Смехът е полезен, така че нека се смеем. Вярвам, че някои вярващи също ще могат да се забавляват с тези няколко шеги.
Знаете защо няма да намерите църква с безплатен Wi-Fi?
Защото те не искат да се състезават там с невидима сила, която наистина работи.
Как ще покажете на децата кой е Бог и как действа Той?
Съберете ги в една стая и няма да се появите.
Комплект за първа помощ: "Сър, препоръчвам това хомеопатично лекарство на стойност 25 евро."
Пациент: "И нещо също толкова ефективно, но не и по-евтино?"
Аптечка: "Но разбира се. Мога да се моля за вас."
Пастор: „Йожка, баща ти чете ли те от свещената книга преди лягане?“
Йожко: "Да, пасторе, той чете."
Пастор: "И коя история ви харесва най-много?"
Йожко: "Този, при който Фродо унищожава пръстена."
Молитва в църквата: "Мили Боже. Моля, помогнете ми. Много се притеснявам за сина си Йожек. Той е на почти осем години и все още говори с въображаемия си приятел."
Вчера Свидетелят на Йехова почука на вратата ми и аз го поканих да влезе.
Питам го: "Искаш ли кафе?"
ВКЛ: „Разбира се, благодаря.“
"И бихте ли искали тост?"
"Защо не, благодаря."
"Е, обадете се какво сега?"
"Не знам. Никога не съм стигал толкова далеч."
Коя е най-популярната група Свидетели на Йехова?
Вратите.
По време на посещение в Италия саудитският принц официално поиска статуите на голи хора да бъдат покрити. Деветгодишните му съпруги го смятат за не на място.
Когато Бог е създал всичко. така че вероятно ще е китайски, обаче.
Ако откриете портфейл, пълен с пари на земята, не се изкушавайте. Направете това, което би направил Исус. Превърнете всичко във вино.
Когато бях дете, всяка вечер се молех за нов мотор.
С течение на времето обаче установих, че Бог не работи по този начин.
Затова откраднах един от моторите и след това предпочетох да му простя.
Като подготовка за първото причастие, пасторът пита децата: „Защо трябва да сме тихи по време на литургия в църквата?“
Аничка се записа: "За да не събудим всички, които спят."
Алберт Айнщайн: „Бог не играе на зарове“.
Уди Алън: "Не, но това определено е криеница."
Евреинът идва при равина и казва: "Рави, имам толкова голямо желание да живея вечно. Ти си мъдър човек в съюз с Господа. Кажи ми какво да правя?"
Равинът казва: "Ожени се!"
- И тогава ще живея вечно?
"Не, но това желание ще отмине."
Което според атеистите е най-големият проблем на тяхното неверие в Бог?
Те нямат с кого да говорят по време на оргазъм.
Когато Бог не вярва, че е създаден. това го прави атеист?
Веднъж видях човек, седнал на ръба на мост, решен да скочи надолу. Казвам му:
"Чакай! Не скачай! Защо искаш да направиш това?"
„Никой не ме обича“, отговаря той.
"Но Бог те обича. Ти вярваш в Бог, нали?!"
„Ясно“
„Вие евреин ли сте, мюсюлманин или християнин?“
- Християнин.
"И аз. Католик или протестант?"
„Протестантски“.
„И аз. Коя деноминация?“
„Баптист“.
„И аз. Северен баптист или южен баптист?“
„Северен баптист“.
"И аз. Северна консерваторка или севернолиберална баптистка?"
„Северен консервативен баптист“.
„И аз. Великият консервативен баптист от района на Големите езера или Северният консервативен баптист от източния регион?“
"Първият."
„И аз също. И вие ли сте северноконсервативният баптист на Съвета на Големите езера от 1879 г. или Съветът от 1912 г.?“
„Северен консервативен баптист на Съвета на Големите езера от 1912 г.“
Казах: „УМЕРИ ХЕРЕТИЧНО!“ и го оставих. "