Ако не сте говорили за секс у дома, първо не знаете как да отворите тази тема със собствените си деца. Може дори да се срамувате или да имате всички митове и забрани, които сте чували като дете. В същото време можете да говорите с децата относително открито - и те ще го оценят.

децата

Споделете блога на Tchibo

Ирена Покорна

Ако харесвате статията, оценете я

Харесва ми! Вече не ми харесва!

Защо е важно да говорите с деца на сексуални теми? Съществен аспект на медийната и информационна ера е необходимостта да се защитят децата и да се гарантира, че родителите са тези, които им предоставят подходяща, изчерпателна и достоверна информация. Тогава детето няма да бъде засегнато бързо от интернет и връстници. Той ще има своето мнение, ще се движи по-безопасно на сексуално ниво и ще може да се предпази от злоупотреба.

Ако го вземете в правилния край, достоен разговор за секса ще засили доверието на децата в родителите им и те няма да се срамуват да се доверят в по-сериозни проблеми, а вие имате шанс също да можете да говорите за връзки и емоции. Дете, на което родителите му е позволено да говори безопасно по интимни и лични теми, е по-уверено, по-стабилно и по-подготвено за юношеството и зрелостта и по-малко склонно към рисковете от настоящето.

„Момичетата имат вагина, момчета пенис и деца не носят щъркел “, или три основни съвета за родителите:

Първи съвети: „Отнасяйте се към темите за сексуалността като към всяка друга тема“.

За малките деца първоначално сексуалната тема не се различава от темите на другите и разговорът за тях става смущаващ или неподходящ за тях, само когато ние самите им присвояваме това значение (например надмогва гробна тишина, говори или разказва) детето, което не е говорило ”). Нека първо осъзнаем какво означават за нас сексуалните теми, във всички които сме повлияни от табуто от миналото и детските ни преживявания. И тогава, вътре в темата, нека ги обработим и включим в редовната комуникация.

Втори съвет: "Използвайте общ речник."

Избягвайте заместващи объркващи имена („cikulka“, „pindik“, „то между краката ви“ и др.), Които използваме само защото се срамуваме или по навик. Както децата учат, че коляното се нарича коляно и ръка, така ние учим децата на имена като вагината и пениса. Децата ще усетят вашата истина в него и факта, че разговаряме с тях на ниво и вие не криете и табуирате темата. Постепенно ще преодолеете срама си и ще откриете, че тези разговори ще станат лесни за вас.

Трети съвет: „Говорете с децата подходящо за тяхната възраст, за да могат да разберат какво им казвате“.

Правилото винаги е, че даването на вярна, кратка и разбираема информация на детето е най-доброто. Важно е детето след това да се запита какво го интересува. Постепенно добавяйте повече контекст и подробности с напредването на възрастта на детето. Не се страхувайте, че детето е много малко за нещо, просто говорете с него за всичко, което може да разбере добре на неговата възраст.

Както го вижда майката Евка Журячова?

„Дъщеря ни ни попита за думата„ секс “в детската градина, където започнаха да я обсъждат със съученици. Тъй като не знаехме как да го говорим в детската градина, отговорът ни беше възможно най-прост: когато възрастните се обичат много, правят секс заедно и казват, че се обичат. Нямаше нужда да знае повече. "

1) "Докосването до себе си е приятно и е добре."

Дори малките деца (понякога дори бебетата) откриват приятни преживявания, когато докосват гениталиите си. Родителят често се страхува да установи, че детето им се търка например в играчката си или по някакъв начин дразни гениталиите си. Всичко това е напълно естествено и е същата човешка потребност, както например необходимостта от ядене или отделяне. Мастурбацията е често срещана проява на сексуалност.

Какво и как да кажа:

Обяснете на детето, че е добре да се докосва до интимните части на тялото, че е приятно както за деца, така и за възрастни и че се нарича мастурбация/мастурбация. Също така е важно да се обясни, че мастурбацията е нещо лично, лично и интимно и е необходимо да мастурбираме само насаме и когато сме сами (т.е. сами в стая, никога в училище или детска градина и т.н.).

Както го вижда майката Евка Журячова?

„Признавам, че с дъщеря ми още не сме говорили за това. Сега малко ме ритна:-) и мисля, че ще бъде добре, ако го изясним. "

2) „Произхождам от яйцеклетката на майка ми и спермата на баща ми.“

Всяко дете се интересува от това как е дошло на света. Задачата му за развитие е да разбере това. Следователно е от съществено значение да не оставяте този въпрос без отговор или да давате нещастен отговор „когато станете по-големи“, а да излезете с верен отговор в момента на въпроса на детето.

Какво и как да кажа:

Разбира се, няма да натоварваме тригодишното дете с подробности за полов акт, но ще сме достатъчни например с информацията, че детето възниква от яйцето на майката и бащата на бащата и след това израства в майчиното корема. Добавете анатомични подробности пропорционално на възрастта, например описание на полов акт, връзка на сперматозоиди с яйцеклетка и развитие на бебето в матката. Ще си помогнете с различни енциклопедии, където ще покажете на децата как изглежда всичко и можете да разговаряте с тях до степен, която е разбираема за тях.

Както го вижда майката Евка Журячова?

„Мисля, че много информация е лесно достъпна днес и децата ще я търсят сами. Такъв беше случаят с нас, дъщерята някак сама разбра информацията и в крайна сметка тя й беше добре обяснена в 6 клас по естествена история. Така че темата за размножаването премина гладко в нашата страна. "

3) „Мога ли да играя лекар с Anička?“

Независимо от това, добре познатата „лекарска игра“ може да изплаши родителите и да помисли дали да не я забрани. Целта на тази игра за малки деца (приблизително 3-6/9 години) е да изследва тяхното тяло и тялото на техен връстник (приятел, братовчед ...), което е мотивирано чисто от откритие, но не по сексуален или еротичен начин . Това откритие принадлежи на развитието на детето и не трябва да се притеснявате за вас.

Какво и как да кажа:

Родителите трябва да знаят, че децата им сега играят така и трябва да говорят с тях за факта, че могат да играят и че единственото условие е да не се случи нищо, което би било неприятно или нежелано. Освен това родителите трябва да са наясно, че това е „дейност“ на деца на сходна възраст и че е „възрастово ограничена“ (напр. На възраст 10-12 години това вече не е игра на лекар, а сексуално мотивирана дейност, която вече може да бъде извън границата).

4) "Чичо, не можеш да ме докоснеш!"

Определянето на интимни граници е много важна част от разговора с децата за сексуалността. Детето трябва да научи много ясно от родителя кои са неговите интимни части, какво е насилие и че никой (освен например педиатър) не трябва да докосва децата на тези места или да иска да ги вижда и т.н. По същия начин детето трябва да се научи, че никой друг не трябва да се излага пред него. Също така е необходимо да се образова детето, че това правило важи и за близките му.

Какво и как да кажа:

Въпреки че може да изглежда преувеличено, не е добра идея да измислите изречение, което детето да произнесе в случай на опасност (напр. „Не ми харесва и не можете да ме докосвате“) и процедурата за какво да направите (незабавно напуснете, кажете го родители или друг възрастен, обадете се на полицията, горещата линия и т.н.)

Както го вижда майката Евка Журячова?

„Това е много чувствителна тема и определено зависи от възрастта на детето, така или иначе трябва да се говори за нея. Дъщерята е инструктирана от нас и те говориха за това в училище. Мисля, че сме я подготвили така, че да не се страхува да ни каже нищо и ако се окаже в такава ситуация, тя знае, че трябва да каже „Не го прави, не ми харесва“, напусни и кажете на някого. "

5) "Мамо, ще имам ли и гърди като теб?"

Децата мислят за своето тяло и развитие и имат много любопитни въпроси. Повечето от тях се основават на сравнения с родители или други възрастни. Тези въпроси могат да дадат на родителя добра възможност да започне да подготвя детето си в подходяща възраст за пубертета, който е период на масивни хормонални и физически промени.

Какво и как да кажа:

За малки деца е достатъчен кратък отговор; за деца в по-млада училищна възраст можем да говорим повече за признаци на юношеството, ако детето проявява любопитство в тази посока (менструация, коса, промени в пропорциите на тялото, сексуално желание и нужди, влюбеност ). Винаги е важно да се даде на децата изчерпателна вярна информация, т.е. като „анатомичен“ поглед, респ. обяснение, както и информация за това какво може да се случи в ума и емоциите на юношата и неговите взаимоотношения.

Както го вижда майката Евка Журячова?

„Като малко момиченце дъщеря ни„ украси “тоалетната с тях, така че не ми го даде и аз й обясних, че ако е по-голяма, ще има нужда от тях веднъж месечно. С нея също решихме, че тъй като е на 12 години, трябва да е подготвена, че това ще дойде скоро, за да не бъде изненадана и да знае какво да прави. "

6) "Какво правеше в леглото през нощта?"

Това е един от въпросите, който обикновено смущава родителите и обмисля дали детето трябва да получи отговор. Определено има. Той или ще разбере от вас, или ще попита в училище, но вие няма да повлияете на отговора, който той получава.

Какво и как да кажа:

Обяснете открито (и според възрастта) на детето, че сте правили любов, респ. малък секс. И отговорете обективно и чувствително на други любопитни въпроси като „какво е секс“, че това е физически контакт между двама възрастни, когато докосват интимни части, целуват се, прегръщат се и т.н. Със сигурност не пропускате въпроса, насочен директно към „полов акт“. Не се страхувайте да отговорите и на този въпрос, защото какво странно има в изречението, че „полов акт се случва, когато мъж вкара пениса във влагалището на жената“.

Както го вижда майката Евка Журячова?

„Дори не мисля да говоря много за правене на любов, децата го виждат в сериали, например от най-ранна възраст. Необходимо е да им се обясни какво и как се случва в действителност, за да бъдат достатъчно внимателни в пубертета и да знаят как да се предпазят. "

7) „Казват, че съм последната в клас, който все още не е целунал никого.“ (Бара, 11-годишна)

Поради ускореното време, натиска на медиите и връстниците, децата са принудени да растат много по-рано от здравите. Затова е от съществено значение да поговорим любезно, но убедително с децата за това какво принадлежи на тяхната възраст и кое още не е. Въпреки цялата превенция, децата могат да започнат да живеят сексуално, преди да са готови за това и могат да попаднат в много рискови ситуации като деца.

Какво и как да кажа:

Опитайте се да научите от детето какво се е случило и какво преживява. Често ще откриете, че това е натиск от страна на връстниците и чувство за собствена стойност. Предложете на детето разбиране за страданието му и в същото време обяснение от какъв физически контакт е то. Обсъдете заедно темата за поведението на приятелите, нуждите от сексуални експерименти, както и потребностите от популярност в екипа. Насърчавайте детето да уважава и защитава своите нужди и граници.

8) „Момчетата ми казаха, че съм гореща, защото ми харесва Матиаса."

Децата често използват думи, които са чували от възрастни или по телевизията, без да знаят значението. Друг път обаче те знаят значението и знаят как да наранят връстника си много с думите си. По принцип децата бързо разбират как се държи едно момче и как се държи едно момиче, с кого и с какво играе едно от тях и как изглежда и могат „бързо“ да посочат всякакви други разлики. Впоследствие това може да доведе до тормоз и детето трябва да бъде защитено.

Какво и как да кажа:

Обяснете на сина си, че Матиас е негов приятел и че е добре, че го харесва. Обяснете му, че "топло" е унизително име за хомосексуалист, т.е. мъж, който емоционално и физически е привлечен от мъже, а не от жени. Важно е да обясните чувствително на сина си, че когато харесва някого, той не трябва да бъде едновременно хомосексуален и че ще го знае, когато е в пубертета и юношеството. Убедете детето си, че е добре, дори да е гей и че никой не може да го ругае. Помислете заедно как следващия път да реагирате на лошите забележки на момчетата и да се защитите.