Посъветвайте ме къде може да е проблемът.
Разочарован, не знам, някак си във вашия пост все още ви „стърчи“, че сте по-успешни и печелите повече. Пишете, че никога не сте го крещили на съпруга си, но е възможно да го изразявате косвено. Чувствам, че се „състезавате“ със себе си за него. Колегите казват, че си парче. Съпругът ви не може да го види във вас. Ясно е, че една жена се вписва добре, ако й харесва околната среда, но аз намирам за неправилно мотивирана да се грижа за себе си за другите. Трябва да го направите така, че да сте доволни от себе си. Започнахте да посещавате зумба и курс и пишете, че съпругът ви дори не знае къде сте. Не си ли говорил за това? Те не се съгласиха, че докато си там и там, трябва да се грижиш за сина си. Не ти ли казва, че излиза с приятелите си? Той просто вдига и си отива?
Може би той има проблеми в работата, така че е толкова заключен.
И някак ми липсва мисията на баща му като цяло във вашата снимка на вашето домакинство? Никъде не пишете как се отнася със сина си. Тя прекарва време с него?
И това те псува, че си надраскан. очевидно трябва да се каже много по-категорично, че не е така.
Разбира се, той прекарва време със сина си, но само ако не съм вкъщи. След това седнете пред телевизора с часове или дори дни.
Ако излезе с приятелите си, ще ми изпрати съобщение, че излиза. И фактът, че съм по-успешен, така че не знам, трябва ли да се откажа от работата и дипломата си, само за да се адаптирам към моя човек? Грижа се за себе си заради съпруга си, а не колегите си! Ленце, той вероятно не го вижда, или се интересува повече от по-младите години, както често и иронично говори.
Споменах Курсовете и Зумба пред него сред recou, но не знам дали той изобщо го е забелязал, защото не получих отговор на него.
Не, не мислех, че е лошо, че си по-успешен. Понякога ние подсъзнателно предаваме сигнали, които околната среда възприема. Това имах предвид. Подкрепям всички, които се опитват да продължат напред .
Знаете ли, вие пишете, че така се държи съпругът ви през последните шест месеца. Бях изненадан от SMS, че ще отиде. Предполагам, че сте говорили нормално преди половин година. Как реагирахте на него, когато той го направи за първи път? Със сигурност не се е променило от вечер до сутрин.
Решихте ли го сега? Често оставяме подобни фишове извън нормалното без отговор и след това израстваме над главите си. Пиша това само сега, защото когато се върнете тази половин година назад, със сигурност ще разберете какво би могло да причини промяна в поведението му.
И че той „пее“ около осемнадесет? Това е, което предизвиква в мен усилията на вашия съпруг да привлече вниманието към себе си (знам, преживях).
Имате проблем с комуникацията и не мисля, че е виновен само той. Съжалявам. Ако не можете да говорите открито, определено е необходимо да отидете в консултативния център. Опитайте първо сами. Добре е, че ви е грижа за връзката. Стискам палци
Не мога да съветвам. но не е хубаво поведение. Не знам защо трябва да живеете в такава среда и синът ми израства с факта, че подобно поведение (казвайки на жена, че е изтъркана, е наддало.) Е нормално. Бих настоял той да се въздържа от подобни забележки.
Особено се интересувах от закачки по отношение на теглото, гърдите и така нататък. Мисля, че това говори само за себе си. може би просто на трийсетте си години все още имаш парче красиво бебе и той бавно е съборен до четиридесетте си години.
е, и това би ми изнервило нервите. и особено когато комуникацията и видът с anevie изстискаха това, което всъщност го притеснява. мързелив ли е? че не иска да се грижи за семейството си? че няма енергия след работа върху близките си - според мен той има проблем със себе си, може би депка .
Не знам съвета, но ситуацията е сложна, може би общ уикенд някъде и може би дори това, което се случва с него, ще бъде отворено. проблеми в работата и др.
Препоръчвам брачен консултативен център, за начало можете да отидете там сами. Те определено ще ви посъветват как да преодолеете кризата си заедно. Разликата във възрастта не е голяма, нямате по-сериозни проблеми и консултативният център не е убил никого. поне се занимавайте с безпристрастен човек. Никой няма абсолютно безпроблемен брак, има по-големи или по-малки смущения, но има две. определено можете да го спрете.
Трудно е да се говори с някой, който не се интересува.
Също така бих посъветвал брачен съветник, като Лидуша, първо отидете там и тогава ще видите. вероятно е сложно с вас, защото той не доказа какво сте направили и затова, когато няма какво да ви вини, той атакува фигурата и гърдите ви. той със сигурност няма нищо против, но увеличава своето ЕГО с вас. трябва да го включвате повече в общата домакинска работа, като се посветите на сина си заедно. той не иска да излиза с теб, защото няма какво да каже на приятелите ти. може би той би могъл да ви каже нещо за вашия съпруг, неговия добър приятел, мой приятел, защо той говори така. със сигурност на такива съвместни срещи и какво ще кажат. никога не е необходимо да спрете да общувате помежду си. напротив, много, много да говорите открито, какво ви притеснява, какво ви притеснява, защо го обвързвате, защо го харесвате, но че искате той да бъде по-отворен за вас. може би дори несъзнателно му казвате, че сте на по-високо ниво, тъй като той, че сте във всякакъв ред, не се нуждае от неговия, кой знае. необходимо е да го решите веднага щом ви хареса, не чакайте, докато не стане твърде късно. какво е това за 37-годишен човек? човек в разцвета на силите си.
Благодаря ви за деня, просто по-често осъзнавам, че сигурно не искам такава връзка. Когато спорим, има тихо домакинство и аз съм единственият човек, който трябва да поиска прошка. Дори често се случва да ме обижда, след това да се обижда, въпреки че не знам защо и само аз ще се измисля. Ако не го забелязвам, той също го забелязва. Той никога няма да признае грешка, никога няма да дойде да ми се извини, пак трябва да го направя сам и пак да се обвинявам. „Извинявай, че ме провокира“ И това ми звучи доста странно. Сякаш живея с малко дете и не съм равностоен партньор. И просто съм пълен със зъби. Мисля, че съпругът ми е тотално дете. И той е почти на 40. NEcudo, когато е живял с родителите си до 32 години. Накратко, нямам сили. Имам нужда от равен партньор, който да ме подкрепя. Вероятно съм странен.
И в началото, когато излизахте, той беше различен? И беше ли различен преди година? Защото сте написали, че той се е променил (това е и името на този блог).
Той знае, че това поведение ще ви попречи толкова много, че мислите да го напуснете?
Не съм привърженик на това да оставам във връзка, която си струва. Аз съм дете на такава връзка и доколкото си спомням, пожелавах родителите ми най-после да се разведат и да имам свят мир. От друга страна, синът се нуждае от баща и ако смятате, че все още има шанс да подредите отношенията си, може би си заслужава да опитате. И най-вече да му даде да разбере, че ситуацията е сериозна - за да има време да оправи нещата. Защото когато си тръгнете един ден, той може просто да бъде изненадан, защото дори не осъзнава, че тези неща ви пречат. Когато дойдете при него и поискате извинение и въпреки това си излеете пепел върху главата, че сте го провокирали, той наистина вярва, че вие сте виновни и не знае, че в него изобщо има грешка.
Той се промени след сватбата, а не постепенно. Сякаш беше спрял да опитва. Преди сватбата живеехме дълго време - 4 години, но понякога той се преодоляваше и успяваше да признае грешка. Той се пребори и успя да излезе с нас на разходка (въпреки че не може да понася тази дейност). Но след тази сватба той прави каквото си иска - не може да излиза с нас - не обича да прахосмука - не прахосмукачка - не прахосмукачка, иска да гледа футбол - спечели " не превключва, дори да не знам какво е направила. И ме притеснява, че прави каквото си иска и не се грижи за никого.
Как да му кажа, че ситуацията е сериозна. Ще му кажа направо, така крещи като нает, това е заради мен. Не се забавлявам да мечтая, така че той отново не се забавлява с мен, продължи 2 месеца. Пълно клане. Вероятно никога няма да признае грешка, аз съм зъл и свършен. И започвам да вярвам твърде бавно.
Имам необразовано дете вкъщи. И то напълно капризно и се прокрадва по врата ми, защото имам нужда от партньор, който да ме подкрепя, а не от нацупена диета.
А какво да кажем за консултативния център, който бебетата споменават?
В противен случай, ако случайно моят "стар" писък (като реакция на това, което казвам - но със сигурност не бих признал, че го направих, дори не разбирам думата, той е отговорен за това как реагира, не един друг), така че аз съм напротив, всичко е по-тихо, по-рационално, по-добре мога да споря. Опитай. На неговите писъци, атаки ... реагирайте спокойно, не се увличайте, ядосвайте се, обиждайте се. Имайте предвид целта; че искате да работите за облекчаване на семейното напрежение; за да разберете вашите нужди и т.н. Хм? Няма ли да работи така? Нямаше ли да те чуе? Не би ли се почувствал във вашата ситуация? Или го правите по този начин? Вие не се увличате, а той просто крещи и си тръгва обиден?