение, проникнати с омраза, злоба и болка в най-чистата форма, която нашите умове могат да си представят.
Правя много грешки, уча се в движение, така да се каже, но никога не съм давал пълното свободно (разбирайте радикално) преминаване на гнева, което естествено изпитвам. Щом осъзнах тази емоция, бързо спрях. За тези, които не са чели нито един от предишните текстове, бих искал да кажа, че при никакви обстоятелства не изпитвам гняв или омраза към майката на нашето дете. Ние сме адресатите на моето разочарование - хора, обществеността, мълчаливото мнозинство, включително мен.
Изградихме система за защита на най-добрия интерес на детето, която вярваме, че всяко дете трябва да получава в минимална форма. Основата на тази система е семейството. За съжаление, както може да мисли читателят, системата не работи ефективно, ефективно и най-вече професионално. В комбинация с непреработените собствени семейни травми и определени семейни съзвездия, или по-скоро обстановката, в която се раждаме, в моя случай възниква неописуемо чувство на срам. Просто обобщих "десетката". Това е своеобразно ръководство за унижението на баща, мъж и нечий син. Може лесно да се приложи и на противоположния пол. По този начин той представлява въображаем библейски десятък, който трябва да избягваме, така че пътят към помирението да е все още възможен през нашия живот.
Подкрепа в институции за социална и правна защита на децата - Ако децата ви буквално не са загрижени за живота и се натъкнете на хора, които пропускат мисията на професията си, тогава след месеци натиск, оплакване и обръщане към контролни институции, ще разберете, че по принцип противоречивият акт не се е случил. Операцията беше успешна, но пациентът не оцеля. В моя случай „детето има всички предпоставки за здравословно психосоциално развитие, включително финансова сигурност за майка си“. Проницателният читател със сигурност ще забележи в оценъчното твърдение отсъствието на смисъла и същността на бащинството като такова.
Пари за любов - Независимо дали чувствате някакво предателство, унижение, неблагодарност или гняв, моля, никога не се принизявайте, за да претендирате за ежедневни финансови разходи за всеки ден, който прекарвате заедно и аз твърдо вярвам, че това не бяха лесни дни. Също така, когато отсрещната страна ви каже, че изрично е настоявала, преди да не плащате за присъствието си и свързаните с това разходи, „особено, че сте заедно“ ... След като се върне при вас в дъга и повярвайте ми, това не е така струва ни.
Посетете вместо образование и партньорство - Повече от убеден съм, че децата избират родителите си, за които са родени, както и обстоятелствата, при които са родени. Не ние родителите, а децата ни отглеждат и учат. Колкото по-скоро разберем същността на техния свят чрез съпричастност, техния език на любов, чрез който общуват, толкова по-скоро ставаме техни партньори или водачи по пътя на ICH, а не НАШИЯ (често страхлив) живот. След разпадането на връзката майка-баща обаче сме свидетели на факта, че поставяме „победения“ партньор в ролята на посетител на собственото ни дете, просещ въображаеми трохи от хляба, който наричаме живота на детето.
Участник в обиколката - Ние влизаме в тази позиция, когато няма воля, камо ли съгласие относно това, което изисква цялото изпълнение на житейските нужди на детето. В позорния смисъл на думата родителството се превръща в лихварство, изгаряне или изнудване, често с благословията на държавните институции. В опростена форма семействата, които са обединени от любов и живеят някъде в барака в държава от третия свят и имат жизненоважни нужди, често са по-щастливи, отколкото в Европа, където сме се научили да покриваме с завивка, която не само правим да нямаме, но нито трябва да си позволяваме да имаме, въпреки че често ни е позволено да го правим.
Пляскайте на колене - Не бъдете заслепени от любов и опиянени идеали, че нещо ще се промени, когато един от партньорите, след като напусне родното си гнездо и започне собствено домакинство с вас, дори не се интересува от промяна на научени ритуали и по този начин създава свой собствен заедно с нов семейство., тоест негова. Лесно може да ви се случи, независимо дали въображаемият или майчински шамар с плачещ родител на колене може да не е достатъчно предупреждение, че нещо не е наред.
Телефонни разговори и не-комуникация - Ключът към успеха е неутрално място, където и двамата партньори могат да се чувстват в безопасност и така, а трети човек, близък до тях, се обезличава и не е свързан с противоречието, което ги експлоатира и разделя. Игнорирането на съобщенията, телефонните обаждания или избягването на физически срещи само задълбочава разочарованието на другия партньор. Ставаме родители до края на живота си, независимо дали ни харесва или не. Само по този начин увеличаваме вероятността от грешки, чиято корекция може да ни струва скъпо.
Любопитни факти за живота - Пътят към ада е проправен с добри намерения и в този случай е двойно истина. След като отрежете партньора си от обикновените детайли от живота на детето си, последствията няма да закъснят. Независимо дали става въпрос за доклад за ранен крак на батута на третия ден след посещението на лекаря. Дали това е завършен „семеен“ празник, за който просто ще научите след няколко месеца, или ще бъдете информирани само, че водят детето на детска градина. Сякаш този важен акт на взаимно откъсване на майката от емоционална и психологическа гледна точка на детето беше стеснен до няколко думи на хартия.
Все още имаше шанс - Един от най-красивите аргументи е да се оправдае ситуацията или състоянието на реалността с факта, че сте имали възможност в момент, когато семейството е било семейство. Едно ниво е по-високо, когато този период е равен на първите ключови шест месеца от живота на детето и периода на борбата на мъжа и бащата за неговия гол живот.
Все пак ти си - Няма нищо по-трудно от това да започнем от позиция, при която вярваме, че само другият е отговорен за ситуацията, която преобладава в момента между родителите. Когато пренебрегваме факта, че трябва да има поне два проблема. Когато отказваме да се погледнем в огледалото. Ако можем да го направим дори със самоотричане, ние не търсим причини там, а се справяме с последствията, които в момента ни притесняват. Най-трудни са очевидните лъжи за себе си, когато в критични моменти хвърляме в очите на другия, че собствените ни треперещи крайници и ъгли на устата всъщност са с вас, а не с мен.
Силата на настоящия момент и любовта към себе си - Затова нека не даваме воля на собствения си страх, страхове за сметка на висшето благо, което е общо, равно и споделено възпитание или придружаващо собственото ни дете по пътя на живота. Нека не позволяваме на енергията, която тече от настоящия момент, да бъде скрита от миналото. Нека защитим собственото си его от деформиращия и саморазрушителен потенциал за любов. Любов към себе си и към себе си. добре, благодаря ти.