Има време и за забавление по празниците. Предлагаме вицове в Záhorác, за Záhoráky, а като бонус и определението за вина Záhoráky.
25 декември 2016 г. в 11:49 ч. VM
- Анчо, вярно ли си, че си сложил рога на човек?
"О, тази група, той трябваше да се похвали с цялото семейство веднага!"
Кирил идва в къщата и заварва своята Анка с приятел в леглото.
Ядосан, той изважда пистолета си и го чуква.
Анка отбелязва:
„Докато се държите така, ще загубите приятелите на приятеля си. "
Жена крещи на мъжа:
"Едно време бихте се радвали да виждате жена по две минути на ден!"
„Тогава просто го забелязахме. ", Отговаря мъжът.
- Скоро ще се радваме, нали, Янка?
- Да, Олинка, след две седмици.
"О, само да беше утре!"
„За съжаление, скъпи, знаеш ли, толкова много хора се развеждат в наши дни. "
На бира приятел казва на приятел:
"Тези лепенки за бедните са страхотно нещо!"
"Защо?"
„Преди седмица Анчи щеше да ми залепи устата тук и да загуби килограм.“
Жената казва на мъжа:
„Не забравяйте, че на петдесет години една жена е като приказно създание!“
- Прав си, Марко, вярвам ти като стрига!
"Тачи, от коя страна на тротоара мъжът трябва да води жена?"
„О, синко, ще разбереш, прясно. Все пак няма тълкувания! "
Управителят на компанията казва на служителя си:
"И нека ви предупредя, не казвайте на никого за височината на пуата!"
- Не се притеснявайте, директор, и аз се страхувам от него, както и вие.
- Чу тук, Игнатий, че имаш папагал.
"Тук съм, но пропуснах една седмица, след като го купих."
- И какво се случи с него?
"Но аз се състезавам в реторика от старите си години и капя от изтощение."
"Какво е, старче, че имаш тънък бижу като сняг и все още имаш успех с жените?"
„Знаете какво казват те в планините на мечтите и в пролетните долини.
Татко пита 17-годишния син:
„Къде отиваш и защо взимаш фенерчето със себе си?“
"На среща!"
„Е, никога не се нуждая от фенерче тук на твоята възраст“, казва татко.
"Е, вижте какво ще донесете у дома!"
„Палтото ти е много хубаво, Чилко. Подарък от мъж? ”
- Частично.
"Как е това, отчасти?"
"Е, той ще ми го купи, но ще имам идея!"
- Да, за бога, той ли ви е опитал това?
"Моето куче."
- И как се случи?
- Но аз ще дойда тук една трезва къща и той няма да ме познае.
Терка казва на Йожек:
„Ти си толкова мъдър, съобразителен и забавен. Доколко знаете, че разбирате, този, който разбирате, е весел. "
„Ах. Аз съм нормален. Толкова си изпечена. "
Стефан отказва да инвестира в домакинство и затова жената прави аргумент:
„Това казват и обещават, когато се оженихме! Че ми подаряваш юзда и диаманти! ”
"Е, да, но не знам за пералня!"
Фера ходи на детска градина за сина си и когато той се връща, той е помолен да прибира:
„Ето пътя ни около къщата. Защо? "
"Е, може би защото това не е нашият мауи!"
Джано е уважаван и съпругата му му казва:
„Няма да ти помогне да дръпнеш стомаха си!“
"Е, поне ще видя цифрите!"
„Да, бих бил толкова пиян, че мога да те прибера тук!“
„Е, трябва да си още повече, когато доведа приятелите си!“
Русокосият шеф пита, преди да бъде нает:
"И знаете ли, госпожице, кажете ми какъв е вашият IQ?"
„Искате да кажете„ okouo настрани “или„ okouo колан “?
- Игнатий, какво да ти сготвя за вечеря?
- Знаеш ли, Зузичка, какъв писък имам!
"Знам, но понякога трябва да ядеш!"
Пияният Йоже пита приятел за виното:
"Вярвате ли, че във вените ми циркулира синя кръв?"
"Защо не? Как ти гледам носа, може би дори лилав. "
И какво, правиш ли го? "
"Но не, казва Анча, уволниха ме!"
"И защо е това?"
„Така че шофирахме, докато стигнахме кръговото кръстовище и имаше маса 30. Така че аз го заобикалям тридесет пъти и те ме изхвърляха.“
- И не сте ли преизчислили?
„Знаете ли разликата между интелигентен и вулгарен човек?“
"Добре хайде."
- Никой, и двамата смятат, че яде чек.
"Нямам причина да отида на бира, но се приберете в осем!"
- Добре, ще се прибера до осем и след това ще отида.
„Защо мъжете в брак умират като жени?“
- Защото крещят!
"Знаете ли разликата между жена и терорист?"
"Не…"
"За терорист може да се договори."
Срещат се две клюки:
"Какво ново?"
„Не ме интересува. И какво ново има при теб? “
„Не ме интересува! Боже, какво ще правим? ”
- Чичо Джейн, трябва да спреш да пиеш!
"Когато остаря!"
„Спри да пиеш късно“.
- Тогава имам време!
Емила признава от греховете си:
„Имам греховни мисли. Мисля, че съм красива, съблазнителна. "
„Тогава не греши, това е грешка!“ Пасторът я поправя .
„Е, как се справяте на тази ваканция?“, Пита приятелката на Еленка.
"Но не питай!"
"Какво?"
"Но тук съм опаковал напълно безполезни яйца - стари и бебе!"
Фера казва на дъщерите:
„Аничка, не се прави на Йожка! Сираче е, не е преливащо от мъдрост, а и е криво! “
- О, не ми трябва Делон.
„Е, предполагам, че не разбираме. I scem to sas zlutovaua over it! Съдбата ще го накаже достатъчно, горкото! “
"Ужасно е! Най-големите идиоти имат най-красивите жени! ”, Казва Фера.
„О, искаш ли да се забъркаш с мен?“ Червилото му изскача от окото му.
Letaduo е точно преди есента. Двигателите не работят. Нещастното е неизбежно.
В паника Марк скача от мястото си и извиква: „Когато ще умра, се чувствам като истинска жена!“
Мъжът на опашката пред нея сваля ризата си и крещи: „Изглади ми я!“.
„Анко, мога ли да гледам телевизия?“
- Можеш, Джейн, но не го включвай!
Ян въздъхва:
"Не съм доволен тук с една от съпругите си: първата opusciua, а втората не ..."
Щела казва на приятел:
„Миналия път отивам от бара и ще си взема един от пияниците!
Спирките свирят пред родилното. Задъхан мъж изтича от колата към задната врата, отваря я, плаши ужаса от ужас и отчаяно извиква:
"За Бога! И ще забравя Марк у дома! ”
"Скъпи, защо не ме попиташ как съм сега?"
"Скъпи, как си?"
"О, не питай!"
Жената има последното суово в кавгата. Всеки друг суо мъж е началото на нова кавга. Но има изключение - когато човек каже: „Купете го“.
Имра лежи на смъртното си легло, миризмата на прясна пагкака идва от кухнята. От последното сиу той ви кани в кухнята. Докато посяга към страницата в пещта, Иренка го забелязва, фреската скача и ръката крещи към ръката му:
"Оставяш го, зависи от теб!"
Човекът лъже до смъртното ми легло. Жената влиза в стаята и след известно време започва да го обвинява:
„Да, това си ти! Лежиш тук, гледаш ме, може би за последен път и не се сещам да ме похвалиш, че имам нов широк! "
"Съдия, какво бихте купили, ако спечелите милион?"
"Не знам, жена ми купува хартиени хайки за пазаруване."
Разликата между мъжкото и женското приятелство
Когато една жена се прибира сутрин вкъщи и казва на мъж, че ще бъда с приятел, мъжът облича десет от най-добрите им приятели и разбира, че никой не знае за това.
Когато същото се случи с мъжа й, съпругата му облича десетте си най-добри приятели и разбира, че осем от тях спят, а двама се кълнат, че все още имат.
Помощ за прахосмукачка:
"Феро, можеш да вдигнеш тези крака!"
„Дори когато почиствате с прахосмукачка, трябва да ви помогна!“
„Здравей, Феро. Къде отиваш?"
- До бара.
"Хей, ти знаеш как да говориш с мъж!"
Митничарят пита туриста:
"Някакви цигари, алкохол, наркотици?"
"Не, благодаря, аз си имам моето."
Двама пияници стоят на улицата, надничат към небето и спорят колко луна има.
Единият казва две, а другите три. Окуо се търка и те го питат какво мисли по въпроса. Той се прозява и след малко пита:
- И в каква посока?
Разказано от Štefka z Markéta:
"Старото ми момче все още пие и не знам как да го науча."
„Направете го като мен. Налейте малко вино във ваната, хвърлете там капещата котка и когато се върне у дома, му пратете баня. "
Štefka daua по съвет на своя приятел.
Когато нейната Имра се връща от роботите, тя го тласка да се изкъпе. Изчаква се 10 минути, два часа, един час, два.
Не може повече, изпълзява във ваната и вижда Имра, разточена в празна вана като котка, която стиска и мърмори:
„Hik, котката все още е капка!
Съдии на двама крадци, ограбили магазин за алкохол.
„Какво сте направили с толкова много алкохол?“, Пита един съдия.
- Продадохме го.
"И какво направи с парите?"
- Изпихме ги.
Пияна Фера се обляга на гол в дома. Ide okouo Jaňíček пита:
- Чичо, загуби ли ключа?
"Не, момче, не, смелост!"
"Тъй като тя отива тук, Joža mja пренебрегва ..."
- Тогава се разведете с него!
"Какво ще кажете за вас, аз съм женен за Феру!"
Звънецът на вратата звъни на вратата на Фер:
- Жена ми с вас ли е?
- А, да - каза той плахо.
„Ъъъ! Радвам се! Вече мисля, че отново липсва. "
Баща пита осемгодишния си син:
„Какво ще кажете за рожден ден?“
„Менструални тампони“.
"Знаете ли изобщо какво е това?"
"Не знам, но знам по телевизията, че е добре да играем тенис, да плуваме, да караме колело и да парашутираме!"
Дъщерята пита майка си:
- Мамо, и ти ли водиш принца на кон?
Мама отговаря:
- Добре, черно, нали, но за съжаление ще намеря коня!
„Тук четох, че алкохолизмът е болест“, казва Янек на приятелите си.
- Хм - каза Стела. "Така че е направо осъдително как някои бебета се отнасят с болните!"
"Маришко, мечтата ти най-накрая ще се сбъдне - ще бъдем в скъпи отношения!"
"О, Фереро, какво ще спечеля в лотарията?"
"Не, вдигнаха ни наема ..."
Двама от Братислава вървят до селото, за усещането, че някой може да пътува в него навреме. Затова отиват до най-близката механа и питат дали го познават тук и какъв е човекът.
"Разбира се, това е Стел, обикновено е близо!"
Ще намерят Штел без усилие. Обяснено, че пътуващите във времето биха предпочели да го видят със собствените си очи.
„Добре, Муадс, добре, донеси ми бутилка бор.“ Когато Стела я изпие, тя ги изпраща за друга. Той също се справя от това и след това потушава:
"Така че тук и там, аз съм тук за теб!"
Уплашен пътник сяда в самолета и се оплаква: „Страхувам се, определено ще отида, ще видя нещо да се случи, ще видите.“
Това дразни президента, когато той говори:
„Човече, спри какво мога да направя ?! Времето е хубаво, няма турбуленция, така че какво си намислил? “Той вика.
Пристига стюардеса и съобщава:
„Уважаеми пътници, съжалявам, че ви информирам, че един от двигателите не работи. И тъй като просто летим над морето, самолетът вероятно се разбива във водата. Но не се притеснявайте, всеки от вас ще получи свирка. "
„Защо свирка?“, Питат пътниците.
- Защото в морето има акули и вие ще ги прогоните с този свирч.
Уплашеният пътник се навежда към съдията и казва:
„Е, няма ли да ви кажа тук? Смея се, или получавам счупен свирка, или попадам на грозна акула. "
"О, госпожице, колко възхитително е вашето малко куче!"
"Това не е моето куче!"
"Ще отидеш по дяволите, космат чудовище, не влизай между краката ми!"
Когато мъж отвори вратата към класната стая?
Е, прека, когато има нова кола или нова жена!
ЗА ФРАНК
Франчек се прибира по магистралата. Радиото казва: „Специален репортаж! Един луд човек отива от Братислава до Малациек по магистралата в обратна посока ”! Франк се ядоса: „Ако само един, но вие бихте!“
Той разговаря с Анча Франк: - Не можете да поръчате това и да не пиете? - Знам как да поръчвам, но не мога да слушам!
Záhorák слиза по улицата в Братислава и го среща французин и французин казва: - Par le vu france? Лявата двойка е зад ъгъла, но знаете, че се казвам Франчек?
- Francka, dau si konem? - Dau.– И ти си достатъчно от тях dau? - Aaaa, достатъчно ми е от тях. толкова много. - И дори изобщо не трябваше да ги давате. dat.– И дори изобщо не ги разбрах. - A šak pokapu.– A šak pokapali.
Приятелите Франчек и Пища се срещнаха след дълго време: - Здравей, Франка, какво ново? - О, ожених се. - А кога се оженихте? - Куклата на Мария. - Какво? И не се ли случва да снимаш? - Имам - Покажи! Пища поглежда снимката, хваща се за челото и се ужасява от рева:!
Те питат Франк: - Франк, на колко години е твоят. - Видя ли ху, блондинка, доста хубава жена.!
Леля Марек, акушерката, идва при майката на Пернек в Пернек. Той затръшва вратата пред малкия Франк. Любопитният Франк притиска окото си към ключалката и вижда как брат му пълзи навън, виждайки как е вече навън и как леля Марк си е сложила дупето. Тогава Франк извиква: - Просто му дайте леля Марко, защо се качи там?!
ZÁHORÁK В СТОЛИЧНИЯ ГРАД
Захорак се разхожда по претъпкана улица в Братислава и се натъква на много изнервен Братиславан. Той му крещи: "Ти, малоумник! Захорак го поглежда, смее се и казва: - Бих искал да го бия!" В прерията!
Záhorák се качи в такси на главната гара. господине, ще бъде 100 евро. Záhorák му връчва 50. - Казах, че ще бъде 100 евро - Е, какво искате, не сте яздили?
Захорак обикаля Братислава и пита мъж в една сграда: - Слушайте какво строите тук толкова голямо - Блазнинец.– И за кого? - За Захорак. - Но аз мислех така, защото това би било малко за жителите на Братислава.
Захорак обикаля Братислава и е спрян от полицай. Шофьорът го пита: - Г-н шофьор, знаете ли какво нарушение на пътя сте извършили? Záhorák ще погледне неразбиращо полицая. - Преминахте пълната граница.?
Мара пита своя Ян в Братислава: „Джейн, ако падна в Дунава, би ли скочила за мен?“ „И ако кажа„ да “, ще паднеш ли?“
ЗА НАС ZÁHORÁKY
Защо Záhoráci затварят кладенеца за през нощта, така че водата да не тече над тях през нощта, защото земята се върти.
Те питат Захорак: - Знаеш ли кой словашки национален регион е най-тъпият? Захорак мисли и след малко казва: - Но имаме хубави песни.
Záhorák идва в телевизионния магазин - Имате ли цветни телевизори? - Да, какво искате? - Жълто.
Захорак реже дърво с резачка. Те пиха веднъж vŕŕŕŕŕmmm и два пръста са в движение. Те пиха втори път vŕŕŕŕmmm и два други пръста са в движение. Той гледа на тази ръка, тъй като е останало само малкото, и така тъжно му казва: - Е, ти, който ще бъдеш тук сам. Вааааааааа, ваааааааааа.
Покемонът произхожда от Захорие. Съпругата е ядосана на сина си и пита мъжа си: - След кого е той?
Знаете ли защо Захорачи дава кокошки Гранко да ядат?.
Знаете ли колко хора Záhorák носят килера? Двама го носят, а третият държи закачалки в килера.
Централният словак пита Захорак: - Как така винаги можеш да се подготвиш за новините? Захорак: - Защото понякога го знаем! - Не правете нищо по въпроса! Понякога го разваляме и за мен.
Как се казва уиндсърф в Захора? Uatečka с puachetkú.
Чехите и словаците имат дете и не могат да се договорят дали ще бъде чех или словак, затова казаха: - Ако падне на главата си, ще бъде словак, ако падне на крака си, чех.
В Záhorie учителят дава на децата задачата да създадат изречение за думата nevädza.Janka казва: - Nevädza е синьо цвете.Jurko: - Nevädza расте в средата.Lojzo: - Съсед отива при майка си и бащата не знае за това.
ZÁHORÁCKE ВИНА
Бананово вино - всички настояваха той да го изпие.
Захарийски трамвай - Ако го искате, трябва да се придържате към гредата.
Издърпване на вино - пиете одеяло и то ви дръпва задника, за да не му бръкнете дори настърган чуп.
Неутронно вино - чуапи падат, лентата остава.
Тигрова усмивка - Когато пиеш, си миеш зъбите като звяр.
Тройчуапско вино - един пие и два го предпазва от падане.
Колено вино - отиваш на колене под прозореца на стола, за да не дай Боже да не извика чаша.
Рейнско вино - Докато го пиете, трябва да се придържате към земята.
Хосково вино -/много популярен/ще го предложите на домакина и имате стая за две години от шефа им.
Детско вино - Пиете го вечер и сутрин се научавате да ходите и да говорите като дете.
Шепнещо вино - докато го пиете, той ще разтегне устата ви толкова много, че можете да си прошепнете в ухото.
Záhorácke, púlnoční, масово вино - в половин един ще изпиете две деца и на сутринта ще имате литургия за вас.