отвратителни

11.5. 2015 9:15 В началото на тази статия искаме да ви уверим, че като цяло нямаме нищо против мъжете. Въобще не.

Въпросът е: за да не полудеем напълно, просто трябва да проветрим някои неща. Има ситуации в главната роля с марсианеца, от които хардуерът ни се срива, очите ни падат и временно се разболяваме.

Отнема около три секунди. След това веднага пристъпваме към фазата на гасене (отстраняване на щети, почистване, грижи за рани) и след това идва последната фаза - натрапчивата нужда да извикаме ужаса си пред света (приятели на кафе) или в популярно женско списание. Някои са използвали това пространство и това е резултатът:

Където човек, там смърди

Това е само стара поговорка, която ни устройва тук. И това как!

Лусия: - Тя хвърля шортите си обратно в чекмеджето.

Хелена: „Не мога да измия потните неща от фитнеса, но ги сушат в гаража на велосипеди“.

Пичът на Ленкин изобретил по-сложно средство за изпотяване: "След футбола той също педантично разстила спортните си панталони с тениска на килима в стаята за гости."

Жана: „Моят почиства обувките си с чорапите, като полира единия крак в обувката, а другия - с другия крак!“

Силва: „Веднъж имах нужда да разгадая мистерията на„ сиропиталището “- чекмедже с чорапи, където един на друг няма чифт. Погледнах в спортната му чанта. Не трябваше да го правя - от съображения за самосъхранение!

Открих вдишвания на чорапи в различни комбинации, вариации и пермутации. Предпочитам да не размазвам колко време са там. Благодарим ви за изобретението на автоматичната перална машина и липсата на обонятелни клетки. "

Да, ние също й се покланяме ежедневно.

Ева: „Не мисля, че ще победя някого с експлозия в кухнята, когато той реши да готви. Но аргументът му, че е направил бъркотия, защото бърза да види гладните ми очи, е оригинален. “Това е всичко в сравнение с„ изрязването “на ноктите ми с кинжал на дървар. Ленка преживя.

И накрая, царят на мезетата. Не е подходящ за чувствителни стомаси.

Рената: „След изядени кърпички за секс знаете какви дрехи са под ръка. И тогава ще го облече спокойно. "

О, нашите ароматни, меки

Кърпи! Докато човечеството съществува, те ще ни ги откраднат, обезчестят, обезчестят.

Беата: „То ни удави и той пръв хвърли всички кърпи на пода. „О. к., Поне не липсва мотивът за спестяване на имущество.

Но Купа: „Съпругът ми„ мие “пода с по същество чисти кърпи, леки петна с чорапите, които има на краката си.“

Джулиана: „Не може да си спомни коя кърпа е негова, въпреки че са с цветен код. Той изтрива трайно моята. "

Каролин: „Всеки ден той взима нова кърпа, сякаш сме в Интерконтинентала, и ги прибира колкото може след употреба. На леглото, на пода, на фотьойла, върху подготвената ми купчина неща за гладене. Веднъж ме вдъхнови да снимам история с хавлиени кърпи ’- поклонение на кърпи около нашия апартамент и аз го направих папка. Отне около три дни. "

Жана: „По принцип чиста кърпа пита, когато вече е под душа. Здравейте, здравей, няма какво да изтривам. Същото е и с тоалетната хартия. Какво съм прислужница?! ”