Патриша Попрочка, 8 октомври 2019 г. в 05:35

Не ви харесва с кого е приятел на детето ви? Струва ли ви се, че приятел на вашето дете командва твърде много, съблазнява го на лоши тротоари или просто го използва? Резервите на родителите са доста често срещани, но да изразите ясното си критично мнение или да забраните нещо не винаги е най-доброто решение.

убедете

Ако не харесваме приятеля на детето ни, това не означава, че той е зле веднага.

„Детето ни е независима личност, която не е просто нашата миниатюра, а избира приятели според предпочитанията си“, спомня си Дана Комас, психолог от Центъра за здравословно развитие Алма. Според нея родителите трябва да се намесват значително в приятелството между децата само в екстремни случаи. „Ако приятелството е изрично опасно или токсично, ако наистина е заложено физическото или психическото здраве на нашето дете. Тогава родителят трябва да влезе в процеса и да действа. Може би проблемен приятел е дете, което се нуждае от професионална помощ “, обяснява той.

Най-често срещаните родителски резерви, ако приятел изглежда твърде мързелив, доминиращ, не харесва речника си или пречи на други характеристики, не изискват такава намеса. „Ние нямаме право и често възможност да диктуваме на дете, с когото трябва и не трябва да бъдем приятели. Детето избира на базата на това какво го привлича, какво му носи нещо, което е просто важно за него “, обяснява психологът.

Критикувайте поведението, а не човека

Това не означава, че родителите просто трябва да гледат мълчаливо. Ако почувстват нужда да кажат нещо, могат. Както подчертава обаче експертът, те трябва да говорят за конкретна черта или поведение, а не да осъждат конкретен човек.

„Тогава просто го забелязахме. Разполагаме с много добър и илюстративен инструмент, който предаваме на детето си ценностите, които изповядваме. И това също е чудесен шанс да опознаем по-добре детето си “, казва той.

Като пример той дава приятел, който обича да дава заповеди и всичко трябва да бъде според него. Тогава, например, родител може да се опита да разбере дали пречи на детето си, когато то е покорно. Ако установи, че също иска да настоява по-силно, може да му помогне. „Можем да опитаме да играем малък театър, където ще представим неговия приятел. Можем да говорим за това как изглежда в правилното приятелство, че това е удовлетворение и на двете страни и ако това не е така, значи не е истинско приятелство ", обяснява Дана Комас.

Според нея трябва да се възприеме особено чувствителен подход в пубертета, когато строгите забрани или презрителното изразяване могат да имат обратен ефект. „Има голяма разлика, когато казваме:„ Приятелят ти Джуро е наистина нагъл, все още е напоен с нещо, стой далеч от него “. Но знам, че той има проблем с пропуските. Надявам се, че вие ​​ще имате своя собствена глава в това и че ще следвате нашите правила. „В първия случай най-вероятно ще затворим пътя към всяка друга комуникация за приятели“, обяснява той.

Разочарованието понякога е от полза

По този начин родителят може чувствително да заяви препоръката си, но резултатът не е гарантиран. „Начинът, по който детето се справя с това, всъщност е неговото решение“, подчертава Дана Комас. Понякога е дори по-добре, дори е необходимо детето да бъде разочаровано, че приятел ще го разочарова или ще му обърне гръб.

В крайна сметка, ако се научи да се справя с подобно нещо в по-млада възраст, ще спечели много повече, отколкото ако се опитахме на всяка цена да защитим детето от разочарование.

„Нашата роля в приятелствата на децата не е да им влияем, а да научим детето си да може да вижда и да познае кое е правилно и кое не. Важно е да можете да се самоопределите срещу неща, които те смятат за грешни, да можете да се доверите на собствените си чувства. Това е много добър шанс да се научите да казвате „не“ дори в отношения извън семейството “, обяснява психологът.

Ако детето е разочаровано от приятел, родителят трябва да бъде неговата подкрепа. „Но няма смисъл да очерняте приятел, а по-скоро се опитайте да изясните какво е могло да го накара да го направи, потърсете ключа и сигналите, които казват, че той може да не е бил истински приятел“, съветва той.

Всичко има своята положителна страна

Приятелите, въпреки че не ни се струват идеални, в известен смисъл са обогатяване за нашето дете. „Детето има шанс да се научи да казва„ не “или просто да изпробва ситуации от първа ръка, които обикновено не изпитва у дома. Със сигурност такъв приятел има положителни аспекти, заради които детето ни го е избрало “, казва психологът.

Така че, ако водим детето към правилните ценности, ние се интересуваме от неговия свят на приятели и общуваме с него, не е нужно да се притесняваме, че някой ще промени детето ни или ще му повлияе драстично, според Дана Комас. Напротив: „Голямата сила на примера и натрупания опит много вероятно ще го накара да избере подходящите приятели за него в бъдеще“, казва той.