Господин Новотни язди кон в Прага и води другия зад трудностите зад него.
„Къде отиваш?“, Вика му г-н Куделка. „Елате на работа!“ „Ами другият кон. "Прехвърлям се в театъра!"
„Жена ми иска да отслабне, затова започна да язди кон.“ „А резултатът?“ За месец конят отслабна с 10 килограма. "
"Тате, представете си, че един господин в цирка скочи на гърба на кон, след това падна под корема му, хвана го за опашката и накрая се качи на врата му!"
„Това е, направих всичко това, когато яхнах коня за първи път. "
Двамата фермери живееха рамо до рамо години наред, но не разговаряха много заедно. Един ден един от тях извика през оградата: „Хей, Джон, какво даде на коня си, когато имаше такава колика?“
„Терпентин!“ След седмица „Хей, Джони, онзи кон умря от терпентин. "
„Но моята също. "
„Ваше светлост, вие не само трябва да яздите кон, но и да ходите пеша за вашето здраве!“
„Това е странен лекар, вашето мнение е същото като това на моя кон. "
Ядосан треньор извиква ездача: „Слез веднага от коня, за да видиш колко лошо седиш на него. "
Двама приятели се забавляват: „Знаеш ли, че се уча да яздя кон?“
„Това е интересно - казва другият, - но нали веднъж бяхте против жестокостта към животните?“
„Как така имате късмет в картите и още не сте спечелили състезание?
"Да, сър, просто опитайте да сложите коня в ръкава си. "
В туристическото училище по езда човек се пита за цената за един час разходка.
„Струва 300 SKK“, отговаря собственикът.
„Разбира се, че броите времето, когато конят дойде?
Може да се случи, че ще дойда малко по-късно. "
Господ се оплаква, че се чувства като кон.
лекарят пише нещо по рецепта и го дава на капитана.
Той спира на вратата и пита:
- И те някакви таблетки или инжекции ли са, докторе?
"Не. Това е потвърждение, че можете да се сеете на улицата! "
Каубой идва на бара и казва: „Кофа вода за коня ми“.
Сервитьорът каза: „А ти?“ „Нищо, аз шофирам“.
„Франсис, конете ти пушат ли? „Не!?“ „Ами, ти си в огън.“
Състезанията бяха приключили и един от собствениците застана до жребеца.
Изведнъж чува коня да му говори: „Ха, ха, победих, победих. "
Господ извиква от ужас и хуква след дресьора на говорещия кон.
„Па-па-па-сър, вашият кон каза, че е първият. Треньорът каза: „Глупости, той беше втори. "
Човек върви през пустинята и внезапно колата му се разваля. Той слиза и поглежда двигателя.
Изведнъж бял кон тича наоколо и казва: „Това е в карбуратора“ и избягва.
Човекът спира, но продължава да контролира двигателя.
Но тогава друг бял кон тича наоколо с думите: „В карбуратора е“ и бяга.
Човекът вече смяташе, че е луд, но все още търсеше неизправност в двигателя.
Накрая трети бял кон тича наоколо и както се очаква, той казва: „В карбуратора е“ и избягва.
Сега човекът не издържа и проверява карбуратора и наистина намира вина. Той го оправя и отива до близкия оазис и казва на приятел: „Колата ми се развали и изведнъж три бели коня тичаха наоколо и все още казват, че е в карбуратора и бяха прави“.
И приятел му казва: „Все пак си имал късмет. Все още има черни коне, те изобщо не разбират от коли.!
Той среща коня на кучето. Кучето го поздравява и пита: „Моля, не знаете колко е часът?“ „Знам, че е половин и половина“.
Благодаря ти, казва кучето.
Продължава и клати глава: "Това е странно, конко и казва."
Малката зебра върви през саваната, среща кокошките и пита: „Хей, кой си ти? И какво замисляте? ”
Кокошки: „Ние сме кокошки и снасяме яйца.“ Зебра: „Хм, благодаря ти“
По-късно жребецът се среща и пита: "Хей, кой си и какво замисляш?"
Жребец: "След това свалете пижамата си и ще видите!"
Един проповедник се опитал да продаде коня си. един човек се отби, за да огледа коня. Проповедникът казал на мъжа, че вместо "стъпка" той трябва да каже "хвала на Бог" вместо "хоу", той трябва да каже "амин".
И така, човекът седна на коня и каза: "Слава Богу" и конят тръгна. Човекът казал: „Слава Богу” и конят започнал да тръсва. Каза го още няколко пъти и конят хукна със страшна скорост. Изведнъж пред него се появи скала. Мъжът извика „хау“. Конят не спря. Мъжът извика всички възможни заповеди, опита се да изтегли коня назад, но нищо не го спря.
Тогава той изведнъж си спомни и извика „Амин“. Конят спря точно на ръба, преди да падне. Мъжът беше толкова облекчен, че сложи ръка на врата си и след това каза: „Похвалата боли“.
Знаете ли защо блондинките имат малко повече акъл от конете? За да не изпият кофата вода, когато мият пода.
Съпругът казва на жена си: „Вижте, не съм вкъщи в неделя, отивам на кон“. Преди да се приберете у дома, кобилата извика жребче.
Заекът стига до крампите му и крещи: „Кой ме ритна коня ?! Нека веднага да се изповяда, иначе ще направя това, което е правил дядо ми преди петдесет години! ”
Тишина за момент, след което бавно мечето вдига ръка: „Извинете, измъкнахте го зад ъгъла.“ След миг зайците живописно питат какво е направил чичо му. Заекът отговаря: "Прибра се пеша !"
Фермерът получава нова карета. „И вие разбирате коне?!