Знаеш ли какво? Винаги мисля за теб. Наистина все още. Въпреки че седя на пейка и трябва да чета репликите на Джулия, въпреки че стоя пред фитнеса, за да мога да ходя да тренирам, дори когато си взема душ, ям, ходя, говоря, смея се, плача ... просто все още. Не знам какво е. Трябва да ви кажа нещо. Липсваш ми. Така че псува твърде много. Спомням си всеки един момент с теб. В точното време на първото ми пристигане в града, в който живеете. За две целувки. Запознанства за принцеса. Водят ме в града. Въпросът ви дали ще се видим отново. За първата целувка. Първи дни с теб. Първо влюбване. Закуска в леглото. Рожден ден. Свети Валентин. Че не обичате малини. Колко бяхте трогнати, когато ви нарекох половинката си ... Спомням ли си всичко? Напълно всичко. Също така към вашето: „Здравей.“ Попитайте ме за всякакви подробности и Ще го запомня.

имам

Знаеш ли, ти беше човекът, който ми показа, че има любов. Ти дойде в живота ми по времето, когато родителите ми се развеждаха и се заклех, че не искам семейството си и ще отида в манастира. И изведнъж паднах дълбоко в него. Отдавна не ти вярвам. Не обещание. И ти ме научи, че обещанията наистина се изпълняват. Ти беше моят пример. Направи ме силен. Винаги си бил с мен. Въпреки че бях ядосан, щастлив, тъжен, щастлив vždy просто винаги. Ти беше моя за всички. Липсваш ми. Толкова, че не мога да дишам от време на време. Имам милиони въпроси без отговор в главата си. Чувствам, че си във водата и наистина трябва да намериш повърхност. Но нивото не е там.

Празен съм. Вече не ме интересува нищо. Дори на онзи глупав Оскар. На никого. Понякога, когато седя в клас и си мисля за нашата прегръдка, я усещам вътрешно. Всеки детайл. Всичко. Очите ти пълни с любов. През живота си не съм виждал нещо по-красиво. Добавя снимки с вас. Но какво право има той да прави това? И ти ми липсваш. И така, защо не мога да натъпча двамата и да добавя описание на това как ме приготвихте за печене и ме харесахте, въпреки че бях без душ три дни? Как мога да се доверя на някого сега? Доверих ти се най-много на света. Повечето ... и знаете ли какво? Все още ти вярвам. Помниш ли как ми каза, че така или иначе няма да те оставя, когато си в инвалидна количка? Ако получих новината сега, че ти се озова, повярвай ми, никога нямаше да се върна тук. Бих се погрижил за теб. Дори и да знаех, че никога няма да ме обичаш.

Не знам защо те мразя. Не защо съм ядосан. Ужасно ме нарани и така или иначе мога да ти дам целия свят. Всичко. Не мога да живея. И не, това не е просто глупава фраза. Наистина се чувствам така. Представете си, че пазим нашата принцеса. С кого би била тя сега? Искам да знам дали ти липсвам. Мислите ли някога за мен? Обичате ли я така, както обичахте мен. Ако някога сте ме обичали.

Толкова съм се изгубил тук. С всякакви подробности ще запомня нашата дума или докосване.
Спомняте ли си как бяхме на този пържен карфиол в три сутринта? Или как взехте мен и вашата кучка, когато моят британец умря и ми купи палачинки? Не знам какво да правя тук без теб. Всички казват, че трябва да продължа напред. Но не мога. И те не го получават. Не разбирам нищо. Винаги сте разбирали дали е семейство или нещо друго. Не, все още не съм намерил никого, от когото съм доволен. Но ти си щастлив. И точно това винаги съм искал.

Звучи като клише от тези влажни цитати, споделени от дванадесетгодишни момичета. Но се чувствам много тъжен. Всъщност все още. Но не искам да го казвам, защото защо. Безполезно е. Сърцето ме боли. Така че е такава празнина, която се превръща в болка. Опитвам се да зарадвам хората около мен. И аз съм щастлив, когато те са щастливи. Щастлив ли си? Вероятно да. Тогава наистина съм много щастлива. Но знам, че трябва да порасна. И бъдете рационални. Но също така е ужасно, така че го мразя! И мразя, че светът е несправедлив. И че хората са лоши и че и аз съм лош. И всички казват, че това зависи само от нас за нас. Но само половината съм съгласна. Понякога се ядосвам на себе си. Колко съм наивна. Понякога получавам образи от миналото, които са били трудни. Може би не бяха. Но за мен, ей. Това, което правя в момента, е толкова егоистично. Ъъъ. Аз искам да плача. Много. И винаги работи. И също така ... безплатно. Не разбирам много неща. Не разбирам защо се случиха и защо съм толкова страхлив. Не разбирам нищо.

Искам да опиша глупавата болка, която изпитвам. Винаги е помагало. Но не сега. И не знам защо.
Трябва да знам как си. Трябва да знам всичко. Защо човекът, който ме научи да вярвам, беше толкова разочарован? И той излъга? Винаги сме говорили за всичко, което е било толкова трудно за него? И защо всъщност? Мразя тези въпроси в главата си. Досега никога не съм го осъзнавал. Спомняш си, че ми се обади една сутрин и каза, че сънувам как си тръгваш?

Няколко дни по-късно научих за екзотичната страна, в която трябваше да прекарате една година от живота си. Или някъде в началото на март миналата година все още имах идеята, че ако дойда при вас сега като изненада, ще намеря някой там. И след това, няколко месеца по-късно, разбрах за нея. И всъщност винаги е било така. Дори тогава, със здравето си ... с всичко.

Наистина ви се доверих и наистина проследих всичко. Не разбирам защо ти. Не разбирам болката. Не разбирам защо тя. Не разбирам защо животът. Не разбирам нищо. Вече нищо не работи.
Съжалявам.