Учителят сочи зебрата на картинката. Пита децата за какво животно става дума. Никой не знае и затова предлага:
- ОТ.
Никой не знае.
- Ze.
Все още никой не докладва.
- Зеб.
Малкото Моричко влиза и казва:
- Беше тигър?
Което означава, когато блондинката има тъмна нишка на косата?
Опит за изкуствен интелект.
Знаете какво затлъстяване е най-голямото?
- Когато попаднете от двете страни на леглото едновременно.
- Има 4 блондинки под един чадър и всички са сухи. Как е възможно?
- Не вали.
Служител идва при шефа си и го пита: "Г-н директор, бихте ли ми дали почивка? Жена ми иска да й помогна да почисти."
Директор: "Не"
И служителят му казва: „Благодаря, директор, знаех, че можете да разчитате на вас“.
Двама приятели се разхождат по брега на реката от половин ден, когато изведнъж откриват неотворена консерва с месо. Човек го вдига, поглежда го и го хвърля. Един приятел го пита:
- Гладен съм, а вие хвърляте тази консерва от другата страна!? Защо!? Можехме да го изядем.
- Не се сърдете, но пишеше: „Отворете от другата страна“.
Руският посланик е попитан: "Г-н посланик, казва се, че в Русия също имате -60 ° C през зимата!"
"Но къде! Имаме около -24 ° C най-много -26 ° C."
"Но те показаха по телевизията как хората замръзват ушите, пръстите и собственият им дъх!"
"Хей, мислиш ли, че е навън?"
Мъжът забравя мобилния си телефон у дома, а русата му съпруга пише: Скъпи, забравил си мобилния си телефон у дома.
Двама астронавти на Луната. Ужасени погледи, мигове мълчание. Изведнъж единият се обръща към другия и казва: "Е, не ме гледайте така. Не го заключих!"
Блондинката отива в магазина за шапки и пита къде имат капачките. Опитва около 20 от тях и след това пита продавача: „И този с пика имаш назад?“
Учителят отива в зоопарка с учениците. Те идват при лъвовете и учителят ги пита: "Кой ще ми каже какво е това животно?" Никой не знае, затова той им казва: „Л. Le. ”
„Ленин. Учениците викат.
„Не, лъв“, поправя ги учителят им.
Те продължават, докато зебрите достигнат.
Учителят ги пита отново. "Кой може да ми каже какво е това животно?" Никой не знае отново, затова той предлага. "ОТ. Ze. ”
„Зеби Ленин. Учениците отговарят.
„Не, зебра“, поправя ги учителят им.
Продължават и спират при понито.
"Кой знае какво е това животно?" - пита техният учител. Никой не знае отново, казва той отново. „К. Ko. ”
„Накрая, Ленин. ”
Йожо бяга от комарите и крещи: Не заблуждавайте комарите, все още съм твърде млад, за да даря кръв.
В асансьора има чистачка.
На 1-ви етаж до нея се приближава млада, очевидно богата дама, пръска аромат върху себе си и арогантно отбелязва:
,Chanel No. 5. Лондон, 50 EUR на милилитър. "
Млада актриса, също очевидно богата, стъпва на 2-рия етаж, усеща аромата върху себе си, гледа и двете и казва:
,Gucci Romance. Пекин, 100 евро за милилитър. "
На 3-ия етаж портиерът излиза, шумно се отпуска и казва:
,Lidl - броколи. Ружомберок, 50 цента на брой. "
Едната лястовица казва на другата: "Ще вали"
"Откъде знаеш?"
„Хората се взират в нас.
Защо блондинката хвърля шоколад на кокошките?
Тя иска тя да снася по-добри яйца.
- Скъпа, ти си мила с мен само ако искаш пари.
- Просто ми е приятно с теб!
- Точно сега.
Блондинката и брюнетката отиват с кола. Изведнъж спират и блондинката пита:
- Защо стоим?
- Останахме без бензин.
- Но ти си мъдър. Със сигурност не бих забелязал и щях да карам нататък.
Учителят казва на учениците:
- Както виждате, навън ни красиво вали сняг, ами ако започнем да се търкаляме?
- Да, да - викат децата.
- Е, добре. Новакова идва на дъската!
Мама отива до Айфеловата кула със заекващия си син. На 130-ия етаж синът казва: "Ку ку ку.", А майка му го предупреждава: Не псувай! "
Продължават и на 150-ия етаж синът отново казва: „Ку ку ку.“, Но майка му отново го вика.
Когато станат напълно, синът ще изрече изречението: „Забравих куфара на приземния етаж“.
Малкият Юрко свири на цигулка и издава ужасен шум. Когато баща му разбира, ядосан мъж изтича в стаята му и извика:
- Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка? Напразно мажа вратата от половин час!
Двама полицаи говорят:
- Ще отидем с автобус или пеша?
- Е, което от двете настъпи първо.
Бащата пита сина:
-Какво направи днес в клас?
-В час по химия се занимавахме с експлозиви.
-И какво имаш в училище утре?
-В какво училище?
Йожко: "Ще нагрееш Дежо."
Дезо: „Робот“.
Учителят пита Дежка:
- Дълго, поклонете се на думата хляб.
- Който? Какво? Хляб.
- С кого? С какво? Със салам.
- На когото? Какво? На мен!