кого

Йонаска ще бъде доведена веднъж в детската градина от майка си, понякога от баща си. Понякога Йонашко дори се нуждае от цялата сутрин, за да започне да играе. След уикенда е особено трудно да се откажете от родителя. Всяко дете обикновено се води на детска градина и се взема от различен родител. А след уикенда много деца не искат да ходят на детска градина, те предпочитат да са вкъщи. Йонашко има два дома. Единият с майка ми, а другият с баща ми. Родителите на Йонашек се развеждат и по-късно се развеждат. Джонахас обича и двете еднакво. Момчето е на редуващи се грижи и на двамата родители. (Променихме името и обстоятелствата, за да го запазим лично.) Все повече са децата на родители, които не живеят заедно, и все повече деца пътуват помежду си от раницата. Разговаряхме с психолога мог.за променливите грижи, техните плюсове и минуси. Мартину Мози.

Мартин, имаш три деца - две от първия брак и най-малкото от втория. Работила е с деца и родители в детската градина, основала е Център Алма в Братислава. Учи класическа психология, завършва обучението на Вирджиния Сатир и предучилищна педагогика по Валдорф. Децата, връзките, семейството и родителството отдавна са централната тема в живота ви. В момента живеете с две по-големи деца в редуващи се грижи. Тази тема е от значение за все по-голям брой семейства. Като педагог и съветник срещам въпроси за това как влияе на децата, дали е добро за тях. Когато бях малка, дори не чух за нещо като редуване на грижи. Децата в разведени семейства живееха с единия от родителите си, обикновено с майка си, и посещаваха другия. Както се случи, днес ротацията е относително широко разпространена?

Мисля, че всяка грижа, когато не е в едно домакинство, въпреки че е разделена на осемдесет и двадесет процента, е редуване на грижите. Днес редуването на грижите се нарича новост. С тази концепция само стана по-ясно, че и двамата родители трябва да участват във възпитанието на детето. Когато искат да поемат отговорност в образованието, от тях зависи как да го направят. Не знам точно кой е бил, нито съдиите, бащите, държавата, която е измислила, че само редуването на грижите 50 на 50 трябва да бъде справедливо както към бащата, така и към майката. Убеден съм, че справедливостта не означава равенство.

Аргументите за редуване на грижите са, че и двамата родители имат право да бъдат с детето. Изглежда, че детето също трябва да има право да бъде с двамата родители. Как да намерим начин и модел, подходящ за конкретно семейство?

Когато двама партньори решат, че вече не искат да живеят заедно и да имат деца заедно, те непременно са изправени пред въпроса как да продължат да се грижат за тях. Там възприемам няколко равнини, няколко ъгли на гледане, от които да го гледам. От една страна, има нивото на детето - детето се нуждае и от баща, и от майка, за здравословното си развитие трябва да изпита същия модел на женска и мъжка роля. Следващото ниво е възгледът на родителите, бащата и майката. А също и нивото по отношение на култура, общи модели на поведение, очаквания. И сега има хаос на тези две нива - много начини да го направите.

На първо място, необходимо е да възприемаме много чувствително как да се грижим за децата. Както не е добре да даваме на децата еднократна сума на майката, а бащата участва само във възпитанието през всеки друг уикенд или няколко дни в седмицата, също не е добра идея да се полагат алтернативни грижи, когато родителят поиска то. Как да намерим правилния модел на редуване, подходящия ритъм на редуване в грижите, е голяма тема. Определено трябва да погледнете конкретно семейство. Важни фактори за това са възрастта на детето, желанието и способността на родителите да общуват и да отговарят на доброто на детето. Предишните връзки на детето, неговите психически нагласи и текущи нужди за развитие Всичко това трябва да се вземе предвид и непрекъснато да се актуализира под каквато и да е форма на грижи за детето след развода/развода на родителите, дори детето да е официално, поверено от съда на един от родителите.

Някъде в Латинска Америка се казва, че има племе, в което има правило, ако мъжът и жената са женени като първи партньор и имат деца заедно, те живеят с този партньор до края на живота си, дори ако имат деца с някой друг. Те се грижат за децата с партньорите, за които са се оженили първи, без значение с кого имат други деца. В нашата европейска култура е различно и настоящето носи нови предизвикателства и въпроси. Отварят се нови теми като целесъобразността на възпитанието от хомосексуални двойки или възпитанието в семейства, в които няма мъжки или женски модел за подражание, където има само един родител. Защото старите правила, според които съдът трябва да възложи детето на майката, вече не работят. И една от причините, поради които не работят, е, че дори мъжете искат да бъдат по-ангажирани с отглеждането на деца, те започват да осъзнават значението си в отглеждането. Връщайки се към двойката, решила да си отиде, и двамата трябва да се запитат дали искат да се грижат за детето. И ако и двамата кажат „да“, трябва да намерят начин да се грижат за него. Мисля, че обществото се развива с промяната на индивида.

Най-уязвимият член на семейството е детето. Той няма физическа, умствена или умствена способност да се грижи за себе си, да взема решения или да поема отговорност. Нуждите на детето не трябва да са от първостепенно значение в спора с родителите за това как ще се грижат за него?

Определено. Ние възрастните го гледаме само от нашата гледна точка, което е добре. В крайна сметка ни е трудно с различна гледна точка, респ. трябва съзнателно да се стремим към това. Сега ще направя такова крайно сравнение, тъй като възрастен не може да си представи какво би било, ако беше пълен с кал и ръцете му бяха пълни с дъжд и буболечки, така че не може да си представи колко питателна може да бъде бъде детето да изпита баща и майка. Това е нещо, от което детето се нуждае за своето развитие. Много съм дълбоко убеден в това, разбира се, при условие че е безопасно за детето. Ние, възрастните, сме тук, за да се грижим за детето, а не детето да се грижи за възрастните. Трябва да осъзнаем значението и въздействието на здравословните взаимоотношения и връзките върху развитието на детето и въздействието на това, ако не го направим. Без него няма да можем да правим добри редуващи се грижи.

Ами ако в основното семейство реално липсва женска или мъжка фигура? Вдовецът или другият родител не е квалифициран да се грижи за детето, не е безопасно, той е пътувал дълго време и т.н. Как тогава едно дете може да изпита това, което описваш, като има баща и майка?

Да, има такива семейства. И може да има все повече и повече. Говори се за семейна криза, възрастните вече не искат да останат в едно домакинство само заради децата. Ако не просто разгледахме къде спят децата, ако времето, което детето прекарва с възрастни, наистина се брои, може да открием, че детето има много време за будност с баба си, приятели, в кръгове. Ако едно дете би могло да прекарва време с хора, които го обичат и искат да бъдат с него и да създадат безопасно място за него, да го интегрират в живота му, те биха могли да го възпитават и да задоволят нужди, които един родител сам не може и не може да отговори. Например, когато в семейството няма функционален баща, може да има чичо, съсед, приятел, треньор, накратко мъж, чието дете може да изживее бащина роля и любов. Ключът не е в количеството, а в качеството на връзката.

Това, което си спомняме от детството, беше любещо приемане и споделени преживявания, което в крайна сметка може да не е ужасно много и дори не трябва да знам колко екзотични са те. Точно обратното.

Не мога да си представя да се налага да се прибирам някъде всяка седмица или на всеки 3 до 4 дни, може би дори всеки ден. Бих се почувствал изкоренен и несигурен. За мен би било изтощително да нямам стабилно място за живеене, например, когато пътувам по работа и спя на различни места, се чувствам отслабена. Как мислите, че децата преживяват това, особено малките, които черпят сила и подкрепа от околната среда и стабилността? От практически опит виждам, че преходите често са много трудни. Детето носи раницата си с неща като единственото стабилно нещо в живота си.

Много хора го оприличават на ходене с раница, че детето няма дом. Колко от нас имат едновременно вила и апартамент и можем да направим тази родина както у дома, така и във вилата. Не е като когато отивам от един хотел в друг с раница. Не мисля, че това е правилният възглед за редуване на грижите. Предполага се, че трябва да се създаде място, където детето да се чувства обичано, в безопасност и може да има много такива места по света. Ура, накрая не само майката създава всичко у дома, но и бащата иска да създаде това.

Африканска поговорка казва, че „за отглеждане на дете е необходимо цяло село“. Понякога единствената среща с човек е определяща за нашия живот, растеж, здраве. Какво друго бихте искали да ни кажете, родители?

Не бива да забравяме, че трябва да сме щастливи, когато детето е добре с другия родител. Трябва да се радваме, че има някой на света за нашето дете, който го обича и е готов да действа за него. Не бива да забравяме, че не сме създали дете и то не ни принадлежи. Ние сме тук, за да се грижим за него в зряла възраст, това е всичко. Детето има своя живот и своята съдба, с които е дошло на света чрез нас. И че връзката на детето с мама или татко е много по-важна от това как прекарва времето си. Въпреки че имам други идеи за това какво е правилно, важно е детето да има добри отношения с другия родител. Това е, което той продължава с живота, а не с какво е бил облечен или какъв сладолед сме му дали.

Благодаря за интервюто

ИНТЕРЕСУВАТЕ СЕ ОТ НАШИТЕ СТАТИИ?
Можете да ни подкрепите, като се абонирате за детското списание тук или като закупите детското списание в безплатна продажба.