Създаването на нови приятелства не завършва с дипломирането. Дори след тридесет или четиридесет годишна възраст срещаме много нови хора на работа, чрез нашите деца и, разбира се, чрез социалните мрежи, но рядко тези срещи излизат от приятелите, които имаме от първата половина на живота - тези, на които се обаждаме, когато сме в горичка. Какво е?
С навлизането на средна възраст дните на младежкото откриване на света, когато животът изглеждаше като една голяма среща на сляпо, бавно, но сигурно изчезват от него. Дневникът се изпълнява, приоритетите се променят и ние ставаме все по-придирчиви относно това, което наистина искаме от някой, когото наричаме приятели.
За живот и смърт? Вече не
Без значение колко нови хора срещнете, вероятно смятате, че начинът, по който сте се сприятелили, когато сте били на двадесет, просто е изчезнал завинаги. Идва момент, когато просто се примирявате с факта, че новите ви приятелства са от различен характер, повече или по-малко ситуативни - тук и сега. Запазвате по-голямо разстояние един от друг, независимо дали искате или не.
Често осъзнаваме как сме пренебрегнали грижите за приятелствата, когато неочаквани драматични обрати, като развод, нахлуят в живота ни.
Много последователи, малко приятели
Според съвместни изследвания на финландското училище по наука Aalto и Департамента по експериментална психология в Оксфордския университет, имаме най-много приятели около 25-годишна възраст - и това се отнася както за жените, така и за мъжете. Тогава броят им намалява. Лиза Деглиантони, образователна работничка от Чикаго, стигна до същото заключение и каза пред New York Times: „Когато планирах да отпразнувам 39-ия си рожден ден, разбрах, че имам 857 приятели във Facebook и 509 последователи в Twitter, но аз, но тя не знаех кого да поканя. Имах най-много близки приятели в гимназията и по това време започнах първата си работа. "
Въпросът за приоритетите, които се променят
Психотерапевтът Робърт Глоувър отново каза пред вестника, че когато се развежда на четиридесетгодишна възраст, осъзнава колко много са се атрофирали приятелствата му през годините, в които се е посветил на кариерата и семейството си. „Изведнъж осъзнах колко бях самотен“, казва днес 56-годишният Глоувър. „Започнах да ходя на уроци по салса. Вместо да се опитвам да опаковам жени там, се представих на мъжете и ги поканих на бира “, добавя той. Изследвания на Лора Л. Карстенсен, професор по психология и директор на Станфордския център за дълголетие, Калифорния, показват, че когато хората наближават половината от живота си, те са склонни да взаимодействат с все по-малко и нови хора. Те обаче имат по-близки и близки отношения с приятели, които имат от години. Професорът обяснява това, като казва, че всички ние имаме един вид вътрешен часовник, който отброява важни етапи в живота ни.
Например, когато сме над тридесет, те ще ни предупредят, че времето ни изтича, затова трябва да свалим краката си от гледна точка на откритието и да се съсредоточим върху тук и сега.
„Отидете и се фокусирайте върху това, което е емоционално важно за вас, така че вече не се интересувате от произволни коктейлни партита, а от времето, което прекарвате с децата си“, добавя той.
Условия за приятелство
„Тъй като животът ни се променя, става все по-трудно да се изпълнят трите основни условия, които социолозите определят като приятелство от 50-те години на миналия век: близост, повтарящи се, непланирани взаимодействия и искреност и доверие“, каза Ребека Г. Адамс, професор по социология и геронтология от Университета на Северна Каролина в Грийнсборо. „И затова толкова много хора имат най-добри приятели за цял живот в гимназията“, добавя той. Близостта е трудна за постигане в професионални отношения, защото когато смените работата си, повечето от приятелствата ви от предишното ви работно място няма да оцелеят без ежедневни срещи.
Когато вашите приятели са избрани от вашите деца
Още по-сложно е, когато идват децата. Изведнъж сте заобиколени от чисто нови хора - родители, но емоционалните ви връзки в най-добрия случай са тънки. Както Луи К. К. каза в един от своите стендъпи: „Прекарвам цели дни с хора, които не съм избрал и които не харесвам. Но дори и да създадете по-дълбока връзка с тези „нови“ приятели, получените приятелства са мимолетни и напълно зависими от капризите на вашите деца.
Хора, които не ви струват
Не само външните влияния не желаят приятелство след тридесет. Тридесет жени също изпитват вътрешна трансформация по отношение на своите очаквания.
Колкото по-добре знаете, толкова по-придирчиви сте към хората, с които искате да се обградите.
Както пише Марла Пол в книгата си „Кризата на приятелството: Намиране, създаване и поддържане на приятели, когато вече не сте дете“: „Имате много по-висока летва, отколкото когато сте били по-млади и сте готови да отидете на бира с почти всеки.“ За манипулатори, истерици и egomaniacs просто вече не е място в живота ви. „Когато срещнете някой наистина приятен, но той никога не ви се обажда, той се губи. Ако винаги закъснява, защо да си прави труда да чака? “, Пита той.
Фатализъм на средна възраст
А Брайън Копелман, сценарист, автор и съдиректор на The 2009 Temptation Man, в който Майкъл Дъглас се опитва да възстанови връзките със семейството и приятелите си, добавя: „Много от нас, втвърдени от опита, стават много фаталистични. Изпитвали сме връзки, които са се провалили и са се провалили, и сме много по-внимателни да оставим някой да стигне до телата им. Наясно сме колко е вероятно да не се получи, а също и че ние сме способни фатално да разочароваме другия. ”Той добавя, че исканията му за приятелство остават същите от десетилетия, само че той е много по-внимателен с използването на думата приятел. „Намирането на някой, когото смея да го нарека, е много по-трудно днес, отколкото преди двадесет години.“
Не чакайте Годо
Рецептата за това как да излезете от тази приятелска криза може да бъде просто да се примирите с факта, че настоящите ви приятели трябва да са ви достатъчни. Или можете да намалите очакванията си и да потърсите хора, които са в подобно настроение - дори ако това е само едно нещо или дейност, например. Можете да имате приятел за баскетбол или йога, приятел чрез книги, градинарство или родителство и постепенно да запълвате дупките в живота си с тях. Със сигурност това е по-реалистично, отколкото да се надявате да намерите един човек, който да ви отразява във всичко.
Всички приемаме психическия баланс за даденост. Ако го имаме. За съжаление, някои кътчета на ума понякога правят това, което искат, независимо от нашите желания или идеи. Обхванахме подробно човешката психика и психично здраве на нашия специален микросайт. Разгледайте интерактивните му части и изпробвайте симулатори на различни психични разстройства.