Един човек идва при лекаря, че заекването е ужасно досадно на работното място. "И къде работиш?" пита лекарят "V hyyyyydinarni nana druuužstveve" "И как имаш нещо против?" пита д-р Mamenen tataka one ssvvina ttamm zostane aaa jaja sasaaa nanassserem aaa zzakrikičim tty jedna pipipi !
След общинските избори новият директор на офиса се запознава с екипа:
- И така, отсега нататък ще работим по новия ред:
Понеделник - почивка след уикенда.
Вторник - подготовка за работния ден.
Сряда работен ден.
Четвъртък - почивка след работен ден.
Петък - подготовка за уикенда.
Събота и неделя - почивка през уикенда.
Някои от служителите отговарят с тих, горчив коментар:
- И е като тази сряда, докато не сме тук. т.
Те наели 5 канибали в една компания. На официалното посрещане шефът им казва: "Можете да работите тук, да печелите хубави пари и да можете да се храните в нашата столова, но ще оставите нашите служители сами!"
Людоедите се съгласиха и обещаха да не тормозят никого. След четири седмици шефът дойде при тях и каза:
"Работите много добре, но ни липсва една чистачка, не знаете ли какво й е?"
Всички канибали отговориха едновременно НЕ и се заклеха, че нямат нищо общо с това.
Когато шефът си тръгна, главният канибал попита:
"Кой от вас е ял този чистач?"
Не трябва да се казва отзад: "Бях аз!"
И най-добрият людоед е ядосан: "Ти си идиот. Вече изядохме началника на маркетинга, главния контролен директор, отдела за човешки ресурси на полка и никой нищо не забеляза, а ти, идиоте, просто отиваш да ядеш по-чистата! "
"Шефе, можеш ли да ми дадеш почивка утре? Жена ми иска да й помогна с коледното почистване."
"По тази причина няма да ви дам почивка!"
"Благодаря ти, шефе, благодаря, знаех, че мога да разчитам на теб."
Двама асистенти говорят:
- Какъв е вашият шеф?
- Съвсем добре, малко сме в офиса, флиртуваме малко, после правим любов и така става по цял ден. А твоя? И твоя?
- Също доста хубаво, вече сме прекъснали тази ненужна бюрокрация.
Спасителят крещи при наемането на лодка:
- Девет, върни се, времето ти изтече.
Колега му казва:
- Но все още имаме само осем кораба.
- Исусе! Шесто, имате някои проблеми?
Един работник идва при друг и пита.
"Гейша, какво правиш?"
- Да ти помогна ли, а?
- Господин началник, защо все още носите със себе си онази сребърна лъжица?
„Знаете ли, девизът„ Хигиена “важи преди всичко, така че когато гост има муха в супа, например, аз взимам лъжица и избирам муха.“
„Добре, но защо струната стърчи?“
"Когато отида в банята - хигиена преди всичко - дърпам въжето, вдигам го и пикая."
"Добре, но тогава как да го върнеш?"
"Хигиената преди всичко - ще взема лъжица и ще я прибера обратно."
Двама приятели се забавляват в кръчма:
Знаеш ли, не ми харесва в работата, правя едно и също нещо всеки ден в продължение на 8 години, превеждам го, пробивам го на колана и наоколо, наистина не ми харесва в работата.
Така че елате в нашия погребален дом, тук е много забавно всеки ден.
Броите ли? В погребението?
Разбира се, вчера се обадиха, че мъжът е починал от чужда жена и за да се избегне скандал, трябваше бързо да бъде отведен. Дойдохме, измъкнахме го от жената, хвърлихме го в гърдите и когато изведнъж го извадихме от гърдите, той прелетя над папулата и отново се качи на жената.