Психолог за това защо да мислите малко за себе си.

трябва

Това не е просто днешна диагноза, разликите между съпругите, партньорите и свекървата им са тук от незапомнени времена. Ако искате да промените нещо, трябва да започнете от себе си. За тяхно добро и за доброто на децата им.

Не ви ли харесва как свекърва ви организира живота ви? Той ръководи ли вашата обща семейна програма, грижи ли се за възпитанието на децата ви, критикува ли какво готвите, как работите или гладите? Разбираме, че е повече от трудно да дишаме цялата тази ситуация и да се изправим пред проблем със студена глава.

Но трябва да се осъзнае едно нещо. Запитайте се - коя е вашата свекърва? На първо място, разбира се, майката на вашия съпруг или партньор, без която не бихте създали семейство. Помислете за проблемите, които тя е имала в живота, което ги води до това поведение.

Казва се, че е необходимо да се знае другата страна на монетата и да се реагира по съответния начин.

В интервю за Mgr. Лидия Адамцова ще намерите интересни мисли, както и съвети за медитация, които ще ви помогнат вътрешно да се „успокоите и да спечелите. Сама над собствената си свекърва. Тъй като нейната свекърва някога е била булка, тя е ранена и потисната.

Не е необичайно братята или булките да не влюбят свекърва си и обратно - тя не ги харесвала. Какво мислите, защо този семеен проблем възниква толкова често?

Той не възниква, той е на възраст колкото самото човечество и придружава семейства през поколенията. Така че той има своите дълбоки корени и се повтаря във всяко поколение.

Всеки мъж и жена, които станат баща и майка, също ще станат баща и булка и със сигурност един ден ще бъдат свекърва и свекърва. Носим в себе си целия архив на техните чувства. В един човек се изпитват чувствата на страдаща булка и доминираща свекърва.

Нека опитаме с кратка медитация - затворете очи, дишайте спокойно и си представете малкия си син или дъщеря. Опитайте се да възприемете детството им, представете си как играете заедно, пеете, смеете се, приспивате ги.

Наблюдавайте как децата ви растат, порастват, след като сте в красива църква, където водите дъщеря си/сина си до олтара, където партньорите им ги очакват. Те се целуват нежно и си тръгват заедно, вие оставате сами, само от разстояние наблюдавате колко са щастливи, понякога не се разбират, спорят, смеят се, викат на деца.

Объркани сте - бягайки там, трябва да се каже нещо, спасявайки малките деца. Чува се вашето майчинско или бащино чувство. Сякаш сте забравили, че децата ви са израснали. Нещо се е върнало и може да страдате. Почувствайте тези чувства.

Това могат да бъдат и различия в мненията между поколенията или, например, несъгласие с възпитанието или грижите на дете - внуче. Със сигурност има начин за тишина и спокойствие в семейството. Какво предлагаш? Кой трябва да отстъпи? Как да намерим златната среда?

Това са директно легитимни различия между поколенията и с различия в мненията в почти всичко. Винаги обаче имаме два пътя - имаме възможността да продължим в това или да намерим мир и спокойствие за бъдещите поколения.

Твърди се, че по-мъдрият ще отстъпи, но аз бих предпочел да направя компромис и това е златната среда. Намерете пътя на мира .

Вие сте детски психолог. Вече сте срещали в практиката си дете, което трудно е издържало на такава борба - борбата на родител и възрастен родител.?

Преди всичко срещнах това в моята експертна работа. В случай на разводи на родителите беше разрешена не само срещата на децата с бащата, но и с родителите му. Тъй като съм експерт от почти 45 години, видях и последиците от неохотното поведение на родителите ми. Обхватът на трудностите при порасналите деца, техните семейства и техните деца е богат, само че вече не е свързан с поведението на действително баби и дядовци.

От друга страна - ако търсим укрепващи точки за подкрепа на клиента в терапията - много често казват - родителите ми не са управлявали възпитанието ми, но имах баба и дядо, те ме обичаха, дадоха ми всичко, научиха ме на всичко.

Бих посъветвал родителите да помислят - ако нещо им се случи - те ще се съгласят децата да бъдат настанени в сиропиталище или да бъдат дадени на баби и дядовци.? Децата биха избрали баби и дядовци, защото ги обичат, носят ги в себе си и са част от тяхната идентичност.

Всички ние сме част от полето на бащата и майката и това няма да промени възгледите и нагласите на младите родители. Важно е какви емоции преобладават във всеки пол - любов, уважение, радост или гняв, критика, обвинение, унижение. От тези емоции зависи каква е силата на семейството, каква енергия тече към децата ви. Такава е силата на вашите деца, такъв е имунитетът им, тяхната устойчивост на житейски изпитания.

Как го преживяват тези деца? Какво ги съветвате? Основата е възрастните да влязат в съвестта, само тогава детето ще бъде щастливо.

Едва. Те имат страх, тъга, гняв, агресия, болести - и е по-трудно да се справят с тези последици.

Просто е вярно, че това, което родителите изпитват към себе си, към своите родители, свекърва, децата им също изпитват. И преди всичко гневът, гневът на родителите означава, че децата не чувстват любовта си, дори и да ги прегърнат.

Тази емоционална атмосфера в семейството ги оформя за цял живот. Разбира се, тези баби и дядовци, след баби и дядовци, ще го изпитат обратно от децата си. Каквото посеят, това ще пожънат.

Какво тогава очаква такива деца? Не само емоционални проблеми и проблеми в отношенията, но и здравословни проблеми. Повтарящото се непоносимо поведение през няколко поколения вече причинява различни заболявания. Моят опит казва - дали ракът, диабетът, аутизмът, анорексията, затрудненията в обучението, ADHD, депресията и много други - всички имат своите дълбоки корени и това са отрицателни емоции.

Мъжете често не се обръщат и не коментират твърде много свекърва си, но жените са склонни да оценяват, анализират и преценяват. Това вероятно се дължи на повишената емоция при жените. От гледна точка на вас като психолог и баба - как подобно поведение на младото поколение може да навреди на чувствителната душа на баба и дядо?

Енергията на майката е кръгла, центрирана около огнището, около децата и се характеризира с прегръдки, мекота, нежност, колебания. Енергията на бащата има енергията на сцепление - да проследява, проследява, ловува, което изисква решителност и сила.

Майката изгражда връзките на детето с дома, бащата учи децата да излизат в света, да изграждат взаимоотношения и да преодоляват препятствията и да се бият.

Ето защо жените реагират по-чувствително, когато някой влезе в дома им. Следователно майките също са по-чувствителни към начина на грижа за малките деца. И това ще се повтори, дори младата майка да стане свекърва.

Душата на баба и дядо е също толкова чувствителна, колкото душата на дете. децата идват и ние си тръгваме - ние сме на една и съща дължина на вълната. Ако нараните деца, вие също наранявате нас, ако ни наранявате, вие също наранявате деца. Повярвайте, че душата на младите също ще бъде измъчвана от начина, по който се отнасяха към родителите и свекърва си.

Красиво е, когато в семейството са толерирани, уважавани, обичани. Как да постигнем това идеално състояние сред членовете на семейството?

Защо да удрям гъската zagága? Защото „нещо“, което я удари, влезе вътре в нея и се сблъска с нещо подобно. Ако "не беше като" там, "нещо" щеше да върви по пътя - "едното ухо надолу, а другото навън".

Ако свекърва ви е (не само) ядосана и ядосана, той е вашата дълбоко вкоренена сянка, която не искате да видите или сте забравили. Той вижда отново свекърва си в булката - безпомощната си млада булка.

Казано е: „Който те убие с камък, ти си с хляб“. Може да се каже, че днес това вече не е така. Това важи особено за вашето здраве. Ако оставите тези "камъни" да влязат вътре, те ще ви унищожат. В идеалния случай те ще отскочат от вас и ще се върнат там, откъдето са дошли.

Начинът е да разрешите сенките си и твърдия си щит, от който отскачат "камъните". Няма друг начин. Справянето със свекърва й каква трябва да бъде - не е решението. „Моята промяна също ще го промени.“ Основата на всичко е осиновяването - свекървата е майка, благодарение на която имате съпруга и децата си.

В миналото сме говорили в една от статиите, че бабите и дядовците са важни в живота на детето, но те не трябва да отглеждат, а да бъдат тук за внуци. Можете също така да ги посъветвате да уважават възпитанието и мисленето на родителите си, за да не се ангажират прекалено в действия, а по-скоро добър съвет.?

Аз съм стара майка и свекърва и повярвайте ми, това разбива страха ни. Притесняваме се за вас. Страх, който е по-интензивен поради време, което е по-трудно за нас. Да си на възраст, когато си сам, несигурен, ненужен и с много здравословни проблеми - не е много. Вече няма сили да се обърне внимание на някои от неговите свойства.

Помогна ми ракът, който ме принуди да се занимавам с теми, които улесняват старостта ми. Ето защо казвам на младите родители - справете се с вашите „злини“ в младостта си, защото в напреднала възраст само ще страдате.

Целият неразрешен гняв, омраза, безпомощност, които изпитвате като булка - или свекърва, които пренасяте в старостта си. И там те имат своята сила, но вие вече нямате силата да ги блокирате и потискате. Затова много баби и дядовци се държат сложно и не можете да повлияете рационално на тяхното поведение.

Зла свекърва става ранена и потисната булка. Необходимо е да може да се разграничи дали това са несъответствия между поколенията или патологични прояви, дали свекърва или булки. Каквито и да са проблемите от едната или от другата страна, можете да ги погледнете със знание - „всичко е лошо, добре е за нещо“.

За съжаление свекървите често имат място само за съвети, защото не им се дава място да действат - отидете някъде с внуци, отидете след тях на детска градина. И нашият съвет - това не е само нашата мъдрост, това е мъдростта на всички жени от нашето поколение.

В крайна сметка какво бихте посъветвали всички родители и баби и дядовци? Как да се отнасяме един към друг, така че те да бъдат пример за подражание за децата?

Тук не става въпрос да започнете да решавате проблемите си заради свекърва си и свекърва си, или заради булката и зет си, а заради себе си. Гневът, който изпитвате и потискате, само ви боли, а не свекърва ви.

Нека опитаме отново с кратка медитация - затворете очи, дишайте спокойно и дълбоко, усетете какво чувствате, ако мислите за свекърва си. Бъдете с тези чувства, съсредоточете се върху гнева си и го издишайте. Ядосайте се, кажете какво искате, реагирайте на него, оставете го постепенно да се разтвори.

Тогава си представете вашата свекърва и нейната майка зад нея, нейната свекърва и техните майки и свекърва им зад тях. Не гледайте просто свекърва си, възприемайте всички тези майки, свекърва, жени (много от тях са загубили децата си и се страхуват да не ги загубят). Не ги съдете, защото не знаете съдбата им. Само приемането им ви дава сила. Просто се опитайте да наведете глава, сложете ръка на сърцето си и им благодарете за съпруга си, децата си и може би внуците си. Просто направете този жест и не решавайте нищо.

Ако разтворите потиснатия си гняв, поведението ви ще бъде съвсем различно, дори ако се противопоставяте на нещо в свекърва си. Ще го направите с мир и спокойствие в душата си. По този начин можете също да промените отношението си към майка си, шефа и съпруга си.

Не е важно само да изглеждате добре, важно е да се чувствате добре. По същия начин свекърва й трябва да сложи край на всичко, което би я натоварило, пред „божествен“ съд. Моят съвет обикновено е прост - започнете да решавате проблеми от себе си. Решете несъзнаваните си сенки, които виждате, благодарение на свекърва си и укрепете щита си срещу атаки.

Какъв е вашият щит - това е вашата толерантност, способността ви да приемате и да бъдете над нещата, да имате своето самочувствие, самочувствие и доверие. Това са ценности, които ще обогатят вашата личност и живота ви. Те определено ще ви помогнат при отглеждането на деца, ще обогатят партньорството ви, ще развият комуникация, всичко това благодарение само на свекърва ви.

Интересно е да се справим с несъзнавани сенки - рационалните теории там не важат. Ако свекърва ви е ядосана, не мислете - играйте психически с нея тенис и си представете как отскачате топките ѝ.