Повече от вероятно е да сте попаднали поне веднъж в живота си в ситуация, в която някой ви е дал лоша забележка и толкова силно сте искали да реагирате подходящо, но реакцията ви не е дошла. Съответно тя дойде три дни, след като напрегнато се замисли какво би било, ако беше. Тогава бихте нарисували силно опонента си. Не всички от нас обаче имат способността да реагират незабавно и особено подходящо на всяка обида на нашия партньор за комуникация. В обществото обаче има няколко такива таланти, които нямат абсолютно никакъв проблем с моменталното формулиране на словесна част за човек, с когото обменяме мнение. В статията ще намерите 15-те най-подходящи съобщения, които са толкова брутални, че със сигурност ще се радвате, че не сте били адресатът им.
Имах наистина забавен учител в клас по дизайн, заместник-директорът не го харесваше по никаква причина. Учихме веднъж в клас със слушалките си. Учителят стоеше над нас с книга и беше готов да отговори на нашите въпроси. Изведнъж заместник-директорът влезе с думите: „Учителю, дойде ми на ум, че нямате абсолютно никакъв контрол над този клас. Това е напълно неприемливо! ” Нашият учител го погледна много небрежно, постави книгата спокойно на масата и аплодира на глас три пъти, което беше нашият знак, когато трябваше да повишим вниманието си, докато слушахме. Само за да знаете, благодарение на факта, че имахме слушалки, нямахме представа какво прави представителят там. Учителят каза: „Добре, клас, слушай. Имам упражнение за теб. Ще ви отнеме само момент. Преди всичко се изправете. ” Всички стояхме наведнъж. Той продължи: „Искам всички да слезете от тази стая в коридора и без значение какво казва този тип (посочи заместник-директора), ще останете там, докато не ви позволя“. Добре, вървете! " Всички излязохме от стаята, въпреки че бяхме малко изненадани от случващото се. Учителят каза: „Господи заместник, върнете ги.“ Никой от нас не е отстъпил и до ден днешен този спомен е любима история, която разказвам.
Веднъж директорът на моята гимназия обиди английския (а не американския) на майка ми. Тя просто се извини учтиво за комбинацията от акценти: „Съжалявам, понякога не осъзнавам, че смесвам английски с шест други езика. Колко казвате? “
Един човек с наднормено тегло започна да работи във фитнеса ми - бавно, но сигурно. Веднъж един човек дойде във фитнеса и започна да флиртува с рецепциониста, която е съпруга на затлъстело момче. Човекът реши да попита на глас защо този мъж е във фитнеса, когато е дебел. Рецепционистката му хвърли дълъг, спокоен поглед и каза: "Защото всеки път, когато се чукаме, го карам да оближе шоколадовата глазура от мен." Мислех, че този ден ще умра от смях.
Чух една хубава за Мохамед Али. Веднъж, според съобщенията, той летял, стюардесата го помолила да закопча колана, на което той незабавно отговорил: "Супермен не се нуждае от предпазен колан!" Стюардесата отговори: „Супермен не се нуждае от самолет“.
Момичето на работа трябваше да си сложи очила с рецепта, когато влезе един от нашите редовни клиенти и забеляза: „Трябва да ги оставите, изглеждате много по-добре без тях“. Тя отговори за миг: „Да, изглеждаш много по-добре без тях“. Намерих го много умно.
Лудите деца на моя луд приятел са еднояйчни близнаци. Един ден си казват: „Хайде, грозна кучка!“. Сестра й отговори: "Ние сме близнаци, шибана краво!"
Веднъж едно много срамежливо момче, което не говори много, беше нападнато от палаво момиче, на което учителят отговори: „Бъди мил с него, един ден може да е твоят шеф“. Момчето веднага отговори: "Не, благодаря, не искам да бъда сводник, когато порасна."
Когато бях на 17, майка ми от Мормон реши да говори с мен за секс за първи път. Тя взе две парчета красива шоколадова торта от много добра пекарна. - Дъще, това си ти и девствеността ти. Тогава тя смачка един от тях. "Това си ти без девствеността си." Кое от тези парчета бихте предпочели да дадете на бъдещия си съпруг засега и за цяла вечност? " По това време гледах неразбираемо и двете парчета торта и казах: „Но мамо, и двамата имат един и същ вкус“. По-голямата ми сестра все още много харесва тази история.
Веднъж попитах жена на средна възраст във влак дали мога да взема назаем химикалка: „Мога ли да взема назаем вашата писалка, госпожо?“ Тя отговори: "Знаете ли колко грубо е да наричате някого мадам?" Добавих: „Съжалявам, сър.“
През обедната почивка в гимназията едно дете с много грозни очи се пошегува с разказа на азиатско дете. Той говори за дузина неща за това как азиатците не могат да шофират и други подобни. При това азиатското дете каза: „Съжалявам, завиждам ви, защото когато преминете през пътя, не е нужно да гледате и от двете страни“. Всички умираха от смях.
Имате ли подобни преживявания с неподходящи обиди или коментари и реакции? Споделете ги с нас в коментарите.