Честно подготвени статии за най-важните неща, които всеки трябва да знае за здравето си.
Изберете тема от менюто, което ви интересува най-много в момента.
Всички категории
Вицове - част 3 (за желанието за секс)
Автор на статията: redakcia Zerex.sk 13.12.2016
Към нашата поредица от шеги добавяме и други вицове. Темата им този път ще бъде за желанието за секс. Ако сте имали тежък работен ден или цяла седмица, забравете за всичко, отпуснете се и прочетете няколко страхотни вица за (не само) по-добро настроение .
Съвет на лекаря
- Мъжът казва на лекаря си, че всеки път, когато види красива жена, пенисът му е издигнат и също се вижда публично, което е много неприятно. - Лекарят не му посъветва нищо друго, за да завърже пениса си за единия крак. - Мъжът изслуша лекаря си, завърза петелчето си за единия крак, изтича навън, но на улицата попадна на красиво момиче с къса пола. Краката му полетяха във въздуха и той падна на земята, хвърляйки го от една страна на друга. - Младата дама дойде да му помогне. Тя го попита как да му помогне и дали всичко е наред. - Той й извика с кучешко око и с голяма болка: „Моля те, махай се, защото ще ми счупим краката“.
Младоженци във влака
- Пресни младоженци пътуват с влак. След известно време те влизат в тунела с влак и целият влак е забулен в мрак. Те не напускат тунела за няколко минути. - Тогава младоженецът прошепва в средата на половината си: „Ако знаех, че тунелът е толкова дълъг, щях да те обичам“. - Тя отговаря: "Да, нали това беше ти?"
С презерватив
- Млад мъж идва в аптеката и иска пакет презервативи: "Моля, дайте ми пакет презервативи с вкус на ягода. Или не, за предпочитане с вкус на малина. Имате ли и презерватив с вкус на ябълка? Не, по-добре с аромат на банан. Той казва на младия мъж: „Сине, чувстваш ли се от секс? И ще правиш ли любов или ще готвиш компоти? "
Около трима мъже в плевня
- Тримата най-добри приятели в пътуването са заловени в буря. Затова те решават да нощуват в сеното на изоставена плевня. На следващия ден всеки от тях започва да се хвали за това, за което е мечтал. - Първият казва: „Момчета, Памела Андерсън дойде да ме види снощи, бавно свали роклята си и скочи върху мен. И отново и отново.“ - Вторият не се срамува и казва: „Това е нищо. Цялото група Spice дойде след мен. Момичета и ако не ми хареса, не ме напуснаха. " - Третият човек, който е спал по средата, е някак тъжен и изтощен. Затова и двамата го попитаха, за какво мечтаеше? - Той отговаря, "Но нищо интересно. Докато се наслаждавахте на секс с бабите, аз бях в средата на океана с такава малка лодка и гребех и гребех цяла нощ. И най-лошото беше, че тези весла имаха толкова къси дръжки . "
Вятъра
- Мъж идва при жената и я пита: „Госпожо, имате ли нещо против вятъра?“ - Тя казва: „Съвсем не“. - И той каза: "Добре, ще ти го издухам там."
За дядо и баба
- Дядо и баба лежат в леглото. Баба пита: "Какво си помислихте за това преди 50 години?" - "За това, че те обичам, като си загубих ума." - "И сега мислиш какво?" - пита дядо с голяма надежда в гласа. - Дядо ми отговаря: "Че съм успял - поне веднъж."
Ако лекарството
- "Знаете ли защо се казва, че сексът е като наркотик?" - "Що се отнася до вас, трябва да се убодете."
След смяна на таблетките
- Дядо и баба идват при лекаря, а дядо се оплаква: "Знаете ли, докторе, все още имаме вкус към себе си и искахме да се позабавляваме, но някак не се получава." - Следователно лекарят ги предписва за лекарства за по-висок вкус. Баба злато и дядо сребро. Прибират се и дядо казва: „Бабо, искам златните!“. Затова си размениха хапчета. - След седмица те отново идват при лекаря и той ги пита: "И какво се случи в дома ви?" "Дядо ми учудено казва:" Знаете ли, докторе, беше много странно.
В двойното легло
- Семейна двойка, легнала в леглото. Мъж се приближава до жена си и започва да я гали. Той изпитва страхотен апетит към нея. - Е, жената каза: "Скъпа, не днес. Утре отивам на гинеколог и искам да бъда чиста." - Човекът каза: "Утре отиваш ли на зъболекар?" - "Знаете ли разликата между любовница, съпруга и проститутка?" - Господарката казва: "Готово ли сте вече?" - Проститутката казва: "Още не сте приключили?" - Съпругата казва: "Искате ли отново този месец?"