- BMWKLUB SK
- Съобщения, правила, информация за форума
- Истории за нашите автомобили
- BMW разговор
- BMW разговор
- Срещи и срещи
- Съвети за пазаруване на BMW
- Галерия
- Снимки
- Видеоклипове
- Съвети и инструкции
- Технически прозорец
- Детайлизиране
- Инструкции и ръководства
- BMW 1 - E81, E82, E87, E88
- BMW 1 - F20, F21
- BMW 2 - F22, F45, F46
- BMW 3 - E21, E30
- BMW 3 - E36
- BMW 3 - E46
- BMW 3 - E90, E91, E92, E93
- BMW 3 - F30, F31, F34
- BMW 4 - F32, F33, F36
- BMW 5 - E28, E34
- BMW 5 - E39
- BMW 5 - E60, E61
- BMW 5 - F10, F11, F07 GT, G30, G31
- BMW 6
- BMW 7 - E23, E32, E38
- BMW 7 - E65, E66, E67, E68
- BMW 7 - F01, F02, F03, F04, G11, G12
- BMW 8
- BMW i3, i8
- BMW M - 1M, M1, M2, M3, M4, M5, M6
- BMW X1, X2
- BMW X3, X4
- BMW X5, X6, X7
- BMW Z1, Z3, Z4, Z8
- BMW Ветерани
- BMW Motorrad
- МИНИ
- Бизнес раздел
- ММ РАСИНГ
- DS AUTO - авточасти на най-добри цени
- Bimmer.sk
- Granex - Нови резервни части на атрактивни цени
- Диагностика, Чиптунинг, Сервиз, Детайлизиране
- Filtreaoleje.sk
- Услуги, споделен бизнес раздел
- Втора ръка
- ПРОДАВА се - леки автомобили BMW
- ПРОДАЖБА - резервни части на BMW
- ПРОДАЖБА - Джанти и гуми за BMW
- КУПЕТЕ - автомобили BMW
- КУПЕТЕ - Резервни части BMW
- КУПЕТЕ - Джанти и гуми за BMW
- ОБМЕНЯ, ДАВАМ - всичко на BMW
- Кошче
- Преместени теми
- Съдържание на портала
- BMW разговор
- BMW разговор
Шеги
Re: Вицове
Понеделник, 26 декември 2016 г., 01:31
Re: Вицове
Неделя, 8 януари 2017 г., 10:04
Re: Вицове
Петък, 3 февруари 2017 г., 8:18
Re: Вицове
Неделя, 5 февруари 2017 г., 17:58
Полк. Fico и Kpt. Данко ще дойде в пекарната.
Капитанът взема три кифлички, слага ги в джобовете си и казва на Фицо:
„Виждате ли призмата колко съм умен?
Имам това, което искам, хлебарят не е забелязал нищо и не трябва да лъжа никого или да плащам нищо.
Аз съм просто най-умният политик от правителствена страна ".
Фицо се смее и показва на Данк как законно може да постигне същия резултат.
Той иска хлебаря за кок, като му обяснява, че ще му покаже заклинанието.
Той го изяжда бързо и иска още един.
Когато изяде три кифлички, хлебарят го пита за каква магия е говорил.
Фицо се усмихва и казва:
- А сега погледни Данек в джоба си.
Re: Вицове
Вторник, 7 февруари 2017 г., 21:08
Re: Вицове
Вторник, 7 февруари 2017 г., 21:12
Re: Вицове
Вторник, 14 февруари 2017 г., 16:02
Учителят казва на учениците в науката:
„Ще трябва да кажеш на домашното как се раждат децата.“
Когато Юрко се прибра, той казва:
"Татко, имаме работа за домашна работа, за да поговорим за това как се раждат децата, не би ли ми помогнал?"
„Знаете какво да вземете в торбичка за птици и да я покажете на учителя в клас.“ Седмица по-късно техният учител пита „
"Е, деца, кой може да ми каже как децата влизат в света?"
Никой няма домашна задача, съобщава само Юрко.
- Ами, Юрка, поговори.
- Чакай, просто ще ти покажа птицата.
"Не, няма нужда, имате единица. "
Младият златотърсач решил да се ожени за 90-годишен прашен дядо. Тя искаше да го обича до смърт и след това да наследи всичко от него. Тя вече чакаше в леглото брачната нощ. Дядото излиза от банята, има презерватив върху огромна птица, щипка на носа и шумозащитен щит в ушите.
Младежът го пита, изплашен, какво означава това.
"Знаеш ли, хрускам, има две неща, които наистина мразя - крещяща жена и воня на изгоряла гума."
Re: Вицове
Четвъртък, 16 февруари 2017 г., 15:40
Човекът отива в командировка и жена му, щом вратата се затвори, получава ужасен вкус за група. Той извиква три жиголо и след миг всички го споделят. Изведнъж ключовете се заключват в ключалката, което дяволът не е искал, самолетът не е летял, съпругът се връща у дома. Жиголос в стрес търсят нещо за себе си, но намират само два гащеризона и една броня. Те се обличат бързо и се крият. Съпругът забелязва съпругата и пита:
- Какво става, скъпа?
Докато съпругата му не може да отговори, вратата на кухнята се отваря, влиза човек с гащеризон и казва:
- И така, госпожо, вашият сифон е ремонтиран, ще бъде петстотин.
Жената му плаща, вратата на банята се отваря, другият в гащеризон влиза и казва:
- И така, госпожо, пералнята е ремонтирана, ще бъде хиляда.
Съпругата отново му плаща, съпругът просто поклаща глава невярващо:
- Имахте двама майстори тук?
В нея вратата на хола се отваря, мъж в броня върви и с гръмогласен глас възкликва:
„Добре ли дърпам Стречно?“
Две свестни жени отиват на дамска разходка и някак неволно се хранят като прасета. Връщат се у дома през нощта и докато минават покрай гробището, спешната им нужда пада.
Така те подушват между гробовете, но нито един от тях няма копеле. Първата облича гащите си, избърсва ги и ги изхвърля. Вторият има скъпо луксозно бельо, което не иска да жертва. Той забелязва венец на гроба, където кляка, разкъсва лентата от венеца ... и го изтрива.
На сутринта мъжете им се обаждат и се оплакват, че свестните им съпруги са пияни и сега хъркат в леглото. Един от тях също посочва:
- Започвам да подозирам най-лошото. Моят дойде без панталон!
И другият:
- Хм, все още не е нищо, парче лента стърчи от средата на дупето ми и върху него пише: „От цялата пожарна - никога няма да те забравим!
Re: Вицове
Вторник, 21 февруари 2017 г., 17:56
Re: Вицове
Сряда, 22 февруари 2017 г., 14:48
Re: Вицове
Сряда, 22 февруари 2017 г., 20:09
когато изляза тук, вие носите шеги за времето на император Франтишек,
Чух любимите си след дълго време
Младият източник събира куфара си и баба тихо изплаква
"моят внук, ти отиваш в същата Америка, няма да те видя повече в живота"
"но бабо, не се притеснявай, няма да отида в Братислава"
(Извинявам се на източниците за не-източните източници, въпреки че имах трима момчета от Изтока, така и не научих чуждия им език)
Re: Вицове
Сряда, 22 февруари 2017 г., 20:12
Ocec у дома mlaci son:
- Как е възможно да имате тройка от развъдника.
- Този за училищното пиле.
- Негичан, аз също се чуках за училище и имах втори.
- Е, хей, докато класната стая не те изпуши.
колеги роботи:
- тази, която Исус ви донесе?
- събуди се кукувице! hibaj към облака, виждаш BMW?
- ей, барове бръмчат . . .
- те също оцветяват ceplaki!
по време на тържеството ще бъде добавен капак към котката:
- serus, те не танцуват с теб?
- тя е
- тя поне можеше да вземе празна бутилка . . .
Re: Вицове
Петък, 24 февруари 2017 г., 12:26 ч
днес беше хубаво на reddite
Ако светлината се разпространява по-бързо от звука,
как е възможно тогава да чуя BMW да стои, като замени тръбата веднага щом светофарите светнат зелено?