Можем или да съжаляваме, или да съгрешим, ако детето се провали, или да му обясним, че провалът е част от живота и че ако иска да постигне желаната цел, неизбежно ще падне няколко пъти.

неуспехите

„Експерт в определена област е човек, който болезнено е изпробвал всички грешки, които е допуснал на собствената си кожа“, казва някога известният физик Нилс Бор.

Психолозите ни убеждават, че негативните емоции, свързани с преживяването на неуспехи и неуспехи, са нормална част от емоционалния ни живот.

В скорошно проучване Кайла Хаймовиц и нейната колежка Карол Дуек, и двамата от Станфордския университет, изследваха как отношението на родителите към неуспехите на децата им влияе върху това как децата им преценяват собствения си интелект. Статията е публикувана във флагмана на психологическите изследвания Psychological Science.

Две нагласи към интелигентността

Има два крайни подхода, които хората имат към интелигентността. Или си мислят, че не могат да направят нищо по въпроса, независимо колко усилия влагат в обучение на ума си. Или имат оптимистичен поглед и са убедени, че могат да развият интелигентност чрез обучение и практика.

В по-ранно проучване Дуек показа, че ако детето възприеме негативно мнението си за интелигентността, което не може да подобри по никакъв начин, то ще се откаже, ако е изправено пред предизвикателство. За такова дете борбата с трудна задача е сигнал, че не е достатъчно мъдро и затова подава оставка, преди цялата материя да стане - в неговите очи - смущаваща.

Напротив, за децата с по-оптимистичен поглед върху интелигентността трудната задача е по-скоро предизвикателство. Следователно те ще хапят още повече за изпълнението му.

Въпросът е какво да се направи, така че децата да възприемат точно такова отношение към интелигентността. Няколко проучвания в миналото показват, че няма връзка между възгледите на родителите и техните деца за интелигентността. Въпреки че родителите смятат, че върху интелигентността може да се работи, децата често мислят по друг начин.

Психологът написа автобиографията си за неуспехи, разпространявайки се вирусно в интернет

Няма да бъдеш гений

Въпросът е как да се обясни това несъответствие. Според Хаймовиц и нейния колега отношението на родителите към успехите на децата не е толкова отговорно за тях, колкото към техните неуспехи и неуспехи. "Нашите открития показват, че родителите могат да имат положителна представа за интелигентността, но детето може да не я приеме, ако не реагира положително и конструктивно на борбите, които водят", каза Хаймовиц в доклад на Асоциацията за психологически науки.

Представете си, че детето ви се прибира у дома с лоша оценка от диктовка или писане по математика. Как ще реагирате? Започвате да го обвинявате, че вероятно никога няма да бъде гений, съжалявате за него или го насърчавате да описва грешките, които е допуснал, работейки с него върху тях.?

Изследователите установили, че ако родителите са били убедени, че детето трябва да успее при всякакви обстоятелства и че провалът е неприемлив, след известно време ученикът е придобил такова поведение. Ако успехът не дойде веднага, децата предпочитат да се откажат от него поради страх от подигравки, унижения, порицания или просто защото смятат, че са глупави и не се налага.

Успехът е облицован с падания

Напротив, родителите, които осъзнават, че ученето е продължителен и взискателен процес, подплатен с неуспехи, мотивират детето да не се отказва веднага, а да работи върху себе си. Такова дете не унищожава ненужно неуспехите, а, напротив, го мотивира да ги преодолее.

Проучването показва, че повече от това, което казваме, когато детето успее, зависи от това, което казваме, когато детето се провали или се провали. Можем или да съжаляваме, да съгрешим, или да му обясним, че провалът е част от живота и че ако иска да постигне желаната цел, той неизбежно ще падне няколко пъти.

Как да хваля

Що се отнася до похвалите, те са добре, но не бива да се прекалява. В експеримент от 2014 г. Еди Брумелман и неговият екип установяват, че ако хвалят дете, което има по-малко самочувствие, че е „невероятно красиво“, следващата задача посяга към по-малко взискателна задача, отколкото дете, на което е казано, че образът му е само “ хубаво ".

Авторите предполагат, че преувеличената похвала поставя летвата твърде висока за детето. За да не го изпусне случайно, той предпочита да избягва изпълнението на трудна задача.

Изследването на Дженифър Хендерлонг Корпус и нейния колега Марк Лепър включва деца на възраст между девет и единадесет години. Когато решават възложената задача, авторите или хвалят личността си, резултатите, които са постигнали, как са подходили към проблема, или не са ги похвалили по никакъв начин. Авторите поставят следната роля по такъв начин, че децата да се провалят в нея.

Изследователите наблюдават как децата ще реагират на техния провал. Оказа се, че са в най-лошия си провал, ако преди това са похвалили своя човек. Провалът силно ги демотивира, те го взеха лично. От друга страна, мотивацията за справяне с други задачи е по-висока, ако децата преди това са похвалили процедурата, която са избрали за решение и постигнатите резултати.