Левичарите ме смятаха за таралеж

консервативен

Архивно интервю с Иржина Прекопова за доброто и лошото възпитание. Легендарният психолог почина на 90-годишна възраст.

Архивно интервю с Иржина Прекопова за доброто и лошото възпитание. Легендарният психолог почина на 90-годишна възраст.

Иржина Прекопова, чешки психолог, станала известна с книгите си за образование извън родината си, почина в Прага в понеделник. Посетихме г-жа Прекопова преди четири години, това беше едно от последните й интервюта, които предлагаме в оригиналната версия.

Посетихме я в пражки пансион в деня, в който тя отпразнува своя 87-и рожден ден. 20 колеги психолози, които се смятат за нейни ученици, също дойдоха да я поздравят. От сутринта те поеха дела от практиката си заедно в общата стая на пенсията, а самото тържество трябваше да се проведе вечерта. Когато я посетихме около обяда, тя беше във възторг и автоматично превключи на словашки, както ни каза, все още го има в ухото си, тъй като съпругът й беше словак. Тя бавно ни придружи до терасата на апартамента си, където разговаряхме около два часа.

Иржина Прекопова е след инсулт, някои думи вече са били много трудни за произнасяне, но тя все още има ясно мислене. Тя спомена Германия, където преживя най-големия си успех в работата по време на емиграция, но също така и вълна от критики и отхвърляне, след като постави под въпрос тогавашното антиавторитарно възпитание. В разговора тя често се връщаше при съпруга си, който й беше опора в най-трудните моменти. За отношението Иржина Прекопова говори не само за възпитанието, но и за това как да не развалите брака си.

Днес повече от всякога родителите се занимават с отглеждането на децата си. Кой според вас е най-големият проблем на днешните родители?

Несигурност. В Чешката република и Словакия ситуацията вероятно е подобна, просто има нарастваща несигурност на младите родители как да отглеждат деца. Сега имаме свободата да водим децата си, всичко е наред, но не знаем какво да правим с него. Слава Богу, вече не искаме да следваме пътя на нашите родители и баби и дядовци, които плеснаха и плеснаха.

Но днес не знаем какво наистина искаме. Настъпи нова вълна, според която на децата трябва да се даде свобода. В резултат обаче родителите не са нито риби, нито раци.

И така, какви са те?

Те са като змиорки, от незнание просто се плъзгат по повърхността.

Днес се подчертава, че детето трябва да се уважава. Тогава въпросът е - как трябва да бъдат правилно изградени границите на образованието?

Не разбирам подхода, когато например 12-годишно момче казва, че това е, което искам и родителят го уважава. След това той седи с компютъра часове, но ние го уважаваме, защото това е негов избор. Цяло поколение израсна по този начин.

Вие описахте тази тенденция в книгата „Малкият тиранин“, в която дадохте много примери за безгранично образование в Германия. Тогава това беше още по-голям проблем, отколкото днес?

Със съпруга ми емигрирахме в Германия след края на Пражката пролет. Дойдохме в Германия, където с времето се върнах към психологията и бях шокиран колко дезориентирани бяха всички в образованието. Германците загубиха войната, отхвърлиха авторитаризма, всичко беше наред, но след това премина в противоположната крайност, вид антиавторитарно възпитание. Резултатът обаче беше пълна дезориентация. Те нямаха идея как да продължат.

По това време посещавах детски градини, за да придобия по-добра картина. Видях пълен хаос, децата се биеха агресивно и учителите просто го гледаха, защото се страхуваха да се намесят. Започнах работа в детска клиника и ме посещаваха ежедневно отчаяни родители, бавно преди да се разделят, че те не знаеха какво да правят с детето си.

Как се прояви?

Спомням си случая с двегодишно момиченце. Бащата беше полицай, родителите се разделиха. Те дойдоха при мен на практика, защото не можеха да се справят. След половин час това малко дете хвърляше всичко наоколо, цялата ми маса, отваряйки всички шкафчета, трябваше да заключа всичко. Родителите му не се справиха. Баща ми, мъж на почти два метра разстояние, двугодишното момиче биеше пред очите ми. Той подсвирна пред нея, че си силно момиче, и се остави да бъде бит. За мен това беше перверзна сцена.

Как се справихте?

Посъветвах ги да принудят детето на колене. Впоследствие ми казаха, че детето не го иска и е необходимо да го уважаваме. Абсурдно, срещу здравия разум! И тези случаи се повтаряха ежедневно. Детето стана побойник, но, разбира се, не той, а родителите.

Днес сме в същата ситуация, както германците преди тридесет години?

В нещо, да. И тук виждам образи, които преживях в Германия преди тридесет години, тоест отчаяни и несигурни родители. По това време всеки ден ми се повтаряше същия сценарий, както чрез копирна машина. Само обстоятелствата и сцените се промениха. Ето защо написах книгата „Малкият тиранин“, която най-накрая е актуална у нас днес.

Вие обаче получихте голяма критика в Германия.

Книгата стана бестселър, имаше много издания, преведена е на 27 езика и е продавана на най-добрите места в прозорците. Удрях си нервите. Но сте прав, книгата предизвика огромна полярност. Левичарите ме възприеха като чешки таралеж, дошъл в Германия, за да изнасили децата им. Тази сряда говореше уклончиво със сигурност, те се страхуваха да ме подкрепят. Но имах много положителни отговори от хората, защото много обикновени германци смятаха, че това е преувеличено, че нещо трябва да се промени и да се поставят нови граници.

Бях малко разочарован, че университетските преподаватели мълчаха, никой не се застъпи за мен. Направих буря и в същото време бях против телесно наказание. Поисках само твърди граници. Подкастите се отнасяха към мен, сякаш съм вещица, която трябва да бъде изгорена на границата, бях като Ян Хус в пола. (Усмивка.)

Защо нямахте подкрепа от академичните среди?

Малко страх. Антиавторитарната вълна беше в своя връх и беше много силна. И в тази атмосфера си позволих да спомена думата граница. Признавам, това беше отчайващо време за мен. За щастие имах съпруг до себе си, словак, който дълги години служи като политически затворник. Той беше изключително силен и устойчив на идеологии, стоеше твърдо до мен. Той беше идеален модел за лоялност за мен, защото успя да следва истината дори с цената на собствения си живот. Без него сигурно нямаше да се справя с натиска и може би дори да прекратя всичко.

Днес обаче ситуацията е различна в Германия и понятията дисциплина и граница все повече се използват в обществения дебат за образованието.

Да, това вече не е провокация, разбирам, че прекалиха тогава. Бях лястовица, но по-късно бяха добавени и други.

Реклама

С течение на времето сте разработили тесна терапия за прегръдки, която се приема много добре на някои места, като Южна Америка, но има много критици в Европа. Смятате, че това е начин и за нации, които имат по-хладен манталитет от южноамериканските?

Разбира се, всичко е свързано с манталитета. В Южна Америка допирът е част от културата, за тях това е нормално. Това е нещо непонятно за интелектуалната Северна Америка. И в Европа това зависи от манталитета.

Например в Мексико нямаше критичен отговор на метода ми и учениците ми дори създадоха там институт под моето име. Моят студент учи това с мен и прехвърли терапията в Мексико, Перу, Чили, Уругвай. Там цъфти, но чехите и германците са скептични. Вие, словаците, нямате такъв проблем с моята терапия, вие просто сте различни, вие танцувате кардас, ние чехите полка.

Така че връщането от Германия в скептичната Чехия беше разочарование за вас?

Харесва ми тук, все пак това е моят дом. Въпреки че предпочитам Моравия пред жителите на Прага, по-скоро приех Прага като зона на мисията. Но също така се научих да харесвам Praguers. (Смях.)

В Чешката република и Германия ви обвиняват, че приемате терапия срещу насилието срещу демократичните принципи, защото се прави против волята на детето. Освен това, твърдата прегръдка може да не е за всеки, има и недосегаеми хора, които са странни. Имате и решение за такива хора?

Но твърдата прегръдка е само името на терапията, но изобщо не е задължително да е прегръдка. Това е начин за справяне с проблема, който имаме. Например индийците вече бяха против телесно наказание, те все още се прегръщаха. Тази терапия не се отнася само до прегръдката, тя може да бъде лице в лице конфронтация, но може да бъде и мимолетно докосване, когато ви подхожда. Просто е важно да отворите нещата за истината. Но подчертавам, че самата терапия е необходима под професионално ръководство.

В нашите страни като реакция на стария стил на образование нараства тенденцията на така нареченото образование за взаимоотношения, което препоръчва дългосрочно кърмене, носене на деца, спане в едно легло с родителите. Според вас това е начинът за днешните родители?

Много от идеите от тази теория имат правилната основа, аз съм за кърменето и носенето. Но не можем безмислено да прехвърлим опита на другите култури върху нас. Преди жените носеха деца, за да не им пречат по време на работа, а детето трябваше да се адаптира към ритъма на живота на майката.

Ние обаче правим обратното. Дори едно носено и кърмено дете може да прерасне в малък побойник. Защото ние, без логика, изпълняваме неговите нужди. Индианците имаха бебе с забрадка, но го кърмеха, когато им е удобно, когато беше време за работа. По този начин детето получи сила от близостта на майката, но в същото време имаше граници, знаейки, че светът не само се извива около него. Бебето може да спи с родителите, но никога между тях. Трябва да научат, че мама и татко са двойка, че принадлежат заедно. В противен случай двойното легло се превръща в гроб на любовта.

Така че, според вас, настоящите родители се фокусират твърде много върху детето и забравят за собствения си брак?

Бракът винаги трябва да е на първо място по отношение на децата. За най-големия "prúser" - наистина, имате ли думата "prúser" и на словашки? - Считам, че детето има по-важно място в семейството от съпруга или съпругата. Това е първата стъпка към разпадането на семейството. Ето защо много мъже напускат семействата си. Чрез "праха" към звездите, така казват, нали? (Смях.)

Какво да направя, за да не стане детето такова средище на Вселената?

Детето може да бъде център на Вселената, но то трябва да има граници. Трябва да има ясна граница между добро и грешно. Предизвикателството е да не загубите ориентация, което е добре за едно дете.

В миналото границите обикновено се налагаха с телесно наказание. Какво мислите за тях?

Напълно съм против тях. В рамките на три години волята на детето все още не е развита, тя се формира само там. Следователно носенето на дете е отлично през този период. Но не за самообличане, а за ограничаване на неговото движение, волята му. Това означава, че той не може да прави каквото иска и аз не съм роб, който ще продължи да тича след него. Така детето се адаптира към живота на нас възрастните. Ограничавайки свободата му, ние създаваме неговата воля, така детето трябва да премине през период на предизвикателство, на който ние възрастните реагираме.

Как да зададете граници, когато детето е по-голямо?

Всичко, което трябва да направите, е да имате авторитет, да вземете лицето на детето в ръцете си, да го погледнете строго в очите и да му кажете енергично. „Мартин, не искам да правиш това.“ И това е всичко. Властта е границата. Но в този акт трябва да има и прошка.

Това е теория, но често родителят не може да реагира замислено на дадена ситуация, а действа афектно.

Афектът може да е налице. В крайна сметка детето трябва да види, че сме се ядосали, че нещо не ни харесва. Но не бива да изразяваме афект чрез псувни и шамари, трябва да бъдем внимателни. Също така трябва да имаме предвид, че трябва да се помирим с детето до края на деня, според библейското „Нека слънцето не залязва върху гнева ви“. Виждате ли, всъщност не съм измислил нищо ново, всичко това са стари истини.

Кое от това се отнася и за съпрузите?

Много, ако не и всичко. Ние с Валент знаехме как да се ядосваме. И природата ми каза да си отида. Позволете ми да ви разкажа конкретен пример от живота ни, който сега ми хрумна.

Съпругът ми беше пенсиониран вкъщи и ходих в клиниката по 30 километра на ден. Той поиска да се прибера в точното време. И когато случайно закъснях, беше зле. Той беше много притеснен за безопасността ми. Беше само август, бях се потил, навън беше топло, бях стресиран, но все пак бързах след него. Беше след операция на сърцето, не исках да се ядосва.

Качих се в кола, която паркирах на слънце и все още нямаше климатик. Защото съпругът ми също избра кола за мен, безопасна, но непроветрена. Прибрах се ядосан, дори не го погледнах. Той обаче ме прие с любов и информацията, че е купил дроб от месаря ​​и че можем да го изпържим. В тази жега, пушено, все още печене на месо? Без да го погледна, изтичах в кухнята и го извадих от гърлото, заставайки до печката. От любов той отиде до прозореца и го отвори, за да се проветри. Но в тази жега към мен летяха само мухи и комари и всичко. Гневът ми вече беше на върха. Тогава Валент дойде при мен и само леко ме докосна. Отстъпих назад, така че той ми пречеше в този момент. Той ме прегърна, каза ми „Ще те държа и ти ще изкрещиш“. Отначало не исках, но в крайна сметка се съгласих. И аз упорствах, докато гневът се разсее. Сега всъщност ви казвам защо започнах да развивам теорията за твърдата прегръдка като терапия. (Усмивка.)

Твърда прегръдка като рецепта за щастлив брак?

Тънкостта решава много от страна на жената. Става въпрос за пътя. Когато съпругът отново се изключи за малко нещо, добре е да отидете при него, да го погалите по бузата и да прошепнете „добре, добре, добре“. „И мъжът омеква. Това е женската мъдрост, която спряхме да използваме. Но ключът е конфронтацията. Обяснете защо сме ядосани, оплакваме се един друг. Всичко е толкова просто.

Но вероятно няма да е толкова просто, тъй като днес средно 40% от семейните двойки се развеждат. Как си обяснявате това?

Това е съвсем естествено, описа холандският учен Нико Тинберген, който се занимаваше с инстинктите. Той твърдеше, че именно те са ни принудили да избягаме в случай на конфликт. Просто развод. Така че основното е желанието да си отиде в случай на опасност. Дори животните на този етап от конфликта обръщат гръб един на друг. Въпреки това, ние хората имаме надмощие над тях, можем да се гледаме в очите и да действаме срещу инстинктите си. Това ще реши много проблеми. Само конфронтацията пречиства любовта. Но и ние, жените, трябва да имаме предвид, че не можем да привлечем мъжете твърде много в нашия женски свят. За да не се загубят.