жалко

Не бива да се затваряме в духовна кутия и трябва да говорим открито за деца с деца, казва Федоришиновци, завършил училището UpToMe за формиране в сексуално и емоционално образование, в интервю.

Ян Федоришин е женен гръко-католически свещеник, който в момента работи като духовен администратор на университетска и гимназиална младеж в Кошице, а също така е помощник духовник на енория Кошице-Чахановце.

Габриела Федоришинова работи като психолог в Центъра за деца и семейства, където работи със семейства с образователни проблеми и помага и подкрепя деца, родители или сурогатни родители при справяне със стресови ситуации, свързани с адаптацията или юношеството. Е съпруга Гръкокатолически свещеник. Заедно те са посветени на пастирството на деца и младежи.

Помните как родителите ви общуваха с вас по темата за сексуалността?

Ян: Не мисля, че и двамата си спомняме, че родителите ни биха се занимавали с тези проблеми. По времето и в средата, в която сме израснали, родителите не са възприемали това като необходимост.

Един свещеник в нашата енория влезе в моето лично развитие в точното време, говорейки по тези теми с нас, младите хора, които дойдоха в енорията. Той говори с нас много открито, в сравнение с това, как бяхме свикнали с други хора. Това беше селска среда, в която тези проблеми всъщност не бяха разгледани, както в големите градове.

Така че родителите са го приели по такъв начин, че самият живот ще донесе отговори и по някакъв начин ще разберете сами?

Джон: Да. Родителите ми също се довериха на свещеника да се справи с нас и бяха доволни, че сме информирани. От време на време отваряха някои въпроси, така че чекът беше там, но се доверяваха на свещеника да ни го даде по правилния начин.

Габика: Също така не си спомням момента, в който родителите ми и бихме говорили по тази тема. Това беше тема табу, която не се обсъждаше. Отново имахме монахини, които поеха тази роля, но с тях не навлизахме в детайлите на сексуалността, а по-скоро се занимавахме с отношенията между момчета и момичета. Наистина не помня някой да ми го е обяснявал открито и целенасочено.

Поглеждайки назад към този подход, той ви се струва добре?

Габика: Трудно е да се каже. Това беше характеристика на онова време. Никой не го обясни на родителите ни, така че и те не трябваше да се занимават с нас. Когато виждам какви възможности за общуване се откриват днес с децата, виждам как могат да се изградят взаимоотношения и отвореност в семействата чрез тази област.

Когато завършихме UpToMe курса за формиране на деца в областта на сексуалността и привързаността като двойка, разбрах, че това наистина е съществена част от личностното развитие.

Не помним, че родителите ни биха се занимавали с тези проблеми с нас.

Жалко е, че в поколението на нашите родители, когато бяхме деца, това беше табу и беше възприето като нещо, за което не се говори, това е тайна, която не може да се каже на глас ...

По този начин ние сякаш получаваме подсъзнателно сигнал, че сексуалността е нещо лошо, макар че ако тя е искрено представена, напротив, това би било сигнал, че сексуалността е красива и съществена част от живота ни. Но имаше такъв момент. Днес определено бих искал да говоря открито с децата по тази тема и мисля, че е важно родителите да говорят за това с децата си.

Ян: По това време нямаше толкова много стимули и възможности за деца да се сблъскат със сексуално съдържание, така че родителите не го решиха. Най-много ни изпращаха от филм, когато имаше секс сцена (смее се). Тези теми обикновено бяха скрити в кутия, която почти никой не отваряше или отваряше по-късно, когато смятаха, че е необходимо да се обърне внимание.

Дори и днес има хора в християнската среда, които казват, че времето вече е предварително представено, защо да го добавяме и да се занимаваме с такова съдържание с деца ...

Габика: Основната разлика е, че настоящото време не може да се сравни с предишното по отношение на количеството информация и достъпа до медиите. Децата са пред телевизор, компютър или мобилен телефон от най-ранна възраст. Рекламите между приказките и през деня съдържат такова съдържание, че се чудя, доколкото е възможно.

Следователно семейството трябва да се научи да реагира правилно, вместо да затваря вратата към определени теми.

Децата все още не са разработили процеси за вземане на решения и филтриране на информация, за да получат правилното мнение. Ето защо е важно родителите да ги придружават.

Днес много повече се набляга на съпътстващия подход на родителите в сравнение с това, което беше, когато бяхме деца. Родителите трябва да бъдат по-обучени, за да могат да обяснят и сортират цялата информация.

Джон: Това време е предварително представено, независимо дали искаме или не. Ролята на нас, християните, обаче трябва да бъде да реагираме на този факт по правилния начин. Времената се променят бързо, предизвикателствата пред юношите днес ще бъдат изправени след няколко години от много по-малки деца и вероятно в по-голяма степен.

Следователно семейството трябва да се научи да реагира правилно, вместо да затваря вратата към определени теми. Сякаш сме невнимателни и не възприемаме важността на отговорите на въпросите, които светът дава толкова евтино и лесно днес. Редно е християните да намират място по тези теми във формация именно, за да придадат на сексуалността стойност и да покажат истинското й значение.

Ние, християните, имаме религиозна формация, познаваме катехизиса, знаем какво е грях и какво не е грях. Често обаче ни липсва човешка формация психологически и емоционално. Това измерение не липсва в нашите общности?

Габриела: Съгласна съм. И не само у нас като християни, но като цяло липсва формирането на личността на децата и юношите. В училище се увеличава броят на задълженията и изискванията, поставени пред децата, с редица различни кръгове и минимум свободно време, децата са изложени на натиск от няколко страни. Много неща обаче се забравят за основните неща, за способността да се знае собственият опит, назоваването на емоциите и личната зрялост. Много хора са лично закърнели, защото това не е подчертано.

Ян: Очевидно е, че това измерение ни избягва през пръстите. Растем в дигитализация, можем да опростим нещата, но пропускаме теми, които са основни за взаимоотношенията, за умствената зрялост.

Във всекидневието имаме малко моменти, когато осъзнаваме колко е важно да работим върху себе си.

Ето защо християнските бракове днес се разпадат за нас и не изпълняват своята функция. Ето защо днес се борим за семейството, защото ни липсва човешка основа и ще забележим последствията едва късно.

Габика: Липсва ни контакт със себе си. Връзката със себе си се развива много малко. Във всекидневието имаме малко моменти, когато осъзнаваме колко е важно да работим върху себе си. Възможностите обаче се появяват доста често - различни кризи, провали, разочарования ...

Често липсват придружаващи млади хора, т.е. човек за връзка, който би помогнал на децата и младите хора да разберат значението и значението на това, което изпитват. Работим с млади хора, когато те често не се разбират.

В общностите често има усещането, че тази човешка формация е изключена от християнската. Сякаш чувствахме, че ако имаме богословски познания, психология и сексуално образование, вече нямаме нужда ...

Габика: Все едно да кажа, че ако имам всичко добре в духовния си живот, няма да получа никакво заболяване - което, разбира се, не се случва (смее се). До известна степен, ако човек има духовен произход и добри отношения с Бог, много неща са разрешени, но не всички.

Джон: Свръхестествените неща имат своята основа в естествените. Трябва да имам естествените, за да може и свръхестественото да работи. Трябва да се запитаме дали има реципрочност между тези две нива или те си влияят взаимно. Независимо дали сме се затворили в духовна кутия, или това, което живея духовно, наистина влияе на естествения ми живот. Този път ни призовава да направим тест как работи за нас.

Когато срещате деца или тийнейджъри в работата си, чувствате, че те са по-информирани за сексуалността, отколкото ние.?

Габика: Те със сигурност имат по-голям достъп до информация, но дали наистина са по-информирани е трудно да се каже. Технически те знаят много, често говорят за това, използват фрази, които чуват в медиите, без да ги разбират. Но липсва дълбочина и истинско разбиране.

Ян: Сексуалността е по-скоро част от техния свят в сравнение с това, което беше по времето на нашия пубертет. Това е като в онази игра на пощата, където в началото някой казва дума, а в края последната изкривява. Тогава въпросът е дали отговорът наистина е дошъл при тях. Информацията идва да се разбере. Това, което знаят днес обаче, само поражда въпроси пред тях и те остават на повърхността.

Родителите, които също започват да говорят за сексуалността с децата си, ще започнат да се справят с нея едва в пубертета. Като издателство носим книга за родители на най-малките деца и смятаме, че е необходимо да започнем с деца много по-рано, в ранна детска възраст, защото те могат да получат информация дори в детската градина или в първите години на училище. Какво мислиш за това?

Габика: Определено трябва да говорите за това преди пубертета. Не може обаче да се каже като цяло, коя възраст е подходяща за всички деца. Всеки родител познава детето си и именно той трябва да възприема най-добре кога детето му е готово и възприемчиво да получи такава информация. Поради възрастта е необходимо да се дозира. От ранна възраст обаче той трябва да възприема, че е естествена част от живота, за която не е срамно да се говори. За да не се налага да питате нищо по-късно.

Ян: Според мен е необходимо да започнем диалог, особено първо с родителите, за да осъзнаем колко е важно да говорим за това с деца преди пубертета.

Определено е необходимо да се говори за това преди пубертета.

Предложете инструменти за правилно общуване на тези теми. Много пъти родителите казват, че тези неща са очевидни. Не само сексуалността, но и афективността, изразяването на емоции, разликата между възприятието и опита на момчетата и момичетата. Това измерение е да стане част от образованието и родителите трябва да го приемат. Родителите се справят с това в пубертета, защото тогава осъзнават, че нещо може да се случи, контролират децата си.

Има семейства, които заобикалят обяснението на явления в областта на сексуалността, които противоречат на християнското учение. Теми като порнография, контрацепция, хомосексуалност, аборт дори не обясняват ... До какво може да доведе такъв подход?

Габика: Това е грешка. Срещаме това вече често, заобикалянето на тези теми е бягство от реалността. Децата трябва да са наясно какво означават тези неща.

Ян: Имам група тийнейджъри и те сами измислиха въпроси, на които искат да знаят отговорите. Те вече разполагат с необходимата информация, но искат да говорят по тези теми, да формират мнение по тях. Като християни те искат да знаят как да реагират, когато са изправени пред други съученици. Те обаче не искат да получат научени отговори, че така го виждат Църквата и краят. Те искат да се уреди в тях самите, как биха реагирали, ако срещнат подобно предложение. В безопасна семейна среда никоя тема не трябва да бъде табу, детето не трябва да се страхува да задава, да задава какъвто и да е въпрос.

Често срещан аргумент за либералното сексуално образование е, че не трябва да зависи само от родителите, защото имаме много социално по-слаби семейства, където децата наистина не могат да поискат от родителите си, а самото образование се проваля. Какво е вашето мнение за институционалното сексуално образование, независимо дали в училищата или в енориите и общностите?

Габика: Всяко дете трябва да общува по тези теми в безопасна среда. Тоест някъде, където не е застрашено от подигравки или обидни забележки. До известна степен е важно да се говори и за сексуалност в институциите. Разбира се, със съгласието на родителите да имат преглед на съдържанието на такива лекции и интервюта.

Ян: Не само със съгласие, но и с взаимна информация. Институцията трябва не само да помага за информиране на децата, но и да подкрепя семейната среда в общуването по тези теми. Училището не трябва да диктува, то е по този начин и по този начин, но трябва да води до диалог. Детето трябва да стигне до отговорите и по този начин да открие себе си кой е всъщност. И за това се нуждае от безопасна среда.

Завършили сте училище UpToMe, което обучава преподаватели в областта на образованието за сексуалност и привързаност, което е подготвено от експерти от Италия, включително авторът на книгата „Любовта да се учи“ от психолога Ецио Ацети. Неговият подход е да свърже човешката, психологическата и духовната страна на човека по отношение на сексуалността. Вашата професия на свещеник и психолог е добра основа за подпомагане на този подход в словашките общности ...

Габика: Подходихме много от подхода на училището UpToMe. Тя ни мотивира да посветим времето си на това. Този метод е, че като възрастни не трябва да имаме отговори на всички въпроси. Въпросът е да насърчим децата и младежите сами да мислят по тези теми, да намерят отговори на собствените си въпроси с помощта на нас възрастните. По този начин учим децата да плуват в морето от проблеми, които в момента ги заобикалят.

Ян: Името на курса означава в превод Зависи от мен/От мен е. Привлече ме, че най-накрая се появи нещо, което помогна да се повдигнат проблемите на сексуалността в църквата. Това е точна концепция, създадена от най-добрите експерти и тласка сексуалното образование до нивото, че е много важно. Материалите за обучители са разработени на отлично ниво, разглеждайки цялото като комплекс от ценности, които правят сексуалността подарък.

По подобен начин има поредица от книги за родители и деца. Любовта трябва да се научи, за да служи като инструмент за диалог в семействата. Вече сте прочели първата част за най-малките деца. Книгата общува съвсем открито за произхода на живота и раждането. Обиди ви?

Ян: Тъй като училището UpToMe се ръководи от авторите на тази книга, италиански психолози, ние се запознахме с техните настройки и по-широка мисъл и професионални отправни точки. Въз основа на това ни се струва добре подготвен, защото отваря темата по необходимия за това време начин.

Тази книга дава изчерпателна представа за сексуалността като Божи дар за човека. Осъзнавам обаче, че някои илюстрации или съдържание могат да обезпокоят родителите и да повдигнат въпроси дали не е твърде рано или твърде рано за дадена възраст. Според мен обаче идва времето, когато е по-важно да дадем на детето цялостен поглед върху искреността и сигурността на връзката, макар и в ранна възраст, отколкото по-късно да се сблъска с възможни изкривени и непълни интерпретации, които децата могат да донесат от детска градина или училище.

Много родители се затрудняват да говорят открито по тези теми, дори защото често нямат на какво да разчитат. От тази гледна точка тази книга може да бъде добър инструмент за родителите с консервативни ценности, към които да се доберат.

Габика: Харесва ми книгата, че тя представя същата важност на физическото развитие, колкото и психологическа, и след това ги свързва заедно в главата за родителството, където и двете области се обединяват и изпълняват целта си. Тъй като не е много често у нас да се използват точните имена на гениталиите или да се използват снимки на родители, лежащи в леглото в толкова ранна възраст при деца, тази област от книгата може да бъде скандална.

Идва времето, когато е по-важно да се даде на детето цялостен поглед върху искреността и сигурността на връзката, макар и в ранна възраст, отколкото да се сблъска с възможни изкривени и непълни интерпретации по-късно.

Но от моя гледна точка, когато си представям какво децата обикновено могат да видят в така наречените семейни филми или реклами, това не ми се струва пресилено, а напротив, чрез илюстрация за деца и просто описание, това е подходяща форма за обяснение телесното преживяване на любовта между родителите.

Необходимо е обаче да се добави, че книгата не е задължителна литература, а само подходящ и полезен инструмент за родителите. И също така е необходимо да се възприеме индивидуалното развитие на всяко дете - така че за някои книгата е подходяща след четири години, за други до седем. Това не трябва да носи дискомфорт, а по-скоро да отваря възможности.

Имаме отзиви от някои читатели, че им липсва изрично християнско измерение в книгата. Казва се, че книгата е консервативна по съдържание, но не е религиозна ... Пречи ви?

Габика: Мисля, че понякога се придържаме към много изричното християнско измерение, което намираме в Писанията или в Катехизиса, въпреки че не искам да намалявам значението му. Често обаче пропускаме факта, че Божието присъствие надхвърля научените от нас „учения“ и можем да го познаем във всички области на живота си и мисля, че именно в областта на сексуалността красотата на Божия план с нашите животите могат да се възприемат още повече.

Лично на мен ми харесва това в книгата, че може да се предлага както на невярващи, така и на вярващи, че тя е универсална в тази област, но въпреки това представя важни факти в приемлива форма и по подходящ за децата начин.

Ян: Съгласен съм, това изобщо не ме притеснява, а точно обратното. Това, което не е изрично посочено тук, споменатото християнско измерение, е възможност родителите да предадат на своите деца посланието на християнския живот чрез техния собствен пример за вяра, който наистина се проявява във всички области на човешкия живот.

Ако статията ви е харесала, споделете я с приятелите и познатите си в социалните мрежи.